和我母父的相处像一块内馅过甜的糕点

前几天我的录取结果出来，成功上岸了，本来应该是特别开心的一天，但因为我妈发的消息而特别烦躁保护一下隐私，所以把时间也码了因为我一开始在纠结报民办还是公办，公办是这一类里面最好的，备考压力非常大，我觉得我大概率上不了，民办的话肯定能上。 纠结的点是民办学费很贵，一年要4w多，而公办加上住宿费也只用7000，我家里条件不太好，收入应该还算可以，但总收不到货款，加上现在大环境不好，生意越来越难做，而且欠了很多债，所以赚到的钱都拿去还债了，只能留一点补贴家用。 所以最后离考试不到一个月的时候，我还是改成了公办的学校。 备考的时候非常焦虑，等录取结果的时候更焦虑，出结果的前一天晚上，半夜我上火嗓子疼醒，一整晚醒来无数次。 出结果的时候特别开心，把录取截图发到和母父的群里，但看到我妈问我学费的那瞬间心凉了大半截。 我特别特别烦躁，之前和她们说考民办的时候学费贵，她们劝我选公办，我觉得没事，我也觉得那个太贵了。 但现在为什么还要问我学费是6500还是7000，500块的区别都要问一下我吗？哪怕第二天问我我都觉得没关系，但为什么偏偏才过去2个小时就问我这种问题？ 但我又想，因为学费是她们出的，所以问一下也是应该的。但我不知道为什么又很委屈，这样看下来我是省了3w多，为什么还要纠结那500块？ 晚上的时候我妈回来，说“来，我们拥抱一下，恭喜你”。 本来我以为我是很喜欢拥抱的一个人，拥抱是特别温暖的一个行为。 但那一刻我心里对这个拥抱特别特别抗拒，我没有像之前一样紧紧环住她。过后我一个待在房间里，呼吸声很重，拳头捏得很紧，我自己都不知道这个情绪是生气还是委屈，只是感觉从那一刻起自己好像不太喜欢拥抱了。 睡前和我母父说我第二天要去面试一个兼职，当时她们都说找不到工作也没事，结果第二天起床就看到她给我发的消息那种莫名的情绪又淹没了我，我在想，明明我当时也说了具体上班时间和薪资，为什么记不住呢？报考的学校一个月前就讲了两遍了，为什么考试前一天还在问我考哪个学校呢？高中的时候说了多少遍我的选课，为什么快高考了都还不知道呢？ 我还在想，为什么要说“现在也要开始帮我们分担一些”，我以前难道没有吗？初三毕业的暑假，我去帮工拿了一个月3000的工资，算是借给了我爸（前面说了欠很多债，他拿去还债），到现在都没见这笔钱。高考完去打工，上大学的时候兼职，我想做的事都是花的自己的工资，实习的时候也没问她们要生活费，工资甚至有一半都又借给了我爸，这不算分担吗？ 她们总说我懂事，6岁就会自己洗头洗澡，还会洗袜子，从小学五六年级开始，只要我放假她们在上班，家里的碗全是我洗，衣服也是我晾。 虽然我现在也觉得分担家务没什么，但以前我听到她们说我乖很懂事，我都很开心，现在我听到只觉得很烦躁。 10岁不到的时候，我和我妈在看电视，综艺里欧阳娜娜在拉大提琴。那时我心里想，她好厉害呀，要是我也能这么多才多艺就好了，妈妈会不会觉得我没有别的小孩好。然后我转头我问她，“妈妈，你会因为我没有其他孩子那样有才华而难过吗？”她说，“当然不会呀，你在我们心里永远是最好的。” 但我现在绝对不会这么问了，我直到高中才明白，才华也是要培养的。我都没摸过大提琴，又怎么能弹奏出一首曲子呢？ 唯一培养的学习之外的领域，算是跳舞，在幼儿园里学的，我跳的很好。但上小学就没再学了。好像是到了高中我才问我爸，为什么没再让我学舞蹈了，他说是因为我没提。 对啊，小时候我真的没提过，好像是觉得机构会离家很远，她们接送我会非常麻烦辛苦，然后我就闭口不提。 我感觉自己好像很少向她们提起自己的诉求，尽可能的不去麻烦她们，甚至，我妈说她怀我的时候没有孕吐、没有不舒服，婴儿时期也没有半夜哭闹。 我很多想要的都是我长大后自己买的自己去做的，所以我特别喜欢拿到工资的那一刻，这代表我又能完成很多的事。因此我还是很喜欢生活。 我记得我爸和我说过两次，“你妈老说我们亏待了你，但我觉得我们已经对你很好了，有吃有穿，是不是？” 我点头说对，但心里总觉得怪异。 为什么和她们相处，有时候觉得很幸福，有时候又会给我带来无法发泄的坏情绪？像一块内馅过甜的糕点。 很多时候我在想，她们已经比很多母父做的好了，有时候我也很快乐，我不能总是处处要求她们，她们过得比我更辛苦，也许是我克她们，我多做些是应该的。 也许一切的坏情绪只是因为我多愁善感。 可能是这些话一直憋在心里吧，写出来心里舒服多了