突然意识到我的父母好像并不那么爱我

我出生在边疆小县城，很落后很落后的那种，小时候家里虽然谈不上大富大贵，但是也算是还可以，可是很多时候我跟父母提出想要买什么东西或者上课外兴趣班，他们基本都会拒绝我。我小时候很喜欢画画，对小提琴也很感兴趣，甚至看到同学去了英语口语角，我也很想试试，但是每次小心翼翼跟他们说了之后，都会以各种理由拒绝我。还有一次我很想学轮滑，我妈最开始同意了，但是没过多久就以女孩子不能学这种东西为由又拒绝我了。买衣服的时候也是，明明我不喜欢穿那一类衣服，但是他们总是觉得我不应该提出要求，他们买什么我就应该感恩。有一年过年，我妈买了她喜欢的一种鞋子，但是那双鞋我穿着有点挤脚，而且我身边同学都不会穿那种鞋，我就提出我不喜欢，结果我爸妈就这件事说了我很久很久，从他们小时候有多苦说到我现在有多幸福。慢慢的，我喜欢什么不喜欢什么我都不会再开口了。后来我还有了弟弟，我记忆中小时候我并不跟他亲近，我记得我有次跟爸妈说我讨厌弟弟，要是他没出生就好了，我妈还给我掌了个嘴巴。而且有很多亲戚经常会问我你爸妈更喜欢你还是你弟弟呀？，我每次都会说喜欢我！可是真的是这样吗？ 我初中就考到了外地，离得很远，一年才会回一次，但是教育水平比老家好很多。最开始我非常不习惯，甚至哭了一学期求家里人把我接回去，但是当时我爸说希望我能走出沙漠，看看世界。可是在十几年之后我再回想这句话，真的如此吗？真的不只是因为女儿能考去好学校，是很有面子的事吗？ 再后来高中直接离开了大西北，那是我第一次知道原来人和人的差距是这么的大。那些我们只能在书本上或者电视上看到的人和事，当地同学早就习以为常了。他们的寒暑假是去出国玩的，他们追星看演唱会也是稀松平常的事。当时我并不是懊恼我为什么没有这样的家境，而是我未来是不是也可以过这样的日子。所以高中我也好好学习，大学也考上了很不错的学校，再后来在本校读研，到今年准备毕业。 在我考上研究生的那一年，我弟高考考上了一个二本学校，但是我妈妈，在朋友圈大夸特夸单独发了我弟弟的录取通知书，而我，因为是二战考研，即使学校是985，我妈依然觉得理所应当。 读研的时候，我因为遇到了一些困难，没办法按时毕业，就延迟了一年，但是我的好朋友们还有导师一直鼓励我，让我不要有太大心理压力，延毕没有什么大不了，人最重要的就是身心健康。但是我父母，虽然嘴上也说没事，但是他们觉得这事我让他们特丢人，在老家为了面子跟所有亲朋好友说我已经留在ip地参加工作了。我现在要毕业了，我妈提醒我不要在朋友圈发毕业照。而且我父母又觉得女孩儿就应该离爹妈近，一直逼我回老家省会，只要我提出我不想回，他们就开始道德绑架、情感绑架，说白养我了，说我不懂得感恩，说不应该让我出来读书，我马上就要三十岁了应该如何如何。但是让我觉得很割裂的是，当初我想回家，说希望我走出沙漠的也是他们，现在我真的走出来了，并且能够自己扎根了，说女孩子应该回家的也是他们。从来不问我想过什么样的生活，小时候是，现在也是。 我今天拿到了硕士毕业证和学位证，但是我真的好伤心，因为我突然发现我的父母好像不怎么爱我，因为光延毕这件事，他们已经觉得我脑子不够聪明，当初选择读研是自不量力的行为，但凡要是让他们社交圈里的人知道这件事，那就是这个女儿让他们很掉面儿。 我感觉在他们眼里我就像是一盘菜，接受好的教育只是为了把我送出去，只要回来家找个体面的工作再嫁个他们认为不错的男人，那么我依然是那个可以让他们有面子的女儿。这其中我到底是个什么样的人，我有什么样的思想，我开不开心这些都是最不值得一提的。我必须得先是女儿，其次是一个有生育价值的女人，但是，我觉得我首先是一个人。 唉，可能我还不能想明白我到底想要什么样的生活，但是我十分清楚我不想要什么样的人生。我，坚决不会妥协。我的父母不爱我，那我就自己好好爱自己。