27岁，确信自己可以不需要被爱。

摔门离开的3h，我坐在家乡的机场，航班延误了，距离10点半起飞还有5h。我过去两个月无休工作换来的调休假期，彻彻底底画上了失败的句号。 今天感觉又回到了初中的那天，摔到井盖里，井的边缘把双腿双手都磨破了，又怕又疼。那是发生在一个暑假。酷暑炎炎，树影郁郁。就在那个午后，我在孤立无援中确信了，我好像真的，像一个没有父母爱的小孩。 少女的心情复杂，后怕，后怕我消失在这个平常的夏季；确信，确信我不讲父母绝对不会知道这桩“大事” 好像赌气般，我不动声色的给父母设置了一场他们不曾知道的考试，我握着红笔，在满腿的伤痕痊愈后，给他们打上了不及格。从此我的心硬起来，和父母的关系从我有一点点的期待渴望，退化成了彻底的托举工具。 在往后的10几年里，随着距离越来越远，在他们的眼神里我开始看到思念和眷恋。女孩也许总是希望验证自己被爱着，我开始我安慰自己，他们只是不懂表达，给第一次为人父母的他们更多宽容吧。 我疯狂的去用自己的行动弥补过去的所有，想像普通的家庭一样，有温馨的全家福，有某天随意的外食，有精心策划的全家旅行，有热热闹闹的家庭群聊。好像只要我愿意付出，一切都有模有样了起来。 我开始忘记了糟糕的童年，觉得凭自己的力量就能获得梦想的幸福。 可是没有想到，向着幸福的力量太过渺小，太渴望幸福的家庭就会变成执念。旅行中被遗落的袜子、拍摄时多选的一张照片……都可以成为世纪的大战，足以毁掉一切。 我本来就是很需要睡眠的人，过去两个月我掰着手指算着假期，期盼着“回家就能好好睡一觉了！”可是家里等待我的只有轰鸣老旧到无法入眠的空调，忍耐不下去的指责谩骂，一点小事就要被打下十八层地狱的糟心，无论怎么样都讲不通的道理。他们就是事实，那种我无法改变的事实。 我崩溃的拉起箱子，在最后的一个下午消逝前夺门而出。“xxx，你还要吗！” 我不要了，我真的不要了，我什么都不要了。