在父母和子女的这个关系里我真的很痛苦

楼主北方独生女，家里条件一般，我爸国企，我妈合同制。从小长大的环境就是中国式传统家庭，家里话语权最大的是我爸，我妈就是典型的传统的家庭妇女。所以我从小对我爸就有一些崇拜的感觉。一直到我上高中，我爸开始网赌，我上大学的时候我妈意识到不对劲的时候，我爸已经把家里存款赔进去了。当时我正在考研，我爸连学费都交不出来，是我姑转给我的。然后我爸怕房子留不住，和我妈“假离婚”，房子过户给我妈，这个事情被我爷爷奶奶知道，爷爷奶奶也是气得不行。（甚至网贷的人追到我家里来了，我后面听我妈说的） 接着我考研失败，回家二战，这个时候我爸终于戒赌，开始老老实实上班。我妈也是住在家里的，只不过没有复婚。我以为一切开始好转了，又出现一个事情，我爸之前的一个狐朋狗友借给我爸钱，我爸还钱了之后，借条没给我爸，说撕了，我爸当时信了，现在这个人拿着钱说我爸没还钱，要我爸还钱，并且三次找到我家里来，骚扰我和我妈，后来我爸忍不了了，闹到法院，我又开始帮我爸商量这个事情，最后我爸赢了。我以为结束了，我可以安心考研了，没想到我爸休息日，在家里和小三打语音，我们家隔音不是很好，我经过他房间，听到他说话，我就怀疑他又做什么不好的事情，然后被我当场抓住。从此以后，我心里出问题了，就是我从小都觉得我家虽然不是很有钱，但至少家庭和睦，我一直觉得我爸是一个有担当有责任的人，现在全都崩塌了。而当时的我很懦弱，你们懂吗，我从小受家庭影响，我对我爸也有一种敬畏的感觉，我当时连着2晚上做噩梦，半夜惊醒，然后第三天晚上半夜，把我爸叫到厨房，我鼓足勇气和他说，和那个女人断了，你这样我还怎么生活下去，我爸答应了并且让我不要告诉我妈，我没有答应他。在整个对话期间，我努力不让自己哭，但我控制不住。这之后2年，我都为我自己的懦弱在悔恨。我不知道我妈知不知道我爸出轨，我都不敢和她说。这让我更厌恶自己。后面试探过我妈，我妈好像是知道的，但是愿意给他机会……然后我到外地工作，我妈也去了外地，我爸和我爷爷奶奶住一起，在照顾他们，奶奶生活不能自理，这之后我爸终于不折腾了，我妈也有一些改变，不再事事以我爸为中心。但是她现在觉得我爸完全变好了，两个人感情又好了……接下来又发生一件离谱的事，我妈听我大姑和我姑姑说，我大姑在北京的雇主，家里很有钱也有权，有一个离婚的儿子，没有孩子，说以后有机会，要把我介绍给他。我妈居然觉得这个事情是可以的，还打电话和我说，我当时就崩溃了，我在我爸搞这些幺蛾子以后，有什么事都和我妈说，并且也和她灌输一些nq思想，她现在跟我讲，她可以允许自己的女儿嫁给一个二婚老男人，我感觉我被背刺了。现在的情况就是，我无法割舍我的原生家庭，我说了这么多他们的不好，但是他们也有好的方面，我工作的钱他们一分不要，还会补贴我一些钱，现在我在读研，所有的钱都是他们出，并且非常支持我大龄读研。但我每次在深夜想到这些事情，我都觉得我病了，我感觉我这辈子都无法跨过这些事情。我永远都在和我的父母相爱相s。