特别后悔，不该和妈妈打电话诉苦

我在外地工作。今天给妈妈电话诉苦说工作很累，最近胃不好，而且老是哭，想吐。结果妈妈开外放被爸爸听到了，爸爸把我骂了一顿，说都是我自己的问题。 我说明天去医院，爸爸说要来找我，我特别害怕。真的很后悔。不该说的，为什么要说，自己去医院做胃镜不就好了。为什么还说呢。 最近工作忙，很累，压力很大，老板急着要工作，总是发脾气。我们底下每天都要加班干，但还是干不完，老板在会上骂我们效率低。 前两天总是哭着睡觉。今天爸爸说要来找，我已经哭不出来了，只有想吐的感觉，但吐也吐不出来东西。 有的时候上班看到那些闯红灯的车，我就会想为什么不能突然一点，莫名其妙的把我撞死就好了。但晚上的时候又觉得还是活着好，就觉得自己很没用，也不知道为什么没用，感觉很茫然的继续哭。 但是我觉得我还是不想死的，真的想死就不会因为害怕身体出问题要去医院了。 我感觉自己情绪出了问题。最近每天晚上都会扇自己的耳光，或者找东西打自己。出门上班前也会在卫生间抽自己耳光，不这样做的话就感觉心里带着气，或者觉得自己很没用。 抽完后会觉得自己已经因为“没用”受过惩罚了，会心情舒坦很多。上班前抽了自己，工作上也会心态稳定一点。 但是晚上会感到愤怒，疯狂打自己。平静一会后又会觉得委屈，不知道自己为什么会这样，开始掉泪。情绪疯狂的在——愤怒——抽自己——冷静——委屈——哭——冷静——愤怒——之间循环。 刚才爸爸打完电话，想哭但又不想哭，只是想吐。抽了自己几个耳光后也没用，摘下来眼镜又抽了几下情绪才平静下来。但一想到爸爸明天要来就觉得很绝望，有一种喘不上气来的感觉。 心里有一种想发抖的滋味，又不断告诉自己自己是大人了到时候就看着他的眼睛正常说话就行。我怕他上来就打我，与其这样倒不如我先打自己适应适应。不知道怎么面对明天。但明天还要上班。上完医院还要带爸爸吃饭吗，那我还要怎么上班？不上班老板会不会在周会上批评我？一直在想，想不出解决方法，干脆就不想，一边吐一边写帖子。 明明都已经逃出来在外地打工了，但每次打电话还会避着他。明明在工作上已经是能和工程师像个正常人一样交流工作的员工了，但听到他的声音传来还是止不住的发抖。好懦弱，好懦弱，好懦弱又无能的人。工作上没用，生活上没用，社交上也没用。我应该是那种能够直视他的眼睛，像正常人一样，摊开手，正常的语调，正常的肢体形态，不会发抖的双腿，平淡的和他说我身体不舒服。 而且最近总是一遍遍的回想起大学被霸凌的场景，不知道为什么大学的时候我成为了宿舍里的黑山羊。所有人都能调侃我，所有人都能对我开冒犯性的玩笑，所有人都能踩着我的话语权否定我的意见，嘲笑我的做法。别人说同样的话就会被笑着打圆场过去，我说同样的话就会被她们不耐烦的呵斥，被她们不耐烦的辱骂。过了一会儿，看着小心翼翼的我，大家又像没事人一样笑嘻嘻的揽着我的肩膀说，让我一会儿去帮大家交个作业。用不到我的时候就继续都开始嘲笑我，调侃我，然后捧着我的脸笑着说：“大家都喜欢和你开玩笑，因为你最可爱。你还生气？但是大家都是为你好，你什么脑子呀。”。……我以为我已经过去了，我以为逃离宿舍就好了，但是应该是我本身就是一种灾难，我本身就是一种带给我自己的灾难。 但是我是演的吗？我是不是为了假装让自己的大脑觉得自己很可怜，才会演成这样？实际上我根本就不是很可怜，实际上我只是一个自怨自怜的祥林嫂？家庭是谁都会经历的，宿舍也是谁都会经历的，工作更是谁都会经历的。大学是霸凌吗？也许根本就不是霸凌，也许是她们在开玩笑，而我性格比较软而且敏感，她们不过就有一点得寸进尺，谁遇到我的性格都会这样对待我的，而她们实际上并没有霸凌。 我只是自己觉得自己很可怜，但是我根本就是一个跳梁小丑，自己演的可笑的戏。但是在别人看来，不过就是自以为跳的高的蚂蚱。 感觉自己像小丑