想起一个暂时断交的朋友，有时候还是很气，但她好像也没做错什么，不知道还要过多久我才心平气和。

我大概是非常讨厌情感需求很高的人，无论男女。 一方面这个朋友她人不坏，只是很缺爱，交谈中能得知她对原生家庭有不满，有怨念，但每次都浅尝辄止，留有空白，那我也不会多问。我和她相处起来也没什么矛盾，所以找理由拒绝她就很难，本想着一点点疏远有个缓冲，谁能知道说了这几天不想聊天，但过一阵子又能黏上来，期间试过晚回复，隔天回复，只要她不主动找我，我可以一直不联系对方，我觉得她也感受到我的疏远了，也知道她不主动，我们绝对会断，我真的很讨厌天天聊天，聊天内容又没什么价值，无非就是下班了，上班了，吃什么了，生病了，去哪拍了张照片，往往只是陈述的一句话，我都不知道怎么接，而且我不感兴趣，一点也不感兴趣，我度过了很长一段每天都要想理由拒绝的日子，有点烦，但能忍，但对她的所有事情都不感兴趣，我们也没有什么共同的爱好，甚至对很多事情看法都不同，我们温和的表达过各自的想法，我不赞成她的看法，但没必要争吵，尊重彼此的差异，她其实也不赞同我的看法，经年累月，聊天变得像打卡，也不知道怎么坚持了6年。我已经到临界点了，属于看到消息就恐慌，恶心，排斥，甚至几度卸载聊天软件，我已经很久不使用qq了，可这个人只用qq给我发消息，曾经我们用过微信发，但她总是要求qq，然后每天就要另行打开qq看她的消息，我觉得麻烦，很麻烦，我没有那么多话要对她说，结果还要每天被迫打开根本不用的社交软件专门回复她。 一方面又觉得她是故意的，是不是知道我不好意思直接拒绝，觉得已读不回不礼貌，无论怎么样都会给她一个回应，所以可以心安理得的无视每次旁敲侧击的疏远。为什么从不主动发起话题，为什么延迟回复依旧要每天聊天呢，是因为找不到其他人了吗，是因为只想用qq续火花吗，不然微信为什么不可以呢，所以发些无用的话点亮一个又一个没用的图标，其实她根本不在意对面的人有什么想法吧，反正只要有个人陪她就满足了是吗，我不相信她感受不到我们很多地方都不同，每次观点都南辕北辙，只是没有起冲突，所以就可以一直假装若无其事装作我们是很好很好的朋友吗，其实我们从没交过心，最初的开始也不过是因为学习打卡罢了，而这相处的过程中又没有任何同频共振，该死的打卡惯性竟然又让两个根本没有共同话题的人持续了更久。 真的太恶心了。我恨我自己一开始的心软和不懂拒绝，让这段食之无味，难以丢弃的关系持续了这么久，消耗我到卸载聊天软件，恐惧看到任何来自她的信息，不想看见她，不想回复她，不想和她有一点联系。为什么我总感觉她在示弱，可我从不会心生怜悯，那些关于原生家庭刚说出口就戛然而止的话是想让我产生更多的心疼怜惜吗，找别人要安慰好不好，我对她一点需求也没有，原生家庭带给她的不好和我有什么关系呢，为什么我好像被似有若无的纠缠住了，我已经窒息了。 太可怕了。真的太可怕了，我讨厌看似形影不离的我们，因为我们本质上是格格不入。我早就过了上厕所也要人陪的年纪，工作都已经很久了，不理解她怎么还能是这样渴望陪伴呢，是不是太缺爱了，可找我我也解决不了，我自身都一团乱，更承接不了别人的情绪。好想破口大骂，让她滚，问她是不是有病，维持这样的关系有意思吗，我恶心她，也悔恨我自己一开始不坚定，这类人给了我很大的阴影，让我觉得他们用肤浅无实质意义的关系捆绑了我，填补他们内心的空洞，恐惧这类只需要陪伴不需要共鸣的人，有时候会偏激的想我就是个工具人也说不定，满足了陪伴的功能属性，又累又恨，我不想管谁对谁错，谁好谁坏，也许就是我的错，可我不舒服，我太难受了，我再也不要看见这类人，即使暂时没联系了，我想起来还是厌恶，恨自己怎么能容忍这段关系坚持了这么久。