爸爸在我生日那天去世了

爸爸终年61岁，糖尿病尿毒症，今年透析第十年，心衰第6年，今年3月份又查出了血液病:多发性骨髓瘤。 3月15日到4月28日做了5次化疗 5.1急性心梗 5月6号房颤，当天下午开始抢救，泵了治疗房颤的药，住院21天，做了crrt，打了白蛋白，输了血浆； 状况好转后回家，以为爸爸还能在坚持半年以上； 6月爸爸又住院了，这次入院肝脏检查结果也不好，住院第2天晚上喉咙开始发出喉鸣，住院之前吐了粉红色泡沫痰 这次住院期间只打了白蛋白，血浆产生抗体 去世那天中午到下午开始腹泻，那几天爸爸自述都是心口堵，心口坠，傍晚离世。 离世的上午和妈妈打电话，爸爸对我说的最后一句话就是:见见面吧（相亲对象），不知道我还能不能撑两年。 听妈妈说爸爸说完这句话之后开始掉眼泪 爸爸从始至终都没有留一句遗言。 现在陷入深深自责和不舍。如果我爸爸来北京，去北京朝阳医院那边做支架会不会就不会走那么快？当时我拿着我爸爸的报告去朝阳医院了。 在我们省医院，医生都建议我们放弃，说我爸爸现在的生活质量差，认为我爸爸不能自理。 我爸爸的身体只能搭桥，但如果搭桥的话不一定能下手术台。 自我记事儿起，我爸爸就生病，苦了一辈子。听长辈们说我爸爸两岁就没了母亲，被家人送去别人家又被我大大爷给偷回来。 我爸爸年轻的时候也没少出力，印象中还记得爸爸开着三轮车，拉着我去三小时路程外的城市卖鱼 没有来得及见上爸爸最后一面，当天晚上6点多还和姐姐通话，我还让我姐姐去给爸爸买饭，可是就过了一个小时不到姐姐刚买饭回来，爸爸就不行了，我妈说我爸难受到死亡大概有10分钟。 从北京赶回家的我，看见爸爸安安静静的躺在冰棺里，竟然一滴眼泪都没有掉。我都不会哭了。 我工作第4年， 26岁就没爸爸了，心里说不出的滋味。很是想念，很舍不得他。不敢置信爸爸真的就去世了…甚至有时候只是感觉爸爸可能是出去旅游了。 很麻木不知道怎么办，每时每刻都在想着爸爸，只有工作忙起来的时候才会暂时忘掉。 希望下辈子的爸爸，身体健康，一生无忧，可以有花不完的钱，不用再为钱焦虑。 那个喜欢斗地主，喜欢打牌，刷短视频的倔强小老头，我们下辈子再见。