分离前的症状（情绪问题）

今天早上，我煮了几个粽子，鸡蛋，还有3个大蒜，像以前的老家过节一样，给门上挂上艾条。 孩子醒了，给他洗漱，准备早饭。我知道他4岁半，在幼儿园都是自己吃饭，但母性让我控制不住自己，想去喂饭，像喂雏鸟似的，一口一口把粥喂到他嘴里，同时用卫生纸擦掉嘴边的残留。 心里却痛苦万分，这种温柔，他还能享受几次呢？他3个月后就开始和爸爸一起生活了，谁还会给他母爱一样的宠溺呢，我也很清楚，孩子会在我看不到的地方长大，越来越好，我该放手的。我2岁做了留守儿童，等于父母双亡，我的孩子4岁做了单亲宝宝，至少他有一方至亲陪着，我极力避免这种命运，依然没能阻止命运再次降临。唉，让我该如何释怀呢？ 我和他爸爸离婚后，他爸爸也会成长，从以前对孩子啥也不管不问，开始慢慢去陪孩子，去打理孩子的生活起居，这些我都看在眼里。他不是一个好丈夫，但是个相对靠谱的爸爸。这段婚姻，这段感情解释后，我们3个人都在不同程度上成长了，所以离婚是阵痛，但不是坏事。 我作为成年人，第一次认真做情感剥离，真的好难好难，我现在走在附近的公园里，为了把情绪铺在更大的空间里，方便我慢慢整理。打这些文字时，我泪流不止，卫生纸也快用完了，唉，真特么难受呀。 我很少暴露我的脆弱，不是因为我不会表达，因为我曾无数次暴露在各种我认为亲近的人面前，几乎没有收到任何正反馈，甚至我的父母。我前20多年，处理我和父母的关系，那种想靠近却无法靠近，想爱却无法爱的距离，一直拉扯着我，直到我靠婚姻逃离了原生家庭，成为和父母嘴里的亲戚角色。 婚后，父母教育我都是婚姻中问题化解，人性的博弈，我在一次次博弈中，从新家庭里夺回我作为小家庭的控制权。我的公婆在我无数次博弈后，彻底放手，正当我赢得战争的胜利时，后院再起火，婚姻关系中信任崩塌，妈的，我如此高傲的人，要如何咽下这口气呢。 其实男人出轨对我而言真的不算事，假如我和孩子爸爸是相亲认识，或别的渠道结婚，这事我会用另一种方式处理了。我已经在这个世上活了这么多年，早早完成社会认知，孰重孰轻，我心里有称。对于这个男人，我也有我的判断，俗话一个狗一个拴法，我作为一个普通女性，我有我的需求，当规则打破，重新排序时，我要的东西，他给不了，同时我预判了一下我和他未来，我未来对他投入不够本，所以再大的沉没成本也不会影响我此时的判断。 情绪绝对不能影响我的判断，情绪越压抑越反噬我，比如现在我哭得像个狗。我有我的一套行为模式，必须先去做正确的事，再去做快乐的事，离婚，处理财务，孩子问题是当下正确的事，让自己不再痛苦，不在空虚，不再迷茫，是快乐的事。 把对方赶出我的生活，把他命运交给他自己。无聊时，我也看了八字，他的10年大运还剩2年，我的八字大运刚起步2年，我们两个人能共患难，不能共享福，社会考验着我们坚守本心的能力。我和他的命运再错开，感谢他陪我走过这段时光，让我未来emo时，也有本钱不饿死。人不能因为对方的错，去否定他的好，十年夫妻，一别两宽，不要爱，也不要恨，但不能不防，人心凉薄如纸，真爱瞬息万变。 他现在恨我，我能理解，他做了初一，我做了十五，所以他恨我无情，恨我冷血。我何尝不是亲身入局，给自己一个教训，也顺便给他一个教训，他可以把情绪发泄到我身上，我却不能把情绪发泄给除我以外别人身上。 既然这一世，我披了这张人皮，同时还是女性，就先用女性视角看待世界，如果过不好，就去掉女性身份，用人的视角再审视世界，去找到一种平衡，和自己和解。作为人类属性，活下去只需要空气 水 食物，你看，很简单不是嘛，其他都是欲望，我们一直被欲望支配着，要努力，要挣钱，要生儿又育女，唉，我们被驯化太久了，都忘了活着的本质是什么了，活着就是活着而已，哪有那么多鬼定义。那些双相，抑郁等疾病，多半是被社会驯化时和人本性出现严重对立才导致的病，我现在有种悲悯之心，看着众生皆苦，无能为力。