很多时候，击垮婚姻的不是出轨房子黄赌毒，仅仅只是鸡毛蒜皮

某个朋友的树洞，算转述，不负责细节：最近有两个朋友被家里催婚，她们跟我抱怨的时候，我默默地羡慕着，觉得被催婚也未尝不是一种幸福。和她们不同，我从中学起，就被我妈教育男人只会榨干女人的心力，千万不要陷入婚姻之中，而我在父母的婚姻中所看到一切都肯定了我妈这句话， 我父母是两个性格截然相反的人，我不知道他们是怎么从恋爱走到婚姻的，只知道自我有记忆开始，他们就一直在争吵。大到卖房子换工作，小到买酱油交电费，他们没有任何事情能达成一致。哦不对，准确地说，他们在一件事情上是想法一致的，他们都觉得不离婚是为了我。 每当他们争吵，互相说出最伤人的话，被彼此气得声音颤抖，我都感到很不安。他们无数次对我说“妈妈/爸爸不跟你爸爸/妈妈离婚全都是为了你啊，要是没有你，我早就不跟他/她过了。”我小的时候每次听到他们这么说，都觉得很有负罪感，觉得自己是一切争吵的根源。后来我上了中学，渐渐觉得也许我真的希望他们离婚，而不是在婚姻里彼此折磨，也折磨我。但我不敢这样说，只能尽全力去讨好他们，做他们希望我做的事，成为他们想让我成为的样子，不切实际地想着如果我很听话，他们就可以开心一点儿，就会少一点儿争吵。 我不知道两个人怎么可以在一点儿都不快乐的情况下一起生活那么多年。客观地说，他们都是好人，我妈为人豪爽，热心肠，我爸学习和工作的能力都很强，事业顺利，而且他工作长期承担重大责任，认真负责，很受人尊敬，在家庭之外绝对是性格好、人缘好的好亲戚、好朋友、好同事、好领导、好邻居，别人肯定想象不出他们在家里能表现出多可怕的样子。他们都没有出轨，没有不良嗜好，甚至没有婆媳/翁婿问题（跟双方原生家庭来往少），所以他们每次争吵都是纯粹的意见不一致，吵得再凶也翻不出人品瑕疵和三观问题。我能想到的他们不幸福的原因就只能是性格不合。 也许就是因为没有除了性格不合之外的任何原则性问题，他们一直没有下定决心离婚。婚姻就好像一件不合身但做工精良的衣服，舍不得丢弃。但事实上，就是那些看似无足轻重的却时刻发生的鸡毛蒜皮的事情，让他们不停地争吵，无时无刻不在互相折磨。 可能当时他们都是为我忍着，想忍到我上大学，等我考上大学，他们终于分开了，但分开他们的不是离婚证，而是死亡。高考过后我爸突然查出癌症，非常突然，发展非常快，早到亲戚朋友甚至医生都觉得很可惜。他当时才四十多岁，谁都没有想到他会正值当打之年得了不治之症然后这么快就走了。我爸住院病危的时候，我爸妈还在为了琐事吵架，在病房里，我妈歇斯底里得骂我爸，我爸没力气了，用尽最后一口气说他死就是被我妈气死的。这话很让人难受，因为我们都知道他当时的确时日无多。我妈气得指着我爸手止不住地颤抖，要扑过来打我爸，医生护士冲进来拉架，要我妈出去，我爸的兄姐当时也在医院轮流帮忙，谁也拉不住，我哭着求我妈离开病房，然后她在安全通道号啕大哭。更残忍的是，那就是我爸留下的关于我妈的最后一句话。 然后，一切终于结束了。死亡真的很残忍，但这的确在某种程度上解脱了三个不快乐的人，至少我爸的痛苦终于彻底结束了。 我妈年轻守寡，当年我爸临终前的闹剧，瞒不住的，也流传了出去，我爸的兄姐在我爸葬礼后不跟我家来往了，我爸的同事好友在最初的问候之后也都不跟我们联系了。我妈那边很多亲戚都觉得她才四十多岁，有我爸留下房子和存款，条件不错，肯定会再婚。但事实上，她这些年没再走进婚姻，一直一个人。家里我爸的东西都被保存着，她后来搬家也都一直带着那些再不会被用到的东西。我妈从未在我面前表露出对我爸的怀念，说到我爸，她只说他是个好人。我不知道她会不会后悔在短暂的婚姻里为鸡毛蒜皮的小事吵得天翻地覆，但我觉得如果时光可以倒流，让他们重新开始，可能生活还是照旧。 我不懂，如果彼此相爱，为什么要互相折磨。也许，爱本来就是个虚无缥缈的东西，两个人之间的关系就只是适合在一起或者不适合在一起，而遇到适合的那个人真的太难，不知道有多少人像我父母当初一样勉强地跟不太适合的人在一起。我爸去世十几年了，每每想到这个，我就觉得我这辈子大概是不会拥有幸福了。转完了