懷疑自己對crush的感情缺乏足夠的合理理由支撐 没胆表白

母单两年前去欧洲游学时crush了一个华人男生。crush的理由在我看来贫乏得都站不住脚。每一条原因在我的自我拷问下都显得苍白无力使得我没脸向他表白。那两年开始受大环境影响我给自己增加了一条认知，就是所有我所生活的环境里的事物，都不值得。我就像站在三维世界看二维世界一样，觉得跟所有人都不是一个维度上的。所以我对在自己的生活中交友娱乐失去了兴趣，活得像个伪人。去游学是一个脱离原有环境的机会。但我的外语并没有好到能跟西人深入交流。倒是那个华人男生的身份和语言填补了我夹在内外两种文化之间的尴尬空白。于是我在他面前抛开所有我在自我环境里的压抑封闭，又不用担心语言不通，变得特别开朗自由，仿佛回到高中那个对未来，对考大学，对理想充满希望的时候。我们还没有进行比较深层的交流，游学结束了。回去后想跟他网上联系也缺乏理由了。尬聊几回没下文，我也就只能跟他断联了。回去以后亲友同事跟我说及谈恋爱的事，我感觉在听外星语言。我感觉我生活的环境里的恋爱又俗气又浪费时间，一切都又俗气又浪费时间。而真正所爱的，有希望的，能令我燃起对生活的积极情绪的，就不在这个世界里。我也试着根据爱好认识男生，但那感觉完全不一样。今年有了一个机会重新联系crush写作业，我们进行了比较深入的交流，但远远不够。因为这个作业的最终目标人物还不是他。他也没当我会是一个能进入他生活的人。当然了，俩人隔那么远呢。我俩全程交流都保持在“聊起来会比较开心”的正常朋友的层面。现在写完作业了我准备发一份感谢信过去，在信中把所有事情说个清楚。于是我开始自我拷问对他的感情。所有我喜欢他的原因，都会被以下的正常认知质疑。身份和语言填补空白：跟他一样同身份同语言能力甚至中文比他顺的男生在他们那个环境一抓一大把。你俩除了文化相似性及文化交流就没别的聊了吗？中英文口音反差萌：在他们那个环境拥有同样中英文口音反差萌感的，打字用注音符号的男生一抓一大把。在他面前我像个活人，我燃起了真实的情绪，我感觉跟生活没有抽离感和离弃感：只要你破除“所有我生活的环境里的一切都不值得”的想法，你对生活就完全不会有离弃感。但你不愿意破除。外形勉强算是我type：你现在的IP里跟他外形类似的男生满大街都是。因为一开始被他吸引时还没意识到那叫喜欢，所以在他面前我还有底气以自在的面貌说话。现在再遇到中意的男生，很有可能非常不自在：跟男的交往太少。社交技能为0。跟他的交流好深入好开心：跟男的交往太少所以你才会觉得跟他的交流好深入好开心。最重要的是，两年了，你都没遇到新的人吗？还在家乡时尝试接触过，但觉得毕竟不一样。聊得再热络，内心总觉得有隔阂。而且带着目的跟人聊与自然而然聊毕竟不一样。到本IP后有对一个前辈感兴趣，但人家太牛我一个废柴没给人增加累赘就算不错了。我以前以为我是性缘脑，后来我发现这好像还不只是因为性缘脑才对他有执念。执念由我的性缘脑产生，加上他勉强有点对我口味的外形，加上封闭抑郁的心境里那一点正常积极的交流造成的反差才令我念念不忘。我本人宁缺毋滥的社交原则会不会也造成这种心态？别说异性朋友，就是同性朋友我都没几个。大学时就一个室友是闺蜜。到现在的IP后因为都是自己一个人生活所以完全没有朋友。我根本就不是喜欢把时间花在跟人交流的人。INFP觉得书中的世界比现实世界有深度多了。我该怎样跟他表白或者提出进一步发展需求比较合理，能让他接受，觉得不尴尬？我还没想着真的在一起，但至少得先能持续保持高质量通信，不要事情做完了又在彼此的列表躺尸。他挺远离社交媒体上那些琐碎信息的，正好我也不喜欢那样一句一句聊废话。我个人觉得理想的通讯状态是发邮件。几天发一封，一封写老长，有价值有干货，不占用彼此的时间。但首先我要把关系推到“他能愿意持续通过邮件跟我交流”这一步。所以这封感谢信非常重要。不能太沉重，不能吓着他，但又要有价值最好能把他哄得很开心(真不知道怎么哄……不想写“在我怎么怎么怎么样的时候，你怎么怎么怎么样，你很真诚你很善良这种句式。不要以我为中心，要以他为中心），最重要的是能推进关系。咋办。