临床志愿者体验感悟（失败版）

本24应届生为了政府补贴来的杭州，结果找了两个月后又被两家公司骗了两个月，至今四个月未就业成功。为缓解经济压力选择参加了一个临床志愿者项目想挣点钱度日。 因为这种项目极少有女性参加，加入群聊后我就疑虑的挨个点开大家头像查看，发现150个人中只有大概10个女性，其他140人全是男性，这种比例让我对当天体检集合已经产生了一点压力，当天还有人在群里开黄腔更让我有点担忧… 集合后我果然很不适。一是悬殊的男女差距导致零星几个女生本身就非常惹人注目，同时其他女性都身高160，导致我176在队伍里更是十分突出，不停的有男性对我投来上下打量的恶心目光，那是底层男性有的一种非常不加掩饰的动物性的赤裸裸的眼光，平时偶尔在路上我遇到一个这种人我完全无所谓可能还会臭脸的回瞪一眼，但这次是无数的人，我站在全部比我矮一头的几个女生中间像一只无措的尴尬的呆鹅。这种集体审视的目光让我不敢想这还是完全开放的环境如果半封闭环境下会是怎么样。事实上我去之前预料到一点这种情况已经穿上了自己最朴素的衣服，当天去到发现大部分人都穿的有点不整洁不体面之后吓的我立马摘掉了耳环希望少受点关注… 二是我心里升起了一股强烈的自尊心，到场发现大部分人包括女生都是看起来很底层没念过书没啥文化的样子，那些男性更是穿的黑黢黢的鞋全是褶皱的带着灰尘的衣服，身上还有点味道，让我突然高自尊发作感觉很别扭，内心不时产生一种“我好歹念过大学竟然如今要在一群底层艰辛人手里抢饭吃”的念头， 同时内心我也唾弃自己“念了这么多年书还开始看不起劳动者了”，后面我一直在反思这件事，发现主要还是底层劳动下带来的生存状态让我不适了，如果他们穿的体面一点穿干净整洁的衣服+不无理的恶心的打量审视我，我也不会升起这么大的瞋痴心。又想到了我其实在阶级比我高的人面前也很不自然，那时候内心是怯懦和自卑的。大学天天看书的时候我以为自己可以做到“不亢不卑”，现在才发现真实的我是“在低处时过于自卑，在高处时过于自尊”，活的一点都不敞亮。我在这么别别扭扭的时刻突然想起了孙少平，初中看的时候给我留下强烈震撼的书，我在想少平去矿场挖煤的时候是不是内心也有这种不甘不安清高别扭的样子？有机会我需要再回看一下这本书了。 以上纯是我个人生活感悟的碎碎念，平时很少有这种心灵上的振动，记录下来自我审视与自我觉察。