生活组随便说说

在围脖投了个生活类的稿，没想到意外火了一天就四千多赞，大多数人评论没什么恶意，但也有不少骂我的。那个博主一天只上线十分钟左右，一发私信就会进入排队，今晚他就没看到我的撤稿私信，我还得被骂一天，如果好几天都看不到怎么办 ——written by momo

衣服没有毛病，单纯不想穿了，怎么办呢？ ——written by momo

说来有些羞耻，我一个大姑娘，到24岁的年龄还不会买内衣，因为从小留守在家上学，身边少有说上话得长辈女性，没有人教过我这些。上周末去舅妈家里玩耍，舅妈就善意的提醒我要买合适的内衣，我也不知道她怎么看出不合适的，可能是外在胸型? 我每次买内衣就在网上的内衣店随手购买，也去过线下，内衣店的姐姐提出要到更衣室帮我看，但我在这方面异常保守害羞，几乎是自己草草试了一下就逃离现场。我自己买的内衣有时候穿的有些紧，但我觉得内衣本身就有撑托包裹的作用，难免会有束缚感，不知道其他姐妹穿的内衣是不是比较合身，没有这种问题。 ——written by 一周

妈妈用我的电脑登了微信，我无意中看到了妈妈的聊天记录，是一个没有备注的男人。出于好奇翻了前面的聊天内容，发现这竟然是出轨对象…是我妈的初恋。电脑能看到的最早的一次聊天记录是去年12月…（但手机上肯定不止，电脑没有同步）我当时又震惊又恶心，真的要吐了… 对了，我妈是二婚，亲生父亲小时候去世了，继父对我和我妈都挺好，他们感情表面上也还行。我今年27，我妈今年50… 我要怎么处理这件事情啊？需要跟我妈沟通吗？ ——written by owow

爸爸不管我。初中又被霸凌。现在后爸天阴给我看脸色。妈妈也骂我。我心理堵啊 ——written by 昔年梦醉

善良 真诚 热情 开朗 像个小太阳一样 不卑不亢 虽然自己穷但是面对有钱人从来不会觉得低人一等 从来不会想着去占别人的便宜 哪怕朋友非常有钱 安迪每次想请她们干什么的时候 邱莹莹都会拒绝 奇点邀请她去山庄玩 她也拒绝了因为觉得不能不掏钱 生活中这种女孩子是我最愿意去靠近并且成为朋友的 ——written by chuu

看首页的美育突然想起 “养儿防老”害了一代又一代的人😢 每一代生下来就背着“债” ——written by 0.o

图片是网上找的这种青橘子我真的超爱，酸酸甜甜的，不会过分甜，我个人吃水果是喜欢酸度＞甜度的，可是现在好少这种青橘子卖 ——written by 不要焦虑要快乐

我妈给我买赠寿险，买不了，好多保险都买不了了 抑郁症很多保险都会拒保 ——written by momo

今天一个很久没有见过的同事找我给她分析一件事情。然后问我房子买在哪里？具体地铁站，我问她怎么回去，连地铁线都不说的……然后聊到工作，因为她接的是我的工作，问我多少钱我回答了，问她她就说跟我差不多。怎么说呢，就感觉很mean。我现在都不知道她找我聊天有什么意义。因为根本就不信任…… ——written by 鹿鸣笙歌

从小就知道我妈妈不幸福 但是她被婚姻的小房子锁住了，被担心以后孩子没有健全的家庭绊住了，因为我妈妈没有离婚，也无数次的想如果能穿越回去就好了 我怨妈妈，更心疼妈妈 我的妈妈是农村家庭，有一个弟弟，可想而知妈妈是从小就给弟弟当妈妈，我姥姥也不爱她，小时候经常挨揍，因为不想长大了也种地所以16岁就外出打工，嫁给我爸爸 我爸爸自卑又自大，和妈妈开餐饮欠了一屁股债，好在后来又做了一点生意把债还上，在我高二那年突然得知妈妈怀孕了（疫情我恨你），我无法接受但我也没有办法说能不能不要，妈妈你真的会后悔的，在今天妈妈终于对我说了这句话“我真傻，我真后悔” 在妈妈照顾妹妹的时候，爸爸竟然出轨（不止一次），妈妈非常生气，但是她没有办法离婚，她想不到离婚之后她该做什么，妹妹该怎么办，如果离婚，我爸爸肯定不愿意可能会打官司，有一栋房还没还清房债，之前写的是我爸爸的名现在写了一个赠予我妈妈的合同，我真的很想让我妈妈离婚，但是妈妈考虑现实一直在忍忍忍，我真的替妈妈觉得累，现在我爸爸变本加厉，一点点小事就要争吵，我妈妈也没有办法出去工作，因为还有家里的一摊子（也不咋挣钱） 我都替我妈妈后悔，我妈妈长得非常好看又有气质，唉……实在不知道该怎么办，只能发帖吐槽，看我妈妈难受我也难受 我更难受的是感觉割裂，妈妈对我说我所不知道的爸爸的所有事，我无法理解，感到世界崩塌，我特别想她离婚，但她一直在说忍忍忍，之前为了我，现在为了我妹妹，我真的没有办法不冤为什么早在发现这个人有人品问题的时候不离开呢（有些事我也感到可怕），妈妈说我还小 现在妈妈做好了离婚的打算，说忍忍先把房子转到自…

