好想摆烂

母亲很奇怪，我知道她爱我，她也看得见我的疲惫，但她不愿意我歇着。觉得这是不对的，有时候我在想死了也挺好的。不用背负那么多，活着真累呀，要考虑你的亲人。 我是个自私的人，又不够自私，我做不到不在乎她。她总是不开心的状态，我若是站在她的角度也会很痛苦吧。 不上进暴躁爱赌的丈夫，父母年龄大了身体多少也有点问题，自己体重超标，身体也不好，厌烦的工作，内耗的一颗心。 我说服不了她，她不爱出门，对于什么事情都不太感兴趣，加上体质的问题出门也很累。 所以总是不快乐，我也不快乐，我不想上班，我不想这么累。我只想休息一段时间。 我本身性格也内耗，努力的开导她，可是没用。就像是那句话，人终究是只能自渡，我连自己的心都掌控不了，又怎么可能去左右她呢。看她不快乐我也快乐不起来。 所以我总想做个没心没肺的人，没有良心，自顾自的逍遥。所以有时候真的特别羡慕我表弟的心态，他从小就有句广为流传的座右铭：宁可我负天下人，不叫天下人负我。 他真的做到了，他家的情况比我更可怕。 我虽然一点不上进，这只是自我评价。我这么丧这么想摆烂的状态。现实生活中却是那种，工作人人夸赞领导认可的社畜了，家里人觉得也算是听话懂事的乖乖女，除了不满足他们想要找个男人赶紧传宗接代这一条，其他几乎没有什么对我不满意的。 而我表弟，他怎么就能做到不爱任何人只爱他自己的？外公外婆年龄那么大了，我连少打了几次电话都觉得惭愧，回家总想弥补外公外婆，给他们买东西拿钱，虽然比起他们对我的付出这些简直不值一提，但是我至少没有无情到完全不去关心他们。 他才是从出生就被他爷爷奶奶，我的外公外婆一手带到大的孩子，唯一的孙子。我们这些外孙女，孙女哪里比得过他受到的宠爱呢？他从来不给他们打电话问候一句，他的父母，我的舅舅舅母那更是把他当作掌上明珠一般的溺爱，他也从不在乎。他家里修了房子欠了很多钱，他已经工作了，不说补贴家里，还伸手跟父母要钱，我舅舅身体也不好，舅舅舅母感情也是危机。我弟借钱的手都伸到我妈这里了。 妈妈说自己弟弟的孩子她不可能做到袖手旁观，她明明也不喜欢我弟，我家还帮着给他找工作，他也没什么感恩的心。我弟爱抽烟打游戏不懂事，典型的那种“耀祖”。特别可怕的一件事情，这孩子也算是跟我一同长大，他小时候就无法无天，只有我降服的了他，他父母爷爷奶奶哪怕是揍他都没用。我下手狠，所以他不敢造次。但在他很小的时候我就企图教导他，希望他长成一个好孩子。以前就想过我一辈子也不想当老师，因为在他身上我看到了教育的失败，无能为力。我费心去好好教导弟弟，可是年幼的弟弟根本听不进去。但是我现在回想起来，我甚至都觉得自己是有功劳的。若不是我教导他的很多东西，他现在也许会更坏。我觉得这并不是我臆想的，而是真实如此。就算是现在他谁的话不听，我说的多少能听两句。可是我已经没有那个心力去教导他了。他的人生跟我有何关系？他只是我的表弟，一个亲戚。我最多维持表面关系，但其实每每想到我们的小时候，都会觉得伤心。虽然他小时候就很不听话了，但也有很乖叫我姐姐跟在我屁股后面听我话的时候，人是不可能斩断过去的，如今站在我面前的是一个男的，万千男的中我厌恶的那一种。 长大后他对于我确实要比其他的家人更加亲昵，可我心里并不会喜欢他。作为亲人我无可奈何。但是当我跳出这样的立场，我没有办法不去讨厌他这个人。 他从来不内耗，若是他不高兴了，只会是因为上班上烦了，手里没钱了。亲人在他眼里可排不上什么位置。他过得倒是恣意潇洒。我若能学到几分这样的心态，又怎么会焦虑如此严重。