4月 16, 20251 年 可能有敏感内容预警一下⚠️大概每段时间能拿65％的拧巴换35％的成长，基本已经写完了希望类似情况的uu来聊聊 rt.其实我觉得我大部分时候表面上能维持的比较稳定了，但是内心状态的不稳定还是会对行动还有作息都有很大影响，不过有一个主要原因是我经常下意识忽略自己的情绪，大概从去年开始有这个习惯，到现在有一年了。 但这就容易出现一个问题，就是我感觉自己的精力有周期，每次我的精力周期运行到那个低谷期的时候，我之前忽略的情绪还有没有解决好的心理上的问题就会一连串的爆发出来，但是爆发出来的时候也不会让我情绪外化，但会很拖延我的行动，让我觉得寸步难行，除此以外自己的很多痛苦还有觉得没有解决的东西会不断闪回，我不知道我现在的重心是否应该放在解决这些痛苦或者说目前来说对自己的难题上，还是说有更高效的办法？ 我的情况是有一些复杂的，现在18岁在一个不知名普通本科读大一学的美术，专业方面的倒是还挺喜欢的，有adhd和asd倾向，身