因为强迫症得了胃病

我很喜欢做饭，喜欢切菜，喜欢烹饪食物的感觉，更喜欢吃到自己做的菜。我做的菜是世界上最好吃的菜，吃一口灵魂飘到头顶上，大脑多巴胺开始迅速释放，就像安乐死一样令人愉快。 我对食材、环境，卫生、口感非常苛刻，走在路边上肚子饿得咕咕在叫，胃隐隐作痛。可是看到路边摊敞开的食材，随意摆放的餐具，装在大桶里的水，油腻的地板。我不想吃这样的食物，我担心我会被污染会中毒会挥发。 于是我会强撑着到家自己准备食物，第一步，在软件上搜索我今天要吃什么，关键词：快手菜，大概20min之后，终于决定要吃什么。在买菜软件上下单食材，再开始煮饭和烧一壶开水。 收到食材后，开始备菜，葱姜蒜，茶油，主食材，调料，实际中途炒菜的时间在10min左右。等菜好了，饭也已经煮好，慢慢吃饭，自己炒出来的菜好吃。想吃辣的多加辣椒，想吃清淡的就爆炒蔬菜🥬。 我真的很喜欢做饭，现在是晚上2点半，我疯狂地想吃自己做的菜，我的肚子很饿，我需要食物来安慰我。 我本来可以成为一名厨师👩‍🍳的，我做的菜那么好吃，我很喜欢我做的菜。 在3年前，我完全不会做饭，甚至连煮饭的水量都控制不好。我以为那是我厌恶做饭，现在我才知道我的厨艺天赋，我应该很会做饭我应该成为一名厨师一位美食家。 过去我一直对外宣称：我不会做饭，我在家没做过饭。因为我不想在家庭中承担做饭的义务，我不想被贬义为贤妻良母，不想听到别人夸赞我谁娶到你就有福了。呵 真是一种侮辱。我不想承担无价值的劳动，不想在早期被剥削。 你不会做饭有哪个男人会要你，懒得出奇～可是妈妈，我抗拒在我甚至不知道什么是婚姻什么是劳动的时候，你就早早隐喻我成年后要为一个男人做饭，你为了未来的男人开始培训我做饭的技能。我抗拒被剥削的劳动，抗拒我还在上学却不断被你要求承担更多的家务。 于是，我学不会做饭。我不但学不会做饭，我到现在也学不会把自己奉献给别人。看到你在疲惫的工作后，仍在承担一日三餐的义务劳动，看到你不满这种状态试图通过辱骂、责备、调教我来承接你的思想、义务，我选择回避。 我以为我会永远学不会做饭，没想到当我开始独居，当我在陌生的城市再也吃不到熟悉的味道，喜欢的口味，我拿起了锅铲。 妈妈，原来我很喜欢做饭，我很喜欢吃到自己做的食物，原来我为自己做饭这么幸福。原来没有不存在的男人，我会喜欢做饭。 没有不存在的男人，或许我可以成为一名厨师一名美食家。妈妈，我讨厌你，我喜欢食物。