我在男朋友身上发现 原来真的有人是能够快乐的 (很长 慎入)

我们家庭背景很相似，都是小时候爸妈靠自己的努力，从北方小城市搬到南方大城市，都是独生子女。教育背景也很相似，初中高中大学都水平相当。现在毕业都留在海外，我做金融，他做设计，行业原因我收入高一些，但是其实平均到每小时的工资可能也差不多。我们在客观条件上都非常相似，用我爸妈的话说我们都是不应该有什么烦恼的小孩。但实际上我每天都过得很痛苦，他每天都过得很快乐。在一起很多年了，聊了很多。每次我讲我的故事，他都很惊奇。我常常想，如果换作他过我的生活，他可能一分钟也过不下去。在我们相似的选择下，其实是很不同的成长轨迹，一些简单的例子。比如我们从小都学乐器。我高中就考完了所有的级并且还拿过奖，但现在我根本不会碰乐器，已经快十年没动过了。他从来没考过级，从小一直跟着一个老师学，学完了基础就练自己喜欢的曲子，现在没事听到好听的歌也会自己摸索着找谱子在家弹。比如我们大学都迷迷糊糊地跟着爸妈一时兴起的决定选了专业，后来都意识到自己不喜欢。他本科学了纯理科，很认真但学得不怎么好，也不怎么开心，在研究生期间就自己换了方向转了自己喜欢的设计，课余时间自己学习各种软件和练习画画，做了自己的作品集，毕业就顺利做了设计工作，现在在自己喜欢的工作室里，和喜欢的同事一起做着喜欢的事情。我好像从来没有意识到自己不喜欢金融或者不适合，学习和实习感到痛苦就觉得是自己不够强，大学期间和研究生期间都疯狂卷自己，毕业也顺利拿到了看上去很光鲜的工作，也算是干得不错，但实际上只有自己知道我非常厌恶我的工作环境，压力很大，每天都在思想斗争是裸辞还是因为听从所有人的劝告在海外因为身份再忍忍，再忍忍就能云开雾散了。比如我们现在有一只猫，我们都很爱我们的猫。他对猫很耐心，很温柔，很照顾，从来不发脾气。我虽然也很爱我的猫，但我好像无法用猫喜欢的方式来爱他。比如朋友的猫会握手，我回家也训练我的猫，他半天学不会我就生气，男朋友在旁边说他只是一只猫呀，学不会就算了。比如我的猫明明已经很乖了，我有时候就忍不住忽然欺负他一下，看看他什么程度才会发脾气，男朋友就会说你不要这样，他会伤心的。我第一次听到觉得这些话都很不可思议，原来有人会在意猫会不会伤心，好像我成长的过程中，从来都没有人问我会不会学不会，会不会伤心。后来我们认识了对方的父母，我在他爸妈身上我好像看到了为什么我们如此不同的原因。他和父母之间看上去并没有什么很深的羁绊，因为他好像不觉得他亏欠爸妈什么，也不需要去证明什么。我从前一直觉得他对父母付出太少，觉得他“不懂事”，工作赚钱了却不会像我一样每个月给父母打钱，逢年过节也不会买很贵重的礼物。他的爸妈好像也不怎么管他，他们每天会报个平安，偶尔分享一些喜悦，点到为止，彼此都很独立，有界限。疫情的时候他的外公去世了，他在家默默地流了一会眼泪，和他妈妈视频的时候两个人都很克制地没有聊起这件事，他妈妈挂掉电话前跟他说，这都是人生很正常的事，你要自己好好的，不用挂念我。同样也是疫情期间，我爸爸做了一个手术，父母说不让我担心就没告诉我，手术结束才提起来说不是什么大病。去年冬天我才知道其实那是个挺大的手术，当时一度以为是癌症。那个冬天我妈在一次由很小的事引发的争吵后扯开我爸的衣服给我看他肚子上的疤，说你只知道自私地过好你自己的生活，我们就算死在街上你也不会在乎。我想到我有时候也会忽然跟我的猫说，你每天就知道翻着肚皮睡大觉，就算我死了你也不会少吃一口饭，然后说完之后抱着我的猫簌簌落泪说对不起，我不该这么说。类似的事情还有很多很多很多。从前我以为世界上的人都很苦，苦是常态，快乐是虚妄的，短暂的，安逸的，享乐的，可耻的。爱就算是会刺痛我，但只要那本质是爱，如何表达并不重要，好像一段关系里必须有伤害才是羁绊，才是爱。有了参照物，我才发现，好像也不总是这样。这个世界上真的有人被很轻盈地爱着，没有什么很沉重的负担，不需要有什么很深的羁绊，不需要有什么一旦回忆起来无论过了多少年还是会忍不住想要落泪的事情，不需要一直努力地去证明自己是一个值得被爱的人。这个世界上真的有人能坦然接受自己喜欢什么不喜欢什么并不认为自己是一场失败，真的有人从来没有推开过窗户去思考到底是结束更痛还是活着更痛，真的有人能温柔且完好地爱别人，爱自己，甚至还有盈余的爱去爱一只无辜的、多病的猫。只是很可惜，那不是我。压在我肩上的好像不仅是关于家庭和性别的重量，还有一些别的什么，我说不清，只觉得很累。这些疲惫在绝大多数时候只像一声叹息一样轻，又在某些时刻像一座山那样重。我不知道，原来这世上真的是有人在快乐着。- 2023年7月 我在他乡挺好的