我爸说“羡慕16岁怀孕的女的”。。

前几天我爸在网上看到一个姑娘16岁就怀孕了，我和我妈妈在沙发上坐着，他看着手机就跟我们乐滋滋地说这件事。16岁就怀孕了，这是一件很可怕的事情。我就说好吓人，结果我爸说你懂什么，年纪轻轻就有孩子也是一件好事。 我感觉好荒唐，毕竟我以前上学的时候他可不会说这种话，那会要求我好好学习，考第一名，上985。现在我大学毕业几年之后，不婚不育，他就开始说起这种话。他后面还说，“读书有什么意思？读到35岁出来还没有结婚生子。人生都没有意思，人不就是生活吗，早点生孩子好”。感觉好恶心，想吐。我反驳他，我妈在旁边就知道制止我，我说一句，她顶我一句。（我妈妈是家庭主妇，一辈子没有工作，靠我爸爸养活。）直到我大学毕业，我才认识到他是这样一位劣质的，不堪的，恶心的男性。其实我早就该认识到，只是我一次又一次忘记。 我爸爸在我小时候wx过我，形式是摸我。他摸我，还说“女儿就是给爸爸摸的”。好恶心，这是我第一次将这种事说出来，以前因为剧烈的羞耻感我把这件事深深埋在我心底。我爸爸在我小学时出轨，是我发现的（我妈还因此恨我，之前吵架的时候曾经怨毒地跟我说是我破坏了这个家）。在有一次坐火车时我被一个老男人摸了一把，我骂那个人，把我爸吸引过来了，他居然是劝我离开。在我小的时候他经常打我，用钥匙砸我，把我从卧室里面撕出来，把我从一个房间门口踹到另一个房间门口，为了随时随地能把我揪出来打，把我卧室门锁破坏掉。我妈在这种时候一般是冷眼旁观，甚至有时候煽风点火。 可笑的是，我自己好像从来不记打。一直活在全能自恋里面。在我的想象中，我的家庭又幸福又快乐，虽然没有钱，一直很拮据。可是在我的想象里面，我的家庭比其他人的都好。在这种驱动下，我大学即使在外地，也经常回家。我看到网上说缺爱的孩子不会恋家的时候，往往很困惑，我总感觉自己极度缺爱，但是又极度想回家。大学毕业在外地工作后感觉很痛苦，又回到老家去了。可是回到家里，到现在，我那个想象中的、过去记忆里温柔的母亲、开明的父亲的形象逐渐破裂了。好像是我小时候记性不好一样，总感觉妈妈温柔又包容，爸爸开明又情绪稳定。这些原来都是我幻想出来的？昨天我一个人出门，回来的时候在家门口听到我爸说要早点把我嫁出去，不然他活着都没指望。我被巨大的恐惧和痛苦包围了，我才发现自己没有回到温暖的家，而是掉进了魔窟里。 谢谢生活组的姐妹，要不是有你们，我可能现在都不会觉察自己的处境。这次发帖记录一下，也想破除我从前全能自恋的想象，我想看看别人的看法。以前我不敢在互联网上说自己的事情，一直自己消化，现在吃的恶心太多，消化不良了。我吐出来点，以后还能提醒自己记得。