吐露一些压抑已久的心声

怎么说呢，真的很多次想上线发帖，因为现实中没有什么可以倾诉的地方。之前发的帖子大多都私密了，因为有时候上线找人聊天时我不想因被看出脆弱让对方小心翼翼。很感谢曾经宽慰过我的人，我虽然没能一一回复但是真的有被感动到。怎么说呢，坚持到现在我没设想过以后。我真的很希望自己好起来，可还是会因一些小事触景生情。 到现在，我只想责怪我自己。我任性，自卑，棱角分明。这么多年与父母的摩擦促使我们的隔阂越来越深，我不想直面他们早已不爱我的事实。或许有人会说，世界上哪有父母不爱自己的孩子。我曾经也是这样想的，因为我也曾被爱过。可是数10年的分离和他们说着不得已的忽略本就把我们的距离推的越来越远，当我面临伤害孤立无援时我就知道再也回不去从前。寄人篱下的自卑和无奈裹挟着我，我的性格变得很别扭。他们履次责怪我的坚持与倔强，教育我应该圆滑。他们教导我的所有我曾在寄人篱下时坚持了无数次，连面对他们时也不允许我有自己的想法。 数次的争吵让我明白他们早已不爱我的事实，或者说这份爱早就变质，只有我一人记得曾经的甜蜜。小时候坐在父亲肩上的我离现在的我们越来越远，曾经我以为会为我遮蔽风雨的人现在却会对着我挥舞拳头。他们怎么就变成了在我被霸凌时对我恶语相向的人呢？怎么就变成了让我伤心的人？ 他们说“怎么就欺负你，不欺负别人”。事实上，这个问题也困扰着我。我后来明白，霸凌者挑中的不仅仅是被霸凌的对象，更是一整个家庭。如果我的父母会据理力争保护我，他们怎么敢肆无忌惮，我又怎么可能会像现在这样只能怨天尤人。他们说我没有资格责怪他们，因为他们生我养我。确实如此，如果我真的能理所当然的责怪他们，也不会自己一个人陷入痛苦。 坚持到现在，我就是想做到不欠着他们，然后才能去怨恨他们。他们养育我，比起像父母养孩子，更像是他们的一场投资，只付出了金钱，从未有任何关心。但也正因为这些金钱，我失去了与他们平等对话的资格，无论我多么痛苦都无法宣之于口。 去年年夜，饭桌上听着他们在亲戚面前对我的指责与贬低，我终于爆发。声嘶力竭又崩溃的我在原本还算和谐的氛围像个怪物，借着情绪我终于宣泄出了我压抑已久的心事。父母面色不虞，亲戚们也怔愣在当场。亲戚走后，他们也爆发了。外面的烟花爆竹声都掩埋不了我们的争吵声，他们责怪我任性不顾他们面子，却从未照顾过我的自尊。我忍不住回想起他们第一次贬低我的场景，也是在某一年过年亲朋满座的时候，贬低我自卑处处不如弟弟。他们可曾想过我为何自卑，有人给过我爱和鼓励吗？ 从我5岁寄宿在舅妈家，12年来他们对我从未有过真诚的关心。舅妈并不好相与，哪怕我足够谨小慎微，比起我，弟弟不知道好了多少倍。小时候，我真的很羡慕弟弟，特别是当他天真地诉说着大城市的繁华的时候。我无数次扼杀着心里隐隐滋生的嫉妒，体谅着父母的不易。到初中我也没有手机，所以当同龄人叽叽喳喳地讨论小说和明星时我什么也不知道。到初中我还在穿亲戚的孩子穿剩的衣服，父母总是告诫我不要攀比，可明明我才是被暗暗嘲笑的那个。我的青春期从未有过自信，现在想来那本应该是我最漂亮最意气风发的年龄。我青春的所有都没有人引导，无论是第一次来月经的难受，还是第一次收到告白的无措。许多事我都处理的不够好，但那都是我自己面对成长的过程。 明明我一个人也走了很远的路，为什么现在就寸步难行呢？也许是我后知后觉地意识到了痛苦，也许是我的勇敢已经走到了尽头。我从来不认为独立懂事是孩子的优点，只是无奈的选择。我的父母理所应当地认为我应该独立，应该懂事，所以当我面对无法处理的问题时他们才会如此敷衍。他们轻描淡写的描述着我的痛苦，站在高处嘲讽着我的脆弱。我人生中第一次需要他们时，他们却扮演着旁观者的角色。 写到这里，我还是很想哭。我真的好想做一个愚蠢的人，至少不会敏锐地感觉到痛苦。为什么不能对我善良一点呢？为什么弟弟才上小学就有新手机？为什么会照顾弟弟的吃穿用度？为什么只让我体谅他们的不易？ 我恨自己无法恨他们，他们只需要付出一点点虚伪的关心都会让我悔恨自己曾经的脱口而出。我恨自己不够勇敢，竟然活在被霸凌的阴霾。我恨自己不敢结束这一切，只能泪流满面怨天尤人。我真的好恨自己，我怎么就成了现在这面目可憎的样子呢？ 明明经历了那么多个四季，我却看不到春天。