我不知道那天我有没有被强奸

我不知道那天她有没有强奸我。我觉得那天的我除了做那件事情以外没有任何别的选择。我觉得如果不做那件事情的话，她会离开我，然后我又会独自一个人面对那种撕心裂肺的孤单。我觉得那个时候的我，把自己的价值完完全全的附庸在了那个人的身上，没有办法做违背她的想法的事情。大概举个例子吧。之前有一次我们一起出去吃饭，所以在逛商场找吃的。我看到了一家日料，他们有卖堆成小山的、碎碎的包菜。我觉得那个包菜堆成的小山很漂亮，像是很可爱的儿童食物，所以很想吃那家日料。我和她说，我想吃这家日料。她说不可以，我们要去吃这家打折的海南鸡饭。虽然我真的很想吃那家日料，但如果那个时候的我我拒绝她的话。我知道她会生气，会在人很多的商场甩开我一个人走掉。我觉得那个时候的我没有选择，只能吃那家海南鸡饭。吃完之后她很开心，因为她觉得那个很好吃。她会不断地问我，那家店好不好吃，那家店是不是要比我想吃的日料还要好吃。我只能说是，不能说不是。因为如果说不是的话，她会生气，会甩开我。会当着我的面和别的男生打电话，然后问别的男生，“海南鸡饭是不是要比堆成小山的日料好吃？” 。然后会把别的人的答案转达给我：海南鸡饭更好吃。所以你不可以说它不好吃。因为有别的人比你更愿意选择海南鸡饭。所以，在那天的半年前，她就已经在持续性地、和我吵架的时候说，你一直不愿意和我做那件事情。别的人都很快就做了那件事。你不正常。然后，我觉得自己除了假装真的很想做那件事以外，再也没有其它的选择。在她之前我经历了一段很糟糕很糟糕的感情。像是路边的垃圾一样，我很随意地被自己很喜欢很喜欢的人丢掉了。从那一天以后，直到今天，那种被丢掉的感觉成为了我最最害怕的事情。我好害怕被别人丢掉，哪怕那个人不是和我有关的。所以在那个时候的我，那种被丢掉的恐惧，好像远远超过了做那件事情的恐惧。所以到现在的我还记得那天的心情。原本某个地方的自己，一开始的想法就是想把自己的那个部分完完全全的交给那个把我丢掉的人，而不是她。但那个时候的我好像真的没有别的选择了。不想第二次再被别人丢掉。那一瞬间，那种恐惧超越了任何事情。所以我假装了。假装了自己也想做那件事。然后她就那样子躺在我面前。我觉得自己没有任何别的选择。我没有办法拒绝她。就像我没有办法吃那个堆成一座小山的包菜一样。我只能和她说，哦，其实我也想吃海南鸡饭的。海南鸡饭确实要比日料好吃。这件事情已经过去六年了。我终于鼓起勇气和她提起来。我说，我觉得你那天强奸了我。她和我说，如果真的是强奸的话，为什么那个时候的你表现得那么主动。她说，那个时候的我真的好喜欢你，所以我不后悔。我觉得她好像在说，我是自找的。然后，她真的一点都不后悔对我做了那件事。今晚喝了好多，然后终于鼓起勇气打了那个性侵受害者救助热线。电话那边的人很安静地听我大声地哭，然后一边哭一边和我说，我们帮你安排好了救助。第一次心理咨询的日期会用短信的方法发给你。我觉得我没有那个勇气。