7月 7, 20257月 7 小的时候家里虐待 重男轻女 可是小的时候不懂 母亲疯一样的打骂 发泄情绪 爸爸的极度冷漠 口出恶言 体罚 我无数次在被暴打的恐惧中安慰自己 不哭了 没事了 快点长大然后离开这个地方 后来 家里的亲戚知道我跟姐姐不被待见 因为是女孩 也经常当着家人的面各种骂我跟姐姐 我的青春期都是一场漫长的潮湿 彻夜痛哭 内心毫无力量 被渣男的一点点关爱欺骗堕胎 我认为都是我的错 是我不好 也许是我脾气不好 也许是我性格不好 所以我的家人从来不站在我这边 过了25岁之后 脑子慢慢清醒了 我开始变的冷漠了 他们所有的行为突然间清晰了起来 我恨他们所有人 我长大了 没人能随便的打我 骂我 可是我变得极度敏感 我不允许别人有一点点侵犯我自尊的行为 我甚至想过把全家都砍死 拿刀杀掉 在我赚到第一笔工资 兴冲冲的给我妈 但是我爸说是在宾馆里赚来的时候 在我爸恶狠狠的说我像猪 可是我妈妈还向着我爸的时候 在我好不容易跟心爱的人订婚 她说我是赔钱货 说以后只对女婿好的时候 当然 婚没结成 我不知道为什么他们这样恨我 直到有一天 我突然想起妈妈经常对我说 希望我是个男孩 我知道我的人生已经毁了 我姐姐的也是 姐姐从前是个温柔懂事内向的女孩 可是她现在很冷漠 很冰冷 姐姐跟我说 她知道这辈子因为家里她变成了什么样子 如果有一天她想结婚 也不会跟家里讲 不要房子不要彩礼 什么都不要 并不是恋爱脑 是深深的失望跟绝望 她对我说 她如果真的要结婚 也不敢把对象带来家里 因为她不知道 会让对方的家里留下多么差的印象 这两年来 我变的越来越愤世嫉俗 我看着网络上那些活泼可爱的女孩 甚至能跟人正常交流的女孩 或者不管男女 是个正常人 我都很羡慕 因为家庭 我养成了讨好型人格 非常害怕冲突 我害怕 因为我知道没有人给我撑腰 我的家庭不是避风港 我甚至没办法跟人长时间的正常交流 我的话变的越来越少 因为我知道这些年的熏陶 我的脑回路已经跟别人不一样了 太消极 太悲观 并且歇斯底里 我变的很容易看不惯身边的一切 我讨厌大部分人 我没办法放下这种恨意 且在外界有一切跟我父母行为相似的人 我尝试过无数次离开 我也真的离开过 是我自己不够有出息 在我赚到了钱可以彻底摆脱的时候 妈妈又向我借钱 爸爸因为醉jia后工作就没了 都靠她养家 我一时心软把钱借给了她 于是有去无回 如果可以选 我多想这辈子不要生在这个家 我多想有一个温馨的家 不是大富大贵 只温馨有爱就行了 而不是在这样的监狱里蹉跎半生 也许这辈子也就这样了吧 就当是我在矫情 我也想发泄一下情绪 这些事情没办法跟朋友说 没办法跟恋人说 只能自己消化 好累 在家每分每秒 都在被吸干 我好累 也许不知道什么时候 我又要被逼着死一次 ——written by 我叫重名
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