和妈妈吵架了，五六十岁的家长普遍控制欲很强吗，还是我太脆弱……

不知道在哪说，就在组里倾诉一下吧 导火索是楼主需要学校的一个章子，放假联系不到老师，想先问问社区能不能先盖上。没跟我妈说得太清楚，因为这个只能我自己解决，她帮不上忙，而且会说我这点事都办不好。问我妈要了物业电话，她马上自己给物业打了电话让我下午直接到社区找人。到这已经让我有点不舒服了，因为我不确定能不能盖，要给社区提前联系问一下。当天晚上我妈微信又问我章盖上了没，我说需要学校的。她马上来了电话，我平常就不喜欢我妈一言不合来电话，语气有点冲重复了一遍需要学校的章，她抱怨了一句，直接把电话挂了。我跟我妈说她突然来电话突然挂电话让我不舒服，需要她帮忙会提出来，不过带了点情绪，我妈没回复。 今天我妈带堂姐来家里，没提前和我说，因为昨晚的不愉快我开门时就只是把门打开没往外推，也不知道家里来人，直接进房间了。我妈就和堂姐说看看她这个样子，愁人。当时我真的有点生气，之后微信上问她为什么要在堂姐面前这样说，明明可以提前告知我。我妈马上打了电话质问，我语气也比较冲，她听了又飞速挂电话了。说外人看到家里这个情况（指我没在门口迎人）不好看，别人家女儿会在门口迎接父母嘘寒问暖，我扭头就走。 之后就是说我没尽到女儿的职责，跟她说话不耐烦（确实有这个问题，我妈现在给我发消息有时候我会拖一会儿回，不太想回），别人家女儿每天都会和家里视频。说自己年纪大了我气死她没人管我就开心了之类的话。对话结束是我发了几段字我妈直接不回复了，点赞了微信视频号上生男孩的十大好处，包括延续香火、谈恋爱不吃亏、有人撑腰和最后一条性格大大咧咧说两句不记仇能嬉皮笑脸……她不知道点赞的视频朋友能看到吗……故意给我看还是给她朋友看的，这时候不觉得“外人看到不好看”了，还是单纯想羞辱我。为什么作为一个靠读书从农村走出来的女人思想会是这个样子，说实话我再小一点引发矛盾的这些事情我忍一忍也就过去了，现在一指出问题我妈就这个反应，她到底能沟通吗，我不该指出这些让我感觉不舒服的生活细节吗？ 我妈跟我吵架话术翻来覆去就是真后悔生你、以后我就不管你了、不孝顺、想气死我之类的，现在看来就是道德绑架。 我小时候比较怕我妈，她一直比较难听，人也比较强势。比如以前我不喜欢拍照，但我妈很喜欢到什么地方就要求给我拍照，抱怨了很多次我拍照不会笑。有一次让我跳起来她抓拍，我估计跳得太低她没拍上，直接上来给了我一巴掌，我一直记到现在。刚进入青春期那会儿不喜欢和我妈肢体接触，比如她拉我手我会想甩开，积累了一段时间我妈就开始爆发，说我跟她不亲近之类的，细节记不清了总之话比较重，一整晚没让我睡觉，让我坐厕所反思，半夜她起来突然问我有没有记我爸（暂且这样称，没有血缘关系，基本缺位）的电话，我说记了，我妈又一通爆发，觉得我跟他亲以后让他管我之类的。当时特别委屈且害怕，我从来没有主动联系过他，平常当他不存在，更没有亲近一说。初中时期有一次任务比较重抽不出时间睡觉，我妈一定要逼我睡觉，我第一次骂了她一句被听到了，当时我妈真是暴跳如雷，当天没让我上学，把我拖出家让我给她跪下道歉，当然我没跪，太侮辱人了。 小时候我妈对我体态也不满意，楼主以前走路有点外八（得过脑瘫，比较轻微），不自觉有点歪头（可能因为一只眼睛看不到），我妈会经常纠正并且生气，说过好多次我坐没坐相站没站相。因为这个让我练过舞蹈，经常让我在别人面前跳舞，但我很不喜欢这样，所以每次都不愿意，然后她生气批评，觉得钱白花了。楼主小时候特别怕我妈提让我跳舞，会因为我妈说的话掉小珍珠，我妈特别反感我被她批评的时候哭，以前我妈每次骂我我都会努力忍眼泪。 现在不经常我妈住一起矛盾少了很多，主要是我单方面不想和她频繁交流，毕竟没交流冲突会少很多。但我觉得生活上，对一些无关紧要的小事，我妈很喜欢纠正我。对我的事情很爱插手，我觉得就是没边界感，能满足她的掌控欲吧，而且帮不上什么忙，我需要帮忙会直接跟她说的。我妈对我说的话也不太当回事，比如跟她说过好多次不要总给我发微信视频号，发了一次火才好一些。楼主今年考研初试感觉没考好，刚考完的几天相关信息都不想接触，想休息休息。结果回家第二天我妈一口气给我发了四十多个调剂、找工作的视频，我当时看到真的很崩溃。