我和我的拖延和睦相处的二十年

为什么说和睦相处？因为拖延总爱打败我，我一筹莫展，溃不成军。我有很多很多想法，但是一个都不能实现，通常，这些事情是这么开始的：我想做，开始焦虑，内耗，自我怀疑，拖延，最后——放弃。来说说我最近最荒谬的故事吧。明明两个月前就已经布置好的作业，我硬是全部拖到了最后一周才动笔，而且，在交报告的那一天，我还要往返五百公里去参加朋友的满月酒。因此，我在学院的大堂里刷了3天夜，睡睡醒醒，终于捋了一版，但时间还是不够，于是在大巴上我也拼命地检索、整理、敲字，在朋友家，所有人都睡了，我一个人在客厅里一边抽自己一边打字，天很快亮了，我还是没写完。在返程的大巴上，我把鼠标放在窗沿，足足打了四个小时，一路上修修剪剪，终于理出一版能看的，转车时忽然下起大雨，我抱着电脑狂跑了两公里回学校，幸好赶上了汇报。结束后，我跟同学说，我在学院“住”了三天，像野人一样，同学们都大为震撼。我一直想做一个很酷的人，可是又拖延又焦虑的我一点也不酷，我只是在幻想城堡里称王的梦想家，可是一块砖都还没砌起来呢。这个习惯让我很不爽，我试图更改它，可是报复性的循环可不愿意随便放过我，我真没有办法。坏习惯或许可以追溯到五岁。我父母对我的成绩管得很严，期末要交家长签名的考试报告，可是我考得不好，不敢拿给父母看。踏入幼儿园前一秒我才递过去，我妈没空看，便匆匆签了。也许是从那时起，我第一次感觉到，把事情拖到最后，麻烦居然会消失。后来，寒假作业、暑假作业，我总喜欢拖到最后一刻，我总能在最后一刻做完，偶尔还会被表扬。或许从那时起，我开始享受那种焦虑到完蛋后又起死回生的感觉。身边同学并不能理解我的拖延习惯：为什么？这有什么好拖延的呢？明明有那么多时间，为什么你不早点开始呢？我说，可能我就是喜欢这种没苦硬吃的感觉。其实我也很痛苦，我没办法开始，我宁愿躺在沙发上焦虑得喘不过气，我也没办法在电脑上打一行正经的字。我是我研习心理学知识的唯一病例，每天都学，也学到了很多方法论：写“完成笔记”，每天记录自己完成了什么事；写“成功日记”，回想自己成功的光辉历史；焦虑的时候，立刻写自己为什么焦虑……可我的坏习惯还是反反复复。我总是问自己，嘿，你到底想成为什么样的人？我自己回答自己：我不知道。这种问题一点意义都没有，只会让我更内耗。真受不了，为什么我总是喜欢惩罚自己呢？和心理咨询师的对谈成为每周我最期待的事情。我跟老师说：我希望事事完美，总是瞻前顾后、束手缚脚，没时间了，凌晨冲刺一晚上。有时我觉得自己分裂成两个人：一个不停做计划，一个完全不执行。奇怪的是，别人的事我从不拖延，只有自己的事我总是不做。他说：其实你也发现了：昨天、今天和明天的你都是一个你，但是“她们”总是让明天那个你收拾烂摊子。如果你真的凌晨才开始写，那也没关系。凌晨之前，就当作是休息，别提前焦虑。完成比完美更重要，你可以先写一份60分的初稿，不需要一开始就100分。问题是，你总不肯放过自己，你给自己的压力太大了。不要再怪罪自己了。他接着说，你的同学可能真的很厉害，可是他们不是你，没有经历过你的人生——你为什么要在别人的地图里，寻找自己的答案？你总是在怀疑自己，可是在我眼里，你有很多值得称赞的地方。你很善良，即便自己那么累，还是在照顾别人，你总说自己太软弱、做不到，可是你一个人北上、南下，尝试过很多工作，努力赚钱养活自己……都是很有勇气的做法，你其实已经做到了很多事。这次，你愿不愿意相信自己，给自己一个机会？好像是这个道理。与其期待完美的状态，不如先成为一个愿意不完美开始的人。我不完美、混乱、焦虑，但我学会接受自己，学会自处。哪怕今天只比昨天前进了一毫米，但那也不错了。先开始，再完美，当然也不一定要完美，不想那么多.反正人生又不是考试，没有那么容易完蛋，做错了也没关系，大不了重头再来。这一次，先开始吧。