在重男轻女家庭里，我一次次绝望崩溃

作者|微微酱 微信|ZHENWEI3939家庭关系的课题，我可能此生都无法合格，不论我如何治愈自己，总能在某个突然出现的节点瞬间坍塌，触发童年创伤。 01 昨晚准备去跑步，收到我妈的微信消息，是一段语音：最近在忙什么？好久没有和家里联系了。 是的！自从上次裸辞半年多被父母发现之后，再没有和家里联系过。 我害怕听到他们的担心，也害怕不知道如何解释不上班。 我给她回了个视频通话，她开口第一句是问：“你下班了吗？” 我回到：“我已经不上班很久了”。 好在他们并没有担心，并且已经忘记我有半年多不上班这件事了。 简单的日常寒暄过后，便开始催婚，说：“你年龄这么大了，还不考虑结婚？既然不结婚，就不要跟人家谈了，还谈什么？耽误别人。” 我当时非常气愤，我的人生如何安排进度，如何选择，是我自己的事情，不能因为你是我妈，就要来催我的人生进度。 突然一连串的发问，让我不知道该如何回应。 本来我可以好好回答，但不知道哪个点触发了我的童年创伤。 导致我下意识开启了自我保护的攻击模式：你的婚姻很好吗？结婚有什么好处，拼命催我对你有什么好处？ 她回答：“是是是，没有任何好处，对我更没有好处。” 话题终结，不欢而散。02前几天我在逛购物软件的时候，刷到一件适合我妈的羽绒服，想着老家天气要转凉了，刚好她干活穿，选了适合她的颜色下单。 昨天视频的时候突然想起来，问她收到了吗？ 她说：“看到快递短信了，没有去拿，她问了我弟，我弟说没买东西，他们也没买东西，就没去拿。” 我当时买完去忙其他的事情，忘记告诉她了，而她的第一反应是问我弟，这可能是一个触发点。 我弟是经常买快递寄到我爸妈那里，我弟的小区比较大，不方便取快递，每次都是我妈拿回去等着我弟来取。 但是我弟基本不会给他们买衣服日用品啊，都是我在买。 接着我妈去拿了快递，我硬着头皮又和她联系，问她合适不合适？ 我想着，如果不合适刚收到货，方便退换。 她试了之后很开心，说颜色好看，大小也合适，我便放下心来。 话题如果到此结束，对我们双方都好。 现实事与愿违。 03 我妈开始讲她的银行卡过期后，新办的银行卡到现在一个多月了还没到。 问我：“新办的银行卡，会把已过期银行卡里的钱转过去吗？” 她担心那张过期银行卡里的钱丢失。 我不太清楚这个问题，害怕她担心，告诉她会在账户里。 如果新卡里没有，下载手机银行就会有的。 她又说：“那就等你下次回来给我下载手机银行，看看钱还在不在。” 我的创伤瞬间被点燃，一下子爆发了。 开始吼：“为什么不能让我弟给你弄一下？！！为什么你们所有的资源和金钱都给了他，这么一点小事都舍不得让他帮忙，他天天回去吃饭，就不能下载个手机银行软件吗？非要等着我这么远下次回去给你处理。” 我的情绪一下子根本收不住，那一瞬间我不知道为什么，我会那么愤怒和生气。 我的委屈一点点冲破我压抑许久的内心往外喷涌。 我质问我妈：“你们什么都给了我弟，我什么都没有，从小到大什么都舍不得让我弟干，舍不得我弟受一点委屈，这么做凭什么？” 又想起我爸爸说的：“你结婚不会给你嫁妆，彩礼我也不要，多少彩礼你自己拿着。” 那一瞬间，这件事好像成为了另外一件事。 “凭什么我弟结婚又买房又买车又出钱，几十万花在他身上，到我这里什么都没？”我越说越激动。 我妈开始诡辩：“你爸只是说不给，又不是真的不给，你现在马上要结婚吗？” 一件事好像又说成了几件事。 我回答：“如果他心里没有这个想法就不会说出这种话。” 现在回想，由于当时太痛苦，我的大脑开启保护机制，我不知道后面说了什么，失去了那部分记忆。 04 只记得视频结束后，开始陷入了长时间的情绪失落和无助，那种无助是我所讨厌的，也是习得。 脑海里开始走马灯一样播放着从小到大他们对我的不公。 思绪乱飞。从小时候每年过年弟弟都有新衣服穿，我没有。 我穿着别人不要的旧衣服，裤子小了，奶奶给我用其他颜色的布补长了裤脚。 和其他过年都穿着新衣服小孩一起玩，我自卑到偷偷哭，不敢出门。 上学时爸爸每一次给我生活费都让我省着点用，导致我一度觉得自己花钱是在负罪，金钱羞耻到现在依然是我克服不掉的问题。 读大学，我首先不是考虑学校和专业的好坏，而是选一个学费最便宜的学校。 但是弟弟就不会有任何花钱的罪恶感，比如每次他要50爸爸会给100，还会问他够不够，生怕他没钱用。 同样是都已经工作，我大学毕业我爸只给了我500块钱，我一个人去北京，之后再没和家里要过一分钱。反倒是逢年过节会给家里买东西，刚开始也会给爸妈钱。 刚开始工作第一个月没发工资的时候，买瓶水的钱都没有，我兜里只有5毛钱，买瓶水要1块。直接喝自来水。 可是弟弟在工作后，吃住在家里，依然可以很坦然的和爸妈要钱，加油找爸爸要钱，旅游找爸爸要钱，随份子找爸爸要钱，买手机找妈妈要。 在从小“你要懂事”和“你弟弟脾气不好，要让着弟弟”的规训下，我好像不会再表达自己的需求和不满。 尽管我现在有能力去表达，当遇到事情的那一刻我是麻木的，我不知道如何回应，都是事后过了很久才反应过来，我不能接受的点是什么。 在事情当中的时候，我无法做出任何表达。 05 离开“家”这些年，我一直在努力学习修复自己。 感谢这些年对自己的重新养育。 我能理解家里条件有限，父母已经用尽全力对小孩的付出，他们肯定也是爱我的，在吃喝这些小事上从未亏待过我。 只是他们更爱弟弟。 他们的不公，导致我无法和弟弟亲近，我知道不是弟弟的原因，不应该把问题归结在他的身上，目前的我依然做不到释怀。 昨天挂断视频通话之后，我又陷入了深深的自责，先自责不该引爆代际矛盾。 为什么非要说一些让彼此都难受的话。 可是后来我又想，不是我引爆冲突，是冲突一直都在，只是我害怕冲突，一直不敢面对。 昨天只是做出了直面冲突的本能。 我真的非常厉害，从毕业之后到现在，重新把自己养的很好，内心越来越强大。 原生家庭的问题解不开，那就接纳，接纳父母没那么爱我这个现实。 好好把自己照顾好，只有把自己修复好之后，才能有能力去思考解决以后的问题。 父母不会改变，能够改变的只有自己。 每次遇到与父母无法和解的问题之后，我的第一想法都是逃离。 本计划中秋节要回去的，现在看来是不用回了。 原生家庭的课题是我需要用一生不断去解决的课题，我也学会与不完美共处。 我仍然会尽自己的责任赡养照顾父母，买衣服、置办家用，遇事时尽自己的能力，只是会守住边界。 不再求同等偏爱。那些受过的伤，早成为我的铠甲。 重新养育自己的日子，也让我有了安身的底气。 往后，我会继续把自己的 “房子” 建牢，在属于我的天地里，活得开心、自在。 接纳与父母的距离，本就是一种成长。