自恋型人格障碍（npd）有治愈的可能吗

最近发现自己是隐 npd 我人生一直以来的感到无法解决的那些情绪以及人际关系的困扰在我发现这件事的那一刻都清晰起来了（强烈且脆弱的自尊心和自我，无法感受到安宁，只有爽和愤怒两种情绪，以及无法停止的性缘脑，和旁人相处时难以控制的炫耀欲和霸道，以及时常像🔥一样浓烈的嫉妒心） 我前面二十几年的人生比残疾人的感受还残缺，我发现自己是 npd 之后从前觉得美好的人世间的感情和品质会让我 愈发痛苦，因为跟我无关。 最近时常会想，如果我不是我就好了，如果我心中有爱就好了，我对不起这个世界太多。最近，春光宽容地眷顾了我，每一分绿意也在治愈我这个坏人，世界的美好我也享用了很多，base成都，这个好地方的吃喝玩乐都让我畅快过，甚至说来惭愧，我竟被很多很好的人错爱过，当然我无一例外地让他们感受到了痛苦，因为不幸的是，我是被欲望吞噬的魔鬼，人性的贪嗔痴我未尝克服一点点，我有短短的承蒙错爱、背尽罪孽的一生，我是这个世界里唯一的伪人，从来如此，没法笑得爽朗，活得痛快。 我唯一清晰的表达一般来源于自我感觉良好的非常自洽的输出、自尊心受损时的愤怒和想得瑟时伪装的活泼机灵，以及向异性展现性魅力时佯装的娇俏的个性，除此之外我好像无法感受世界的真亮，察觉不了细节，也感知不了细腻，在人际关系中也不真实在意除我之外的任何人，我凉薄寡情，没有自己强烈的个性，我不外向，因为我自卑扭曲容易嫉妒，还隐藏不好自己的情绪，所以人群中不善发言，但我也不内向，因为我总是需要找到让自己自恋得到满足的途径，会在短暂的舒适圈里会当霸王，我没法独处，我没有真我，网上说我们这种人没有灵魂，也许吧。 我从前一直觉得自己运气值不够，因为中考高考研究生考试通通都发挥失常，现在才发现我自己竟然是个很幸运的坏人，我的父母虽然离婚，但都是品性非常善良且责任心极重的人，亲人们也都有基本的道德观念，甚至有好几个亲人都是善良淳朴宽厚大度的人，因为我外表是个可爱的邻家女孩，大家基于善良心疼我从小的父母离异背景，也基于我父母为人的正直大度，向来宽容我。所以我虽然坏，但确实是因为侥幸感受到过很多人的善意，觉醒之前我从来当作理所当然，世界的真善美于我身上浅浅流过，我无法被治愈，如今眼看着一切又将离我而去，每天晚上睡不着清晰地看到我的未来注定痛苦且孤独。 一切起步于一场意外的hpv筛查，我被查出有四项高危，一项低危，一向心理脆弱的我当时的检查是当时的所谓“男朋友”陪我去的，他是个很善良很有人格魅力的十八线小演员，愿意和我在一起源于我作为隐npd初期的好说话看似随和，好上手，以及对性快乐无法停止的追求。 查出来之后我如同遭受晴天霹雳，因为这意味着两件事，四项高危，我的癌变几率是高的，我从前从未做过相关检查，我也清楚我差不多与近十人发生过性关系，虽然只有27岁，虽然因为大学男友的保守善良，我22岁跟他分手后才第一次真实的与下一任有纳入式性行为，短短五年间，一再换男朋友，一再与对方断崖分手，因为自己本身外形还算人畜无害，家境良好，也善于伪装，因为这个时代大家包容，热爱反差萌，我外表的邻家可爱与谈笑间的粗俗大胆竟也算是我的萌点，一任任帅哥男朋友成为了我自我标榜的工具与产生优越感的基础。 除此之外，我好吃懒做，贪财好色，从来就不热爱生活。当然有赖于这个时代的多种声音，我以前总能在网上找到相似的声音获得心安理得的心理。 但我不善良，很多人的责任感和善良我都没有，我爸妈在因为我的事情痛苦，我不觉得我能走下去了，我自觉在我人生路上伤害了太多人，npd 也无法维持亲密关系，不生育是我最大的善良，可我父母真的很可怜，在生活贫困时生下我，但照顾得很好，以至于可笑的是我是一个小时候体格健壮四肢健全的恶人，如果未来技术可能，应该阻断我们的出生。 网上说我们 npd 是饿鬼道来的，不入轮回，我现在不敢死也不知道怎么走下去了。