家长里短｜自从家里有了弟弟，我就失去了母亲👩

很少在网上写字了，今天讲一点自己的故事 家在河南十三线小城，因为父母都在体制内（教师），加上早期计划生育非常严格，所以我有幸当了十年的独生女。这段时间可以说是我人生非常幸福的一段时间。虽然家里穷到揭不开锅，住的房子也经常漏水。但是父母有文化，对孩子又很尊重，舍得抽时间陪伴倾听，在教育上又愿意对我投资（买书、买电脑、买CD），所以我的精神世界是非常丰富的，也没有觉得小时候的物质生活是很贫瘠的。尽管在一个很偏远的镇子上，上的小学，教育水平相当落后，但我也因为接触到更多的外部知识补给，弥补了先天教育的不足，一直也名列前茅，家里的奖状和竞赛证书贴的满墙都是，也一直是父母的骄傲。 这段时间，因为父母十分的物质投入和精神陪伴（大量鼓励），将我培养成了一个主体意识非常强的人，也让我十分自信，性格也非常坚强乐观。 但弟弟的出生打破了我平静的生活，导致我在10岁-20岁这十年，和父母摩擦不断，经常爆发非常大的争吵。 先说我弟出生的这件事，整个过程也非常Drama。我在10岁～11岁这两年时间，几乎是没有见过我妈的，我妈相当于没有打招呼在某一天突然离开了我。这个时候，我正处于五六年级小升初的关键节点阶段。我爸的“解释”先是，我姥姥姥爷生病了，我妈需要陪护（生病这个确实是事实，但我不知道具体我妈陪护了多久）。后是，“我妈生了很严重的病（骗我说是阑尾炎，我小时候不知道这个是多严重的病），需要做手术并且在医院静养很长一段时间”。因为长时间见不到我妈，又非常担心她的身体，我得了很严重的分离焦虑。在有一天，终于求到我爸，答应带我去医院看望下我妈。我到了医院之后，看到我妈特别的虚弱，我细心地留意了她床头的病人信息栏，结果发现是胎儿畸形这几个字…虽然我还小，有些字也没认识全，但是很敏锐地发现这个异样，并有一些若隐若现的感知到…我父母确实对我撒了谎。 后来我妈短暂地回家了一个月，在这期间，我不小心看到了她在手机上写的日记（我妈有记日记的习惯），标题都是：给我在天堂的孩子-XX，可能有几百篇吧。当时我太小了，对这些事情没有很深入的理解，但是我是高敏感的人，可能潜意识已经明白了是什么样的来龙去脉。那个时候，我真的精神非常痛苦，一方面我不能让我爸妈知道我其实已经知道了整件事情，一方面又十分愤怒，我爸妈一直在欺骗我这件事。我感到很委屈，在我每天为我妈的身体健康担惊受怕，自己在独立生活的一年里，我妈一点都没想过我，一边欺骗我，一边极力地用几百篇日记缅怀自己已经死去的小孩。 后来…，我妈又走了一段时间，仍然是音讯全无。下次见到我妈，就是在产房了。我弟弟的出生，对我来说是一件非常突然的、完全是被通知的事情，没有人关心过我的感受。 自此之后，我妈的生活完全围绕这个小生命。家里因为我爸需要去外地干活，日常只能我去买菜做饭，还要安抚我妈产后的抑郁情绪，时不时还要充当我妈的出气筒（那个时候，计划生育还没完全放开，我家只能躲着在一个很偏僻的地方租房）。反正，自从我弟出生，我就过上了非常水深火热的生活，可以说翻天覆地。 我父母对于我的教育投入也开始锐减，我的课外兴趣班全部暂停了。这个时候，我要上初中了，如果继续留在镇子上，基本上是没有出路的。想要求个好出路，只能选择去市区的私立中学，或者参加省重点的自招考试，凭自己本事上重点。我爸只想让我待在镇子上，这样成本最低（我爸的话，是金子哪里都能发光）。但是我太争气了，不仅考上了省重点，而且也考上了我们市最好的私立中学（考最高等级，可以全免学费）！在这样的条件下，我爸没有理由拒绝，但是他考虑到去省会上学太花钱了，于是给我报了市区私立。我非常开心，这个私立中学校园环境非常好，寒暑假组织去上海北京夏令营，而且食堂巨好吃中西餐都有。最重要的一点是，直升重点高中的比例可以达到40%！😑不过，还没开心太久，噩耗传来。我爸妈觉得去私立生活费也要比公立学校高出很多，想让我放弃去读免费公立。我爸开始了一场促膝长谈，说我长大了也懂事了，也应该体谅爸妈的不易…于是，我“懂事”地放弃了私立学校的录取名额，读了一所比较一般的公立寄宿制中学。这个学校条件很差，食堂标准很不合格，导致我在长身体的时候营养完全跟不上，个子也没长高，身体也没发育好…更严重的是，我在这里遭遇了很严重的校园霸凌，烙下了很严重的心理阴影。 由于寄宿，我基本上是两周回家一次，和父母的接触变少。我弟也逐渐变成家里的中心，回家感觉自己更像是外人，经常受到冷落。