6月 25, 20256月 25 今早不知做了什么梦，刚刚哭着从睡梦中醒来，应该是昨天在书店看的《素食者》激起内心深处的创伤在痛了吧。 我生在河南一个姐弟家庭，在没有他之前，我好像是一个被父母宠爱的小女孩。据他们说，我出生时爸爸在门口一直守候着，生怕抱错了；我小时候半夜突然发烧，爸妈冒着雨送我去医院打点滴；带着我去北京游玩；为了我小学能够接受好的教育，就全家搬到了城里供我上学；我小时候受委屈哭的时候，妈妈会跟我一起泣不成声。但他们又笑着说，我上幼儿园时，他俩常常忙着打麻将而忘了接我，以至于我在校车上睡着又被重新拉回学校，而我只能被我很恐惧的校长奶奶看护着直到他们到来。 直到他的到来。 在他出生那天，我好像就成为一个姐姐了。那天在医院姥姥说带我先回家，我执拗着坚持不走，在医院睡了一夜，我可能也特别期待新成员的到来吧。在他出生之后，我自然担起长女的角色，但我好像永远失去了快乐。我可能不是一出生就是个懂事的孩子，但我在一声声‘‘姐姐让着弟弟’’的话语中谦让了全世界，我变得懦弱麻木，对自己有深深的不配得感，变成了付出型和逃避型人格，而对他有了夹杂着嫉妒和亲情的情绪。我青春期沉浸于用不痛不痒攻击他，而他常常被激怒地对我持刀相向，我把门窗锁住他会在阳台用菜刀敲打窗户，那一刻我的内心被恐惧和快感充斥，我好像变成了一个病态的人。 时间来到高中，我考上了全市最好的高中，父母车接车送，我虽然在学校中成绩平平，但最后还是擦着一本线进入全省重点高校，但河南的高校，你们懂得。我作为软弱性淡人，曾经的MBTI是isfp，不管是对于空间还是能量，在宿舍八人间我常常感到十分压抑，于是选择到自习室整天学习四六级，但每每晚上回到宿舍，都不免迎来冷嘲热讽“又那么努力学到那么晚啊”，我从来不知道如何有力应对这种话语从而总是选择逃避，打个哈哈过去了，但我内心受到的伤害总是无法消除，唉，我总是无能保护好自己。 所幸我很争气，四六级一次通过，不得不说我还是有优点的，比如上进心强且考试运不错。 时间到了大三，这个对于大学生十分关键的时间点，大多数学生都在工作和考研中做出抉择，我当时不知为何坚定考研，但现在看来很大程度上是因为在本科过得并不愉快，想要逃离这个省份，且每次放假都在饭桌上被我爸“要好好学习啊，不要玩啦”说一通到痛哭流涕。 说到我爸，他是一个精通压迫人性而自认为苦口婆心的人，他总是在饭桌上教育姐弟俩，让人根本没法吃好饭，在很多时候泪失禁体质的本人会哭的鼻涕一把泪一把地离开饭桌回屋，他觉得敲打敲打子女天经地义，自己对子女就尽到教育义务了。但他从来觉得我被逼到几近跳楼是由于我内心过于脆弱。暑假七八月在家考研是我最黑暗痛苦的日子，每天在自习室泡到昏天暗地，回到家又得忍受他的‘’教育”。本人承受不住那么高压，每次去顶楼晾被子我都有种跳下去的冲动（说实话要不是看玄学贴说自杀很可能以后灵魂再也得不到安放我早就从楼上跳下去了）。 又所幸我的考试运又发挥了作用，也可能老天确实看到了我那么地努力，我最终被录取了。 不过我爸说是因为复试有他陪同才考上的。 不过实话说，来到这里我整个人身心得到了巨大放松，可能内心深处觉得自己还是有些本领，对自己多了一些些赞赏。但总体来说还是无法摆脱内心的阴影，不舍得给自己花钱，但对别人付出却十分大方，老是往家里买东西，不配得感太高，无法自洽，只能期待工作后会不会有所改变，期待自己的蜕变。 谢谢看到这里的大家，见证了我的人生历程，希望大家能留下一些衷心的评论，不胜感激 ——written by 土豆蘑菇炖鸡
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