突然意识到我被我妈pua了好久，我并非敏感脆弱的白眼狼

从小到大在我妈无故骂我之后，我都会愤怒地和她争论“骂人是不尊重人的行为，你骂我让我感到不舒服，你这样对孩子孩子怎么可能对你孝顺”。 我妈总说“你爸小时候被你爷吊在树上打，现在你爹还是很孝顺”“你不孝顺是你自己品德有问题，你个白眼狼”“你受不了是你自己脆弱敏感不抗打不抗骂” 在幼时的我眼中的依恋对象和权威形象不断攻击否定下，我逐渐觉得我自己是不是真的脆弱敏感抗压能力差，在这个过程中产生的自我怀疑与自我攻击也逐渐让我变得敏感脆弱，甚至不知道什么时候变得不懂反抗，逆来顺受。 也曾经为了摆脱所谓“白眼狼”逼迫自己去表演出孝顺的模样，可是内心总是产生莫名其妙的愤怒不满不适始终让我表演不下去，而在这些情绪又成为我是“白眼狼”的新罪证最近突然反应过来，把我妈说我爸的坏话和这件事联系起来，我爸小时候被打是为什么呢：在逢年过节要走亲戚时，把奶奶提前买好的果子点心拆开吃完，往里面放差不多重的泥巴和石子；平时去亲戚家的时候各种捣乱，有一次把别人家的西瓜掏个洞吃完往里面拉💩再盖上； 而我被我妈骂是因为什么呢：去外地做地铁时我妈不会说普通话（不知道是乘务员没听懂还是嘲笑她了），对来到陌生环境不知所措的我大骂“你是不是诚心看我笑话”； 去外地进货时逼不想拍照的我去拍照，被店员告知不可以拍照时立马畏畏缩缩地说是我想拍的，我还想说什么转头骂我一顿； 日常各种因为想起来她亲亲老公or婆家的一堆烂事，对着我破口大骂，稍微反抗就拿不养我威胁我 我爷打我爸是因为我爸小时候确实是犯了错给家里造成经济损失➕人情面子损失；而我妈骂我百分之八十都是在我没有犯错的情况下对我撒气，却又要我感恩她没有打我。（有几次我真犯错了，她骂我也不生气甚至愧疚） 我生气不是白眼狼，而是我面对人格尊严被侵犯的正常反应；我不愿意被她骂不是因为我敏感脆弱，而是我压根就没有犯错；我对小时候的事依旧怀恨在心并非是因为我记仇基因有问题，而是因为我合理的情绪和表达诉求在小时候从来没有得到过应有的尊重。 我本来坚强独立自我意识强，是在自己合理的情绪不被认可➕她的长年累月的pua下反倒有了敏感多愁的倾向。