我妈也因为我爸丧偶式育儿和繁重的家务劳动变得性情大变，非常焦躁，会因为一点小事，就对我大喊大叫拳打手踢冷嘲热讽。甚至有一次要把我的笔记和英语书撕了…我一边看着我弟享受着一家人的宠爱😊，一边要忍受着校园霸凌自己在寄宿制中学为自己撑起一片天，一边还要忍受我妈的暴躁脾气，生活过得非常水深火热。我深知，我需要离开这个糟糕的环境和家庭，于是更加用功的学习，就算是SB男霸凌我，也没有阻挡我读书的进度。 这个时候，我还对我妈抱有希望。因为我从小是一个很能看出问题本质的人，我知道这一切的根源都在我爹身上，所以我其实还是很爱很同情我妈的。虽然我妈打我骂我，我还是会给她找很多理由，一方面也为了欺骗自己吧… 直到有一天初中的家长会，我对我妈的看法开始扭转。由于我在学校长期被霸凌，我们班主任叫了我家长（我妈），专门说了这件事。在回家过程中，我妈一直在数落我，说你是不是做了伤害别人的事情，或者是你脾气不好，导致别人balabala等等。我听了之后，一整个爆哭。我在想你平常不管我死活就罢了，我班主任都说了我是被霸凌的，你还站在别人那头。反正，自此之后，我和我妈的关系更差了。 我也发现，我妈开始经常质疑我。比如说质疑我的交友选择，说我交的朋友性格很阴郁不阳光等等。说我性格不好，以后交不到朋友。说我太懒惰，将来没人喜欢等等。我不明白我妈的用意，但直觉感到很伤心，经常会因为她的话而内耗开始自我反省是不是自己有问题🤨。于是，我的性格开始变得拧巴，我也开始不自信起来了，变得讨好型人格…不幸的道路，自此开始。 好在我脑子一直很聪明，又很勤奋。即使在一般的公立中学，我也凭本事考上了省重点，没有让我爸妈多出一分钱择校费！但这个结果，我爸妈却不满意…因为他们一直以为我可以考到市前十😑（一模二模都在市前30）。我爸妈也不会给我实质性奖励，反而让我觉得发挥失利了。本来承诺好的海边旅行，也没有兑现。我也觉得很难过，觉得自己应该更努力一些，本来可以做到更好，让我父母更满意一些的。一整个暑期，我的心情都很糟糕。在别的孩子都在上高中提前班的时候，我浑浑噩噩地度过了两个月，哪里都没去。我其实也想上提前班，也想上奥赛班，但是我爸妈觉得花钱又觉得没什么用，所以也不了了之了。 来到高中，因为我上的是重点高中的重点班。加上班里一大半的学生，都上了提前班衔接班。我一整个跟不上节奏，成绩下滑很严重，心情很抑 郁，自信心严重受挫。我妈还对我冷嘲热讽，觉得是我暑期还有周末回家不努力看动漫的原因，甚至会说出女孩子上了高中脑力就不行的话…高中就此略过吧，对于河南的朋友来说，就是地狱，没什么好回忆的，直接说结果吧，我在后期大爆发，加上脑子本身就好使，高考竟然还考了数学单科状元，那年由于题目设置有问题没有满分。这也让我爸妈，女生数学不行的言论不攻自破。我们高中高考会贴红榜，所以我拿了单科状元这件事，传得还挺久，甚至传到了霸凌我的人哪里，有的和我道歉了还恭喜了我。但是，我爸妈对于这个结果也很不满意，他们一直觉得我可以发挥的更好，可以上清华北大那种…（在做梦）。于是我高考成绩出来之后，也很不开心。我爸妈一句都没有表扬我，甚至说我还没有她同事家的女儿考得好…明明平时成绩都比人家好的。我就记得我坐在她电动车后座上，委屈的哭了出来（没有出声）。所以，在我高中同学都在高考完开心旅游的时候，我一个人在家里帮忙做家务。 大学是我自己报的，违背了我爸的意愿，甚至和他大吵了一架。我当时就有一个想法，我要离我原生家庭越远越好！之后的生活，也证明了我的决定是非常正确的！ 我弟慢慢长大，变得脾气暴戾，甚至还会打我妈，但我妈永远会维护我弟。我开始感觉到我家里的重男轻女，比如会说让我学着做饭做家务，不让将来没有婆家要，比如17岁就给我安排了相亲。甚至，我爸会说让我将来要还他给我花的钱😂。但是，我弟弟基本上过着小皇帝的生活。甚至初中小学都是最好的教育资源，不惜一切代价花在他身上。自此之后，我彻底看清了，对家庭彻底失望，越来越独立。 我妈妈后来，真的变得和小时候完全不一样了。从一个我眼中的独立大女主变成了🦶。每天就是亲亲大儿子…也忘记了小时候对我的教诲，比如要自力更生，女孩就要坚强独立自信等等。我家的资源严重倾斜我弟，我弟在家也会对我说出滚出我家之类的话。 现在工作了，一点都不想回家，心理已经把自己定义为孤儿，一年都不怎么和我家里联系。上次我妈给我打电话让我给我弟买生日礼物，直接被我怼回去了。😂，可能我爸妈也感觉我不会成为他们想要的伏地魔了吧，现在也基本彻底放弃我了，可能连我这个女儿都不愿意认了哈哈哈。