要警惕前任滤镜

开头先说，我觉得谈恋爱最大的意义之一就是能够发现自己缺陷所在。比如谈了上段恋爱后我才知道，对别人好超出对自己好是不对的（包括但不限于给别人买1000块钱的鞋自己只穿200的，给别人买自己没吃过及体验过的东西等等） 以及自己性格上的一些缺点（公众场合就不过度透露了 要面儿） 但你要说我能改掉自己的缺点，其实很难。 言归正传，这里开始点到那些对前任一词充满各种滤镜的人。说什么“前任改变我太多”“是我前任把我变得这么会提供情绪价值这么会哄人” 等等，我想说的是想太多了。 我知道也许大家都读过《被讨厌的勇气》等各类心理畅销书，但大部分人都处于”知道许多道理但依然过不好这一生“。 其实人的性格很难改变，有些人天生就只擅长默默用行动付出而不擅长甜言蜜语，那他在亲密关系里大抵一辈子都是这样了。 举个例子吧。他之所以认为“是我前任把我变得这么会提供情绪价值这么会哄人”，根本原因是这个人的前任本质上就是那种很容易生气很需要哄的人，所以迫不得已他需要绞尽脑汁去想如何哄他前任。当然，最后哄的效果通常都不咋地，他的前任仍然一肚子怨气，而这个人呢长期相处久了也会开始疲惫。 然后可能现任是一个截然不同的人，并不需要人哄，生气来的快去的也快，不像他前任，这个现任很多东西都可以自己消化掉。然而这个人呢，却会误以为现任的好哄是因为自己特别会哄人，是前任把自己从一个特别不会哄人的人变成一个特别会哄人的人。 这就是典型的前任滤镜。你应该首先相信你本身就是一个很好很好的人，只不过就这一点而言你的前任和你并不匹配罢了。有些人就是很欣赏你的沉默寡言、擅长用行动默默付出。 再拿我的性格举个例，在陌生人面前我其实很客气，但在亲密关系里面我就会变得比较e、也没皮没脸的，那么我应该找的是一个比较能欣赏我这一点、而非排斥我这一点的人。 可能说的有些绕了，但我觉得真的需要警惕这种前任滤镜。即使两个人复合再重来一遍，他还是会为如何哄他前任绞尽脑汁的。 人在分手初期总是会因为一些不适应而对前任这个东西产生太多滤镜，这个时候往往想不起对方的坏、只能想起对方的好了。建议有这种执念的人长痛不如短痛抓紧再联系一下对方，等复合了你就又知道两个人不合适却偏要勉强的痛了。 要是性格这个东西那么好改，那全天下都是相濡以沫一辈子的情侣夫妻了。只能说性格可以稍微的改变，但彻底改变会很难。 我给年轻女孩子的建议还是多谈恋爱吧。趁着自己年轻多去体验几个。不是说让你去以恋爱去打发自己的生活，而是说通过恋爱认清自己是个什么样的人，然后找个能包容自己这些缺点的人。 但是年轻女孩子啊，其实很容易被对方的一些表面光环滤镜给欺骗。慢慢来吧，慢慢去体验，到最后你会发现，这些都中看不中用，那个让自己相处舒适度最高的人，才是对的人。 当这个人满足你内心小孩真正的需求，再注重一些面上的东西。 说到这里感叹，嫁豪门的个个都不简单，除了长得漂亮，他们清晰的知道自己内心真正的需求。年轻女孩和老男人真的会有真爱吗？看到的各位想必都有答案了。说不定这段恋爱谈着谈着，你就会发现还是单身最爽。因为恋爱会照见你自己的许多缺点，比如固执、偏执、冲动等等，而这些缺点不是说换人就能解决掉的。总谈的不顺也许确实就不想谈了。但仍然希望大家在尽量改变自己这些缺点的同时，也尽量会遇到一个愿意包容自己、以及一个与自己磨合成本相对较低的人，两个磨合难度比较高的人本质上还是三观不同，沟通起来会超级累。