我希望我女儿永远不要体验生育

组里一些未生育的姐妹希望能在选择生育的时候三思再三思，因为生育确实有些巨大的风险，这个时候身体是脆弱的，我因为刚手术完控制不了自己哭了之后，第二天眼睛就肿了，视物模糊，然后第三天就睁不开了，眼睛肿的像桃子，眼白全是红的，这也让我体验了一下短暂性失明，后来我眼睛慢慢好了之后，我妈才说，那几天她要吓死了，害怕我瞎掉，虽然那时候她一直安慰我说没事。———————————————————-当我决定要生一个自己的女儿的时候，我就开始积极备孕，那段时间我迫切的想怀孕，想有一个可可爱爱的女儿，后来怀孕了，又担心不是女儿，怀孕的喜悦和不知男女的忐忑交织着，加上孕反，让我热过头的脑袋逐渐冷却了。我多少上网和从身边怀孕过的人那里了解了生育风险，19岁那年，我的好朋友在还是1字开头的年纪生了娃，我去医院看她，也是从她那里我第一次知道侧切这个词，我问她那剪你的肉不疼死了，她说那时候已经感觉不到疼了，从此我不能再直视顺产两个字，剪开身体那么敏感的地方的肉，都感觉不到疼了，那顺产该有多疼。多年后即便是了解到侧切的时候可能会打麻药，我也没有勇气去尝试，所以在我自己怀孕之后，我坚决的要剖腹产。孕四月，我去小诊所，确定了肚子里是不是我期望的，也许是运气好吧，我得偿所愿，这让我觉得我孕期受的苦难和生产的苦难是值得的。我愿意为女儿经受这一切，但是，真正经历了这些，我感觉我想的太简单了，剖腹产，和顺产，没有哪一个更好，无论选择哪一种，我都不再是那个完整的我，从手术室出来的被推到病房，看到一屋子人除了我妈妈所有人都在为新生命的到来而欢喜，那一刻，我心里莫名的恐惧，我委屈的看着我妈，然后哇的哭了出来，我没有办法控制自己，不断的说我不要这个孩子。麻药过后是不能忍受的疼，每动一下都要缓好久，疼的受不了了，让医生加止疼药，医生却淡淡的说，止疼针没有办法缓解宫缩疼，不会好很多。剖腹产住院那头两天，是我有生之年的至暗时刻。哪里来的母爱啊，明明我自己都疼的要死，自顾不暇了，哪里还顾得上那个从我肚子里拿出来的小生命啊，她饿不饿，哭不哭，我真的不在意，那个时候，我对她的感情，还没有对我的猫深。那一刻，我突然觉得，所谓的母爱伟大，多半是一种枷锁，爱，还是需要相处和培养的吧，怀胎十月的我尚且如此，那没有体验这些的爸爸呢。月嫂在术后第一次下床疼的无法站立的时候说，都要经历这些，等孩子会跑了，在你身后妈妈，妈妈的叫的时候，你就觉得这一切都值得了。可是，她同样会跟在爸爸身后爸爸，爸爸的喊，而爸爸，好像没有改变什么，没有孕期什么都吃不下的难受，没有腿上，肚子上，甚至胸上的妊娠纹，没有肚子上的刀疤，不用体验开腹之痛，没有孕激素断崖式下降带来的产后抑郁，他好像什么都没有改变，却得到了我要经历这么多才得到的同样的结果。好不公平啊，太不公平了。回不去的肚子，去不掉的疤，换尿布三分钟就受不了的腰，不喂奶就涨的受不了的胸，听到孩子哭就不自主流奶。我不再是完整的。在很多时候，我都后悔了，后悔那一时的兴起让自己体验这些，也许，随着孩子长大，我会忘了这些痛，会觉得，这一切都是值得的，像月嫂说的，可是，现在的我，是有些后悔的，如果能重新选择，我可能会选择不要。未来，我不希望我的女儿体验这些，我希望她只要快快乐乐，就好，这些人生非必选项，不体验也挺好的。生育，雌性从来都是付出更多的一方。