只有一个女生发了乞巧节 剩下的全是牛蛙、猪、河童和各种奇形怪状的物种 ——written by 地鼠

感觉自己小时候顿感力十足，没有感觉生活是那么苦 只是在害怕洗碗力气不够打碎碗，从而害怕妈妈我掐肉的痛，害怕不能读书，害怕每个年交学费的日子，那种傻傻的花他们钱的莫名其妙的愧疚感 讨厌掏粪池，将粪挑到公共粪坑，讨厌跟弟弟一起挑的时候总是把重点往我那边移动，最后又是他扔下桶，只有我拿回家 我都快忘记我是八岁还是九岁开始，洗碗，洗衣，扫地，早上六七点起来煮稀饭，开始一个人承担家里大部分的家务活，好像是我上面姐姐们都去打工开始，我童年便匆匆落幕了 我都快忘记了我那个时候那么小，怎么会懂事都做下来 后来我想明白了，因为我是没有被母父疼爱的孩子，他们并不爱我，他们生了六个孩子，为了俩儿子能给他们养老 我当然记得我初中为了读书一次次拒绝他们劝说的外出打工，我开玩笑笑着问， “你们生我就是为了给你们做家务挣钱吗？” 她也笑着说，“是啊” 她不知道的是我在无数个夜晚在玻璃里找爱的糖碎的时候，这句对话一直哭在回响 后来的我啊，终于明白他们并不爱我 在那个家里爱和金钱一样稀薄，或者用在我身上是稀薄的。 而现在我不再主动联系他们，如同我不再欺骗自己一样 我也不再爱他们，不再关心他们生活的好坏 我只打算从今往后只爱自己 ——written by 等下班的我

谢谢自己会开车，虽然刚刚拿驾照没几天（以前主体性缺失，一直拖着不去学），但是我不怕开车。我知道开车非常简单，小学没毕业的男人都能开车，我聪明勇敢当然也可以。我时刻小心，谨慎驾驶，不怕踩油门也不怕踩刹车，不怕出事也不怕惹事，因为我知道我有能力解决，我有知识有文化有逻辑，懂法律懂交规懂得如何维权。我的底气就是我自己。 但是今天我要特别谢谢自己会开车，我让质疑我开车的人下车了，让他自己走了回去哈哈哈哈哈（天黑超多蚊子还下雨），然后我和朋友美美逛街，真的很解气！！！ 方向盘在我手里，我可以决定去哪里，慢也好快也好，终点就在那里。女人既有耐心又有礼貌真的很适合开车！ 虽然我朋友在服美疫（逛街买紧身牛仔裤很扎的美丽毛衣一类的），我也没做到完全不沾男，但是我不化妆不节食的态度还是得到了朋友夸夸，嘻嘻。像个自然人一样生活真的很如意。根本没什么难事，因为我什么都可以~ ——written by 超爱小番茄

今天在广场上散步，有只小狗在眼前被一辆特斯拉腿压坏了（太远没有完全看清但按照小狗逃跑的速度和惨叫声以及被压过后有很大的啪的声音判断的）其实那个时候很想去救它，但是考虑到自己没有经济实力，就没有伸出援助之手，然后现在心情有点复杂且矛盾有点自责…… 没有去救它是不是不好，是不是应该力所能及的去帮一把，毕竟是一条受伤的生命在野外…… （我辗转反侧睡不着，很困扰，所以来生活组请教大家） ——written by 流动红旗

