7月 13, 20257月 13 这是我在豆瓣第一次发求助的帖子，确实是有点走投无路了，也不想和认识的人袒露自己的伤疤，最后求到这里。 假期回家，跟父母相处的很艰难，在家里也不开心。要怎么跟父母或者是父亲相处呢？ 我爸妈算不上世俗意义上不称职的父母，甚至某种意义上算得好好爸妈，我爸很主动地参与了我人生的大部分关键节点，比如高中选课，大学志愿填报，考研报考，职业规划… 我能感觉到我爸对我给予了很大的期望。他还很传统的那种大家长式的父亲，又是江西人，宗族观念很重，相信成功学和人情学。我和他的相处模式在一直让我很不舒服。 我爸是很固执的人，我们俩有意见分歧一般都是先吵一架，然后他会不停地跟我说他的观点多么多么好，不停地劝我，最后我受不了了，我说好我听你的。很多时候未必是我多么喜欢那个专业或者他的建议 只是我实在烦了我受不了了，我宁愿去做一件我不喜欢的事情，只要他不再和我吵架不再骂我。 其实也不是骂吧，只是他会说别人家的孩子多么好，我多么不好。一开始我会心里暗暗不服气想要证明自己，后面实在累了，也是自己不争气，上大学之后不喜欢这个专业心里赌气干脆摆烂了，给了他更多说我的理由。 最近一次的矛盾是因为考研失利，我和理想的大学失之交臂，最后调剂。梦校公布分数线的时候我爸整个人都不说话，我也不知道说什么感觉世界末日都要来了。自己一个人走到天台山心里想跳下去好了，但转念想想因为这种事情自暴自弃也挺没意思的，我就这么死了也太窝囊了。哭了一场之后就自己回去了。 回去之后又是挨骂 “我真不知道你大学四年都干什么了”“你考研的时候到底有没有用心”“我当时就觉得你考不上”“那些考研的人都是流过血流过泪流过汗的，哪像你天天打卡上下班一样学习”… 我一直以为自己把这些事情都忘干净了，但直到此刻我写的时候，我才发现自己并没有忘，我记得很清楚，每一句都很清楚，远比自己想象的清楚。 后面浑浑噩噩地调剂，去了一个不算差但我也不喜欢的大学读研。刚开始还想过挣扎因为真的挺喜欢梦校的，跟家里人说过复读，没有人支持我，我也没有积蓄，一群人轮番劝我最后想想算了；可等我没有力气了也放弃挣扎的时候，我爸突然跟我说让我考虑复读，因为觉得这个学校不好。 当时整个人都愣住了，也不知道说什么，特别想哭特别生气，真的不明白他们为什么要折腾这么一遭，在我想做的时候拼命拦我在我放弃的时候又说诶我们支持你 。。。我是什么很贱的东西吗😭 这个假期回家，这种不开心的感觉更加强烈了，我不想说话，因为感觉说什么都会反驳；不想跟他们分享自己的生活或者规划，对未来也没有任何的憧憬…随便吧，反正结果都那样 我知道这样肯定是不对的，我不应该这样，其实我爸对我也不差。他是一个很抠门的人，对自己特别省，但是我没有生活费找他要他都会给，会问我要不要给老师送礼，会说不管我读书读几年他一定会凑钱给我读，他已经很大年纪啦，还是拼命地工作…… 我想，可能我的痛苦是因为我是一个很差劲的人吧，不是一个好女儿，很失败，不够自律很多事情都做不好，我只是很痛苦，我们都很痛苦，我不想也没有办法跟他们沟通，我也不知道为什么，可能我们都有问题吧 很冒昧地在组里求助，希望有过来的姐姐给我一点建议，什么都行，骂我也行（我知道自己有问题），说不定能把我骂醒呢，都可以，什么都可以 ——written by momo
加入对话
你现在可以发帖，稍后再注册。 如果您已有账号，立即登录以使用您的账号发布内容。