分手有感：人和人的缘分真的很浅

曾经分享过那么多共同回忆和时间的人、以为意义重大的人，说不联系就真的再也不能联系，完全消失在彼此的生命中了，有些人其实已经见过此生最后一面了。“不过是大梦一场空，不过是孤影照惊鸿，不过是白驹过隙一场梦，梦里面有一些相逢”。有的时候我觉得不光是你人走了，其实你是带着一部分的我离开了。如果没有了你，那段回忆里的还是我吗？现在没有你了，连那段最快乐的时光我都不敢回忆。难过寂寞的时候、春风得意的时候、一个人走在路上的时候，我都想到再也没有你了。明明还有你的联系方式，明明还放不下，但再也没资格问问你近况了。所以抱着“无常”的心态生活，不能总想着抓住一切，珍惜当下，共勉。贴一首评论里很好听的歌 “有一个人 曾让我知道 寄生于世上 原是那么好 他的一双臂弯 令我没苦恼 他使我自豪我跟那人 曾互勉倾诉 也跟他笑望 长夜变清早 可惜他必须要走 剩我共身影 长夜里拥抱 来又如风 离又如风 或世事通通不过是场梦 人在途中 人在时空 相识也许不过擦过梦中”。5.16更新：距离分手已经9个月了，还是每天想起他，但不会总是难过了。我想人总会被得不到的东西折磨，正因为短暂才给他加了无限美好的滤镜，嗯，其实他没那么好，我也没那么喜欢，我这样安慰自己。但是说来滑稽，我们大多数人的喜欢并不是因为对方条件多好、多富有、多帅气，只是因为你是你，是喜欢过我的你，是和我分享过回忆的你，我才会喜欢你。《喜欢你》里面有句歌词“我喜欢你爱我的心”，这个世界那么大，我只想要你的那一点喜欢。8.13 真的真的好喜欢你，没跟你走下去这件事，我想会一辈子耿耿于怀。不是说二十年后还会喜欢你，而是再恋爱时、结婚时、甚至有宝宝了，沉寂在自己生活的某一刻我会想起，有一个那么喜欢的人，从人生的某一刻起，就再也没见过了。10.12 我必须得坦白，我确实是还有想和你重逢的妄想的，但之前我总是羞于承认，一方面是假装洒脱，一方面是我惯用的欺骗自己的方法，只要我准备好接受最坏准备的结果，那么即便发生了也不会那么伤心。但不是的，我没有一天不喜欢你，我非常非常想见你。今天保研消息一出，我知道自己的小算盘都打错了，期望在同一个校园里“偶遇”的幻想是不可能实现了。我很伤心，坠井之人眼前暗无天日，靠一个重逢的残念苟延残喘。最后一根如丝般、拉她上来的线断了——我们之间是真的真的不可能了。你去了很好的学校，我为你开心，你在我心里是一个勇敢天真的少年，我想你是值得这样的结局的。但是，我又很嫉妒你，因为担心自己不能有像你一般光明的前途。我感觉悲哀又可笑，我因为你开的帖子建成了42页回复的高楼，这里记录了无数像我一样伤透了心，却只能像个无头苍蝇，无法自救的可怜人。这些心事、这些悲伤都因你而起，可因为你丝毫不知道，它们又永远与你无关。1.8更新：最近很忙也很累，我还是常想起你，和你在一起共同分担的日子真美好。为什么心理上离不开你，我想是在你面前曾毫无保留的暴露过内心最脆弱的部分吧，你也展现过对我的安慰和理解。所以想到你总还会觉得不是“其他人”，而是“熟悉信任的的人”。但现在，你用我最脆弱的弱点伤害了我。时间不是解药，但解药都在时间里。说放下也好，说无奈也罢，我现在是平静很多了。“我喜欢过你，沉醉过离奇的相遇，如今放在心底是最好的结局”，这句话送给你我。