要真实的！！！谢谢各位姐妹 ——written by 撞出一颗大肉包

是晚上的泡面最好吃 ——written by 千岁༘🍓

谁敢相信我直到2025年这几天因为要搜一个东西才第一次注册小🍠账号，因为之前对它的印象就是消费煮意的风潮起家、广告推流、美妆穿搭等美亿内容、虽然是♀论坛但意识相对落后、挺多半醒不醒的椒7……所以一直不想注册，没想到刷了几天，也不知道是不是因为它的大数据太厉害，给我推送首页的都是各种（）意识的内容，而且讨论的内容不比豆瓣落后，回复也挺多的，还有挺多妙语连珠的嘲讽 比如我就刚刚半小时内，刷到的话题有：对“♀不能失去打扮谷欠”的批判（高赞回复有一条“♀不能失去打人谷欠”给我笑死）、对七夕节本质是♀才艺能力的乞巧节的科普与呼唤、对传统七夕故事代表织女受难的批判、表达脱忄生缘后的快乐、破除内 衣羞耻以及对♂凝视的解构、呼吁♂夺回穿裙子的“自由”、对“擦亮眼”等很多椒7经典语录的嘲讽、对美亿“红利”的质疑、对“养儿防老”的嘲讽、各种反 昏（对的不仅仅是不 昏，而是明确写出反 昏）……话题多种多样，现在我的首页全是这种内容……我甚至可以在她们的广播文字里看到完整的“♀”“全”“运”“动”这四个字（悲哀的是我被垃圾豆瓣PUA太久了，看到这四个字能打出来都觉得惊讶，我这篇主楼各种主动打错别字就怕哪个词发不出来） ——written by 未注销

就觉得自己生活太丰富了 很想让同事看到赞美（一点点虚荣心） 你们会吗？还是巴不得他们不知道？ ——written by Tutuanl

我当女儿养了12年的小狗，陪我走出重度抑郁。是她给我力量，让我体会到真正无条件的爱和被爱，她什么也不用做，我再烦再累回家看到她都会开心幸福。 一静下来我就回想起她去世之前的痛苦，我的错误决定让她受的罪，我对不起她。我做梦都是前一刻去医院找到大夫，充满希望的跟她说宝宝坚持住有救了，下一秒大夫就说她不行了，我跪在地上给大夫磕头求大夫救救她，然后我就会哭醒。 我很恨，非常恨，特别恨，我恨曾经懦弱善良懂事愚蠢的我。我保护不了她，我也保护不了那个我 ——written by 已注销

从小农村留守儿童，出生在重男轻女家庭，有弟弟，父母感情不和，家庭贫穷，一路读书吃苦，经历校园霸凌，读研读博更是难上加难，不被博导喜欢，语言霸陵，被迫坐冷板凳。 不是说经历越多，人越成长越强大吗？ 为啥我现在还是脆弱的不行，遇到事就焦虑紧张，刚入职因为同事不友善连着哭了一星期。 ——written by momo

hpv查了全阴性的情况下，这个是什么意思呀？ 百度了下，月经刚走了几天，是有点炎症的意思吗？ ——written by momo

最近因为一些事情，总是被深深的愧疚感和不配得感支配着。想向姐妹们请教一下如何提高自己的配得感（如果我有问题，还请友友们不吝指出，但是请求语气温和一些😭） 以下是背景： 最近临近开学，要交学费。我和弟弟的学费和生活费都是爸爸一个人出的，妈妈平时负责家里的一些小开支，两个人收入水平一样。 事情的起因是前几天我和妈妈出去买吃的，等待食物打包的间隙，发生了以下对话： 她：我给你买条金项链好不好，你都没有什么首饰 我：怎么突然想起来要给我买项链，高三成人礼的时候你怎么没给我买（此处是不可置信和埋怨夹杂的语气） 她：那个时候我没有钱。现在虽然也没有很多钱，但是买条金项链的钱还是够的 我沉默，没有说明接受or拒绝。因为一方面是觉得自己戴首饰不太习惯，二是心疼妈妈花钱。 前天是我的生日，我自己出去过生日，给自己买了一个很喜欢的小礼物，对我来说有点贵（相当于我一个月大半的生活费），但是因为喜欢，还是买了。 回来之后就觉得有点肉疼。。。。想和妈妈说，能不能不买金项链，给我变现让我自己买喜欢的东西好了，但因为愧疚+各种不明情绪，我还是没有开口😢 直到今天上午，用妈妈手机帮忙处理了一些有关于银行卡的小业务，突然发现妈妈大概有10多万存款，想问妈妈变现的心绪又浮现出来……觉得自己家里好像也没这么困难。但是依旧没有提起。 再到刚刚，爸爸给我转学费的时候我发现爸爸总的存款不到妈妈存款的三分之一，，那种愧疚感就又升起来了。觉得有点心疼爸爸😢 我现在就是很纠结很矛盾的心情。为什么弟弟从来不会有愧疚感，他的学费是我学费的两倍，但是他依然可以很欣然地接…

工作什么的会不会有影响 ——written by 蜗霉惹妮

☁️会员 ——written by 是小说里的你