家长里短｜爸爸今晚走了

感觉又死了一次 我再也没有爸爸了 我觉得我可以 我以为我可以 3.31 坐在殡仪馆的休息室等待领骨灰盒 妈妈因为风俗原因需要回避 没有一起过来 从昨晚宣布死亡到现在 一路都被机械地推着走 把后事处理好 等忙完才能释放情绪4.6 今天回来上班了 中午午休的时候还梦到爸爸了 梦里似乎是他在医院里过世的模样 奶奶也在身边 我想大概是爸爸和奶奶团聚了吧 我以为自己好一点点了 可是晚上一个人在的时候就忍不住哭了出来 不敢和妈妈说 怕徒增她的伤心 爸爸走了 我要先照顾好妈妈的情绪 其次是我自己 失去至亲是每一个人的必经之路 或早或晚 尽管痛不欲生 也只能告诉自己好好活下去5.13 夜深了 突然好想爸爸 照片里的他还是鲜活的样子 仿佛还没走 我好后悔他走的那一周我没有好好陪他 在他玩手机不知道怎么找到自己想使用的功能时 问我该怎么用 我教了几次他还是不知道 我就有点不耐烦了 他是因为生病了犯迷糊记不得事情了手指点屏幕都没有力气 我为什么没有好好教他 后悔没有告诉他 爸爸其实我很爱你 尽管我们以前经常吵架 人生真是有太多遗憾了 人说走就走 等不到你长大等不到你的尽孝9.27距离爸爸走了快半年了 好久没有认真记录这段时间的日子我是怎么熬过去的 表面上我很乐观 工作之余和同事打趣说笑 周末的时候时常和姐妹小聚小酌 仿佛自己没有经历过丧亲之痛 在深夜的时候我才敢释放自己真实的情绪 夜夜难熬夜夜熬 始终没办法接受 只能放肆去哭来发泄对爸爸的思念 手机里记录着爸爸近一年来的治疗的照片 每一次去医院我都有拍一张 唯一的一张合照是爸爸躺在床上已经陷入昏迷 我在医院陪护 我很少去打开手机里的这些照片翻看 因为我没有勇气去面对这件事 其实真实的自己很脆弱很无助 这半年来爸爸常常出现在我的梦里 梦里的他或健康或是虚弱的模样 偶尔会和我聊聊天 醒了总会哭上一场 爸爸来人间一趟短短56年 陪在我身边25年 时间太短 失去他的时间要比拥有他的时间长 想想真是让人难过 好好的活生生的一个人 怎么就这么走了 把你生命中的一部分也带走了 我每每想起爸爸在离世的那一天的下午 脑子很清醒 一直倔强的看着心电图的仪器 生怕自己离开留下我和妈妈两个人 我就觉得心酸又心疼 人类在疾病面前还是太弱小了 无法战胜病魔 我只能安慰爸爸 告诉他说 心电图很正常 先好好休息吧 我和妈妈今天来接你出院了 回家好好休养 内心心如刀绞 是要来接爸爸出院了 可是只能是以死亡的方式离开医院 中秋节要来了 本该是和家人团聚的日子 奶奶和爸爸都离开了 就剩我和妈妈两个人孤孤单单的 想想都觉得凄凉10.12 今天升职了，入这行已有两年，收假回来就提交了升职报告给总部，今天通过了，下班后打电话给妈妈报喜，我也想给爸爸和奶奶报喜，可是只能通过烧香的方式让他们知道了，心中很是苦涩，毕业后从事这份工作也是想早点升职，让家人引以为傲，可这两年同时也发生太多事了，奶奶年事已高，突发脑梗，入院第二天就走了，没来得及留下只言片语，奶奶头七的第二天，爸爸被查出肝癌，接近一年的时间妈妈放下一切全心照顾爸爸，可是人类跑不过癌症，爸爸还是被带走了，也没有留下遗言，要是我能早一点升职让爸爸知道该有多好，子欲养而亲不待的悲痛，现在距离奶奶离开我已经一年半了，距离爸爸离开我的时间半年有余，打电话给妈妈的时候差点哭起来，可是我不敢哭，已经没有没有和身边的人诉说我的难过了，我也不想说，都是放在心里，偶尔来豆瓣记录一下就好。