复试前一天晚上还在给我发调剂的视频号，我之前已经说过好几次不会接受调剂，但我妈一直劝我调剂。我考的是热门专业，调剂大概率本校都上不了，而且初试排名也比较稳，感觉我妈一点都不相信我。那一段压力很大，睡觉经常惊醒，我妈又这样再给我上压力。 复试的时候我妈坚持大老远跟着去，拒绝了好几次，但我妈说我出什么问题她好照应，最后还是答应了。找学姐模拟面试（这个我真的受不了，拒绝好几次才没跟我去）、去学校看考点也要跟着。复试之后我换下来的冬装我妈要拿回家洗，我就跟她说洗干净的衣服不要再往学校寄了，那边基本是夏天的温度，而且我妈没经过我同意给我寄过特别多东西，大包小包堆了几年没用过，马上毕业这些又要往家寄。之后她直接告诉我这些衣服已经在寄学校的路上了，我当时就想跟她发火，忍住了。今天吵架跟我妈提这个事情，她说自己一点也不记得了，进一步说我一直特别小心眼，什么事都往心里放。 楼主本科录取通知书是我妈直接取的，取回来她拆开然后拍照发到家族群里，当时没什么感觉，现在后知后觉有点生气。跟我妈吵架也提了这个，我妈觉得一点问题没有，她高兴，而且别人也发了。研究生录取通知书到现在已经问过我好几次了，每次问我我都感觉不舒服。 上次放假让我给亲戚家孩子补课，不收费全天待到亲戚家看写作业那种。我刚开始不同意，我妈说亲戚平常也对我不错，后来就同意了。其实我放假还有别的事情，我猜测我妈让我补课有一部分原因是我哥工作上亲戚帮了忙。今天我妈说这个事情她又没有命令我非得干，是我自己同意的。难道表现出抗拒不够吗，一定要等我出现很强烈的情绪才可以吗。 我妈一直给我的规划是让我多谈恋爱，毕业两年直接结婚。我感觉自己好像被当成了什么牲畜，养熟了马上就被要求拉出去配种，而且很抵触她不顾我的想法就对我的事情做安排，跟我妈说了喜欢女生后她直接降低要求让我找一个普通的丑男就好，还说给我相亲（只是说说），我学还没上完……明明自己婚姻就失败了还要拉上我吗。前两天得知姨妈家跟我一样大的表姐表妹已经被家里要求相过好几次亲，其中一个还没毕业……果然人是相互影响的吗，真的不理解他们怎么想的。 楼主自己性格敏感，也比较自卑。从小就控制不好情绪，现在表现出来就是焦虑加内耗。别人打电话声音比较大时耳朵会不舒服、烦躁、脑袋嗡嗡的。到现在偶尔看恐怖片当天晚上一定一晚上不敢合眼，脑子里会一直回放电影里场景，感觉真的不正常……处理事情也不够圆滑，就是冒傻气，二十多岁还经常被认成初中生。体能也一直不好，只要到体测八百米的强度一定会控制不住没间隔地剧烈喘气，缺氧加头昏眼花。有一次体测跟在朋友后面跑，她说听到后面的喘气声以为那人要不行了。楼主成绩还可以，但反应慢，做题比同水平同学也要慢。以前不了解感觉都是自己的问题，现在逐渐发现应该是轻微脑瘫后遗症加试管加早产造成的，有时候会很痛苦，并且自卑。今天和我妈吵架抖出脑瘫这个事情，我妈说这是医生和医院的问题（医生觉得双胞胎男生应该当哥哥，接生时被按压成脑出血加上缺氧，成了妹妹），并且也给我花钱治好了。根据我有限的了解这个病目前只能缓解不能根治，但我妈觉得完全治好了。 我一直觉得亲人之间是平等的，尊重是相互的，母女关系中也不应该是母亲天然高于女儿，但我妈表现出来的完全是相反的。我妈认为生孩子是“神圣的”，觉得她小时候连饭都吃不饱，但对我“从没让你饿到过”，好像我从出生就欠了她一笔债，而且时代的进步怎么能完全归因到个人。我觉得女性生孩子和其他生物刻在基因里的繁衍本能并没有本质区别，环境适宜繁衍迅速，环境不适宜（例如现在），就减缓繁衍甚至不繁衍，和所谓圣神不沾边。 楼主是单亲家庭，我妈一个人拉扯大我挺不容易的，我也知道我妈很爱我，我也很爱我妈，但就是跟她沟通不来，可能性格不合。我妈为了生我做了好几次试管，二三十年前女性不生孩子会被人看不起说闲话，我也不能指责我妈什么，她确实尽力给我创造条件了。我不太擅长处理人际关系，不知道跟我妈怎么才能健康相处，只能逃离吗？按我这个性格可能以后工作和感情也不会很顺利。现在经常感觉到朋友会对我缺少边界感，因为这个出现过不少摩擦。我和人相处经常要么一直忍让，要么彻底爆发，不擅长找到一个温和的区间。之前感觉是我缺少和人相处的经验，这几天想想，我妈在生活中的越界和不尊重可能对我已经开始产生反馈了。 写得比较乱，当个树洞吧。