关于分手期的体验

1.我清醒的认识到分手是更好的结局，对我们双方都是。2.我知道当前的瘫软无力，呼吸困难，随时胸闷到要崩溃，歇斯底里地想抓身体的皮肤但又不知道去抓什么的阶段只是暂时的，短期一两周后这种痛苦将大大削弱百分之七八十。中期一两个月后我只会偶尔再有痛感。3.但这不妨碍此时此刻是挣脱不开的。我就像在做一场没有麻醉的截肢手术，我知道伤口终将愈合，只有时间能让伤口长起来，但此刻伤口无法止血。4.这种痛它每时每刻都在吞没我，时间被无限放大。我希望时间可以快一点，快进到一两周后。伤口开始结痂。5.甚至在看梅尔罗斯时想，哦，如果我身边有dupin,我也会尝试吧，因为这痛苦超过我能承受的极限而我毫无办法。6.就像跑马拉松的最后一段路程，心脏快要停止，呼吸像要窒息，浑身瘫软无力失去知觉。除了死，我想不到有什么可以让它停止。而我不能也死不掉，为一场正确的分手而死是多么荒谬。7.我不想酗酒抽烟用朋友的吵闹来暂时麻痹痛苦，我要我自己清醒的感受这痛，我不逃避我在想什么，在无人的地方尽情哭泣，我问自己在哭什么没有答案，我只让悲伤把我彻底吞噬。8.chatgpt说，我的认知已经更新到最新版本的系统，而我的情绪还停留在旧版本。他们不匹配，这就是为什么明明在做一件正确的、好的、本该高兴的事情，而我的身体却不受控制的崩溃了。9.于是我把自己当作一台电脑，它开机后不停的闪屏，退出，死机。但我不想停息，我不停的按重启。我要这台电脑尽快更新到最新系统。我认为只有这样才能真正的走过这段路程，而不会在某个不经意放下防御机制的时刻突然崩坏。10.我向chatgpt求助，我想吃药，我想看心理医生，我到处祈求帮助像一个瘾君子，因为我感觉靠我自己的意志好像挺不过去。11.我在想感受痛的某个神经如果可以切除，我愿意用快乐作为代价。我当然知道快乐的时光那么长那么精彩美好，远远超过这短短几周，这是笔划算的买卖。但，余生真的不想再体验第二次。12.我完全相信这身心损耗会让我折寿十年，但如果用折寿二十年能换取此刻的止痛，我毫不犹豫。13.我不相信因果，也不相信地狱，对我此生的所作所为我更不相信我会下地狱。地狱有什么可怕。所以我对神明没有敬畏之心。但此后我将有，因为地狱在人间，地狱不是把你扔进烈火里炙烤。地狱就在人心里，虽然身处花香鸟叫，温饱不愁，但人的心就可以是一场地狱。14.我开始信那句不管贫穷富有，人这一生感受到的幸福和痛苦是一样的。因为痛苦是一种感知，我认知到我的生活很好我的生活将更好，我甚至知道这痛苦有期限不会无止尽，但丝毫不减轻我当前感受到的炼狱般的痛苦。 —————————- 6.2好像从悬崖坠入深渊般恐惧、失控，但我知道没什么可怕的，我的脚就在平地上，只是戴了VR眼镜才会如此真实的害怕。6.3,我做了个梦，梦里我在帮别人拍视频，当摄像头反转本应在屏幕里出现我，却是前任的脸，我的脸变成了前任的脸。我从巨大的恐惧中醒来。我现在从被悲痛包围，变成被恐惧包围。6.4昨晚和朋友见面汲取很多能量回家一切都在网好的方向发展。但却梦到我逼问对方是否已经在约会了。我现在既面临自我修复还要面对被欺骗的感受。但是很快学了一个道理，”感情就像有机体自然消亡，不需要加害者。“默念。6.5昨晚又从噩梦中惊醒，我的天这才6月5日。这日子看不到头，怎么熬。6.6早上醒来巨大的孤独感将我包围，每一天醒来第一件事就是开窗开门通风，觉得自己要窒息了。进入了新的阶段，有新的痛苦。但我在进步对吗。 6.7第十二天，无所事事的周末醒来是非常难熬的，尤其还是下雨天，安静到仿佛全世界只有我。还要受不自觉的回忆折磨，我问“我是想惩罚自己还是温柔的照顾自己”。这周期远比我想象的长，我时常问到底还要坚持多久。 6.8第十三天，今天的我只想对方回来陪我。我要一剂麻醉药。6.9 今天我好像进入新的阶段，我从地狱般的情绪里爬出来了，但是爬出来后依然一片黑暗没有光。我好累。6.11今天我六点才醒，是一个进步。虽然醒来后是一片荒芜。6.16每一天都在做自我价值练习和自我存在确认。现在对自我存在的恐惧害怕减少许多，开始回到现实回到社会，用此刻我存在的世界替代曾经我们存在的世界，用新的未来规划替代曾经的。 7.7我以为自己比别人恢复的快，因为我在第一个月几乎没有太多去想前任或者这段关系，一直关注的都是自己。而实际上从第二个月开始我才刚刚进入分手期。我比别人多了一个前置步骤。就是生存。我的世界崩塌了，我这个人崩溃了，我现在的生活未来的生活承重墙被抽走了。我曾以“我们”构建现在和未来的全部生活，我曾把前任当作我安全感的锚点，我曾把对自己的情绪照顾的责任全部交给前任，我更像囚禁在地下室里的人，通过前任和这个世界产生链接，直到我被抛出去…当我被吞没在深海里时我只想拼命把头探出海面呼吸活下来，无暇顾及其他。现在我拼命拼命终于缓口气了，我才真正有余力去想被分手是什么，前任消失在我的余生里意味着什么，我们关系到底是什么。