怎么和原生家庭和解?

我家很普通，农村，父亲大男子主义爹味很重，母亲老好人到有些逆来顺受平常是真的很好，有时候会因为一些小举动感到暖心但时不时会被他们的语言和态度难受到，冷不丁被刺一下也许和一些父母家庭有暴力或者阴影的相比，我的家庭已经算是很好的但要和模范化的互相尊重，互相支持，互相关心的那种家庭相比，我的好像又存在着很大很大的问题找工作时候，我爸爸明确说过，希望我在当地找，以后嫁人离家近，他把我比喻成风筝，说要把我牢牢攥在手里，不能把我放跑了当谈到婚姻问题时，他对我不想结婚，用国家大义和人类发展的高帽子加以批判，说我不能太自私自利对于我未来的“丈夫”，他们希望他有钱，这样我就是去享福，而不是在他们传统观念里嫁人就是伺候男方一家老小，甚至默认嫁出去的女儿就不再是自家人，所以要男孩，所以我不如我哥靠得住可是既然生成一个男性已经让人给予了充分的尊重与期待了，那为什么当我哥一事无成，甚至到现在还要要生活费的时候，他们只是叹气，说随他吧到了我，我再三申明不想当老师，讨厌孩子，他们就只知道是我不认真所以考不上，说着等我撞了墙就知道痛了，看似关心，我却怎么只听到了威胁?日常的爱好像一直都在，但尊重呢？我的意愿呢？好像他们从来不知道，也好像懒得理会，当我一遍又一遍说我不喜欢吃鱼，我妈妈只会用一种她都这么辛苦做饭了，怎么我还不知道体谅她的态度，来批判我当我坐在饭桌上，却被三个人围剿，仅仅因为我披着头发，他们觉得不像样，出去工作老板会觉得我态度不端正在我的家庭里，父亲是个传统的“怕老婆”，只管小事，大事我妈接手，但在外人面前要给他面子，所以即便是我妈辛苦做了一桌饭，也不能上桌，因为女的不喝酒，因为男的要负责应酬吹牛对于我的父亲，我常常只是因为不愿争吵而尽量避免与他争执，听他说些生不逢时的丧气话，看着他因病肥胖衰老的面孔，心里有些哀伤但即使他在我印象中已经不再高大强壮，但他的意识他的思想，却总是想透过什么根植于我的脑海中，他和我有个明显的等级，作为女儿，作为女人，我是弱于我的父亲，所以在他的思想中我应该顺从如羔羊，听从他每一项英明的决定而对我的母亲，我的感官很复杂作为一个女儿，我感谢她的付出，在这个家庭里虽然父亲要挣更多的钱，但她从来不是呆在家里等着人养的主妇，她一样工作，却还要照顾家里，干着双倍的辛劳但作为同样的女性，在我的母亲试图说服我，改变我，让我成为另一头羔羊的时候，我感觉不到那种爱了她曾经和我浅浅谈过，也表达对现在的婚姻生活的不满，但话题一转，她告诉我女人不能不结婚，所以不如趁年轻找个物质条件最好的她从来耻于与我谈性，谈月经，谈女性健康知识，当我第一次来月经弄脏裤子，她只是帮我买了一包卫生巾，默认我知道使用它的方法可我在很久之后才知道有胶的一面要贴在内裤上，而不是等它粘在身上觉得实在不对劲了，才犹豫着换转方向是不是很可笑，怎么会有这么傻的人，对啊，现在的我思绪复杂，眼泪一下子涌到眼眶这样的人生，这样的未来可以想象吗？如果不曾教育你的孩子什么是性，还总逼迫着她告诉她威胁她，女人只能结婚，走向成为另一个家庭的母亲的独木桥，默认着结婚后一切会好，孩子会自然而然成为一个女人生命的延续她的前20年短暂见识了一下外面的世界，现在困于生活里，像是搁浅了的鱼，好像只有沿着所谓的安全通道才能成为一个正常观念里的人，在她结婚后，她与家庭彻底分离，所以再多的痛苦和不安都可以被忘却一个女人就这么消失在家庭里，留下来的永远只有儿子有时候我想，成为一个父母多简单啊，养育一个孩子，不求多上进，只要他有一点点良心，会为了要不要恨父母，要不要和自己的家庭彻底决裂而辗转反侧，受到道德的谴责，那么他们就成功了一半如果孩子有出息，那么就是中彩票了，所以有些人像在搞竞赛一样生孩子，生男孩，这些不仅仅是他们的儿子，女儿，孙子，孙女，这些孩子是他们的希望延续，精神和理念的寄托，更是在他们掌控范围里的有升值潜力的活着的财产我的父亲打压我教育我，我的母亲劝告我改变我，他们好像真的认为成为一个男主外，女主内的传统家庭关系角色的一员，是一个神圣的任务所以他们企图复制我，让我成为另一个会洗衣做饭，伺候别人，给男人面子，偶尔吃亏也觉得是在与人为善的懦弱的母亲，再找一个和我父亲相似的，传统的大男子主义的男人，只要他不打老婆能赚钱，甚至愿意屈尊偶尔做顿饭，那么他就是一个举世无双的好丈夫人选在我的家庭里，我的哥哥好像与我的生活分离了，即使他好像承载着更多的要养家养老婆养父母的期许和责任，即使他到现在仍然一事无成，还要问家里要生活费，对未来毫无规划，但在我的父母的眼中，他还是可靠的，因为他还能成长，还会转变，等男孩变成男人，那么责任感就会自然而然成了他身上不值一提的美德之一我现在住的房子，被默认是我哥的财产，即便是我的父母，也笑着说要是我哥不愿意，等他们老了，撵他们出去，他们只能学着村里另一个婆婆，在马路边起一件狭小昏暗的房子，等待偶尔来自儿子和媳妇的关心所以我需要体谅我的哥哥，甚至因为我读了大学，花了更多的钱，被投注了更多的关心，我应该像个姐姐，而不是妹妹，在经济上去支持他帮助他我不知道在我的老家帮儿子结婚要多少钱，也不知道每一笔钱的投注是不是真的偏向我这一方，但我知道，爱是有价的，尤其是父母的付出，它从来不是所谓的无私，所谓的不求回报它是每一句漫不经心之时的一句，你以后可不能做一个白眼狼它是每一次尽力解释做父母的不贪求什么，但紧接着的一句，你要找个有钱姑爷，每个月搞点钱花花我想，如果我是个男孩就好了，那么即便我不成器，不孝顺，也能被继续期待，等着浪子回头的那一天如果我是头没有思想的温顺羔羊，那么对任何人都没有危害，吃得少，产出多，没有脾气，愿意付出，那么我可能也会快乐可惜我既不是男生，也不是一个足够让我的父母感到投资没有打水漂的女孩，所以他们要时时刻刻敲打我，告诉我的每一次呼吸，每一次享受阳光，都是因为他们当初冒着超生罚款的风险，把我生了下来告诉我家里穷，所以我要感恩，要珍惜，要拼命，要带着全家人的希望向前攀爬如果我是块石头，无知无觉，到某一天被自然的风和雨磨损了，消失了，该多好可惜我不是，因为思考，所以痛苦