二十多岁的人生好痛苦，像漫长又淅沥的梅雨季。

非常谢谢大家的回复！看到这篇发泄情绪的帖子又被回复了，我真心的觉得文字的力量很奇妙，也越发相信能被看到能被听到是一件很幸福的事情。这几天一直不太敢回看帖子，可能是自己也觉得有无病呻吟、自哀自怜的情绪在里面，但相比这一天的我，现在的我已经能想开许多了。发烧烧了三天像是把整个人都烧清醒了，烧掉了一些飘忽的抓不住的东西，回到现实里要考虑怎么和领导请假，怎么将自己的工作任务安置好，怎么让自己吃药吃饭恢复精力，怎么和小猫解释妈妈只是生病了不是不陪她们玩。我安慰自己说人是情绪的产物，我可以什么都不在乎，然后我看到下雨天一起躲雨的一家三口，看到逗得小猫目不转睛的窗外的小鸟，看到幼儿园门口的小孩大早上哭得响彻天地“我不想上幼儿园呜呜啊啊啊”。这世界有这么多人。每次走在人群中我都在想，“天呢，这世界上有这么多人”，这么多和我一样的用意识驱动身体就可以行走的人，这么多人为了各种各样的东西汇聚到一个地方，再走到一个一个房子里去。世界真奇妙。最近重温千与千寻，千寻看完变成猪的父母以后，流着泪吃着白龙给她的饭团，这里看到有弹幕说“可以哭着大口吃饭的人是可以走下去的”，很欣喜，我就是这样能哭着大口吃饭的人。杭州的雨季还是没有过，最近的夜里又开始下雨，我有时候对着窗外大哭，有时候只是关上窗户拉好窗帘，我确定我现在已经有了一个允许一切发生也绝不会退缩的目标，我确定我可以忍受任何痛苦。希望大家顺风顺水，也许痛苦的对立面是现实，回归现实就是打败痛苦的最好武器。 ————分割线———— 下午感觉状态不对，就出去走了走，一个人，回来以后发现发烧了，吃了药昏昏沉沉地睡到现在。醒来以后一直想哭。想不通为什么，没有天天联系的朋友，没有顺风顺水的爱情，没有嘘寒问暖的父母。和原生家庭断联两年，我所有的安全感和依靠都寄托在别人身上，现在这个安全感消失了，我开始感觉到丝丝缕缕的痛楚。我的猫和我一样没有安全感，睡觉要么在柜子最上面，要么在90度的角落，我除了吃喝无法给她们任何，这让我总是很愧疚。这几年来一点名堂也没搞出来，做着一份算是喜欢，也可能是习惯的工作，刚好能养活自己和两只猫。彻底一个人以后我疯狂想要从别人身上寻找某种安全感，但过去总是太拉扯，剪不断理还乱。顺水推舟的往前走，工作日我就上班，周末我就休息，然后在每一个夜里辗转反侧，为什么没有人爱我呢。这听上去很可笑，钱和爱都要靠自己，但后者我切实做不到，爱像小时候隔着玻璃一直伸手却怎么也够不到的小蛋糕，一种近在咫尺的诱惑，而我连生病的时候可以关心的人都没有，这世界上明明这么多人。有时候想要不回家算了，被打击的痛苦，被数落的痛苦总归是别人施压的产物，只是像被浇了冷水，扔了泥巴，总好过现在这样流经身体的迷茫，渗入血肉的痛苦。长大如抽丝剥茧般疼痛，孤独包围着每一个时间段的我，我从过去的欢愉中拼命寻找养分来抚慰现在的我，直到泛不起一丝涟漪，然后眼泪一直掉下来。哭不能解决任何问题我很小就知道，但流泪也实在解压，像是痛苦的某一部分真切的从体内流走，剩下一个狼狈的我。人生的二十多岁一定会这么痛苦吗，当真总是如此吗，到底爱是以什么为诱饵让人像上瘾一样迷恋，大家又是怎样压制着这些痛苦若无其事的向前走，真不好过，生活真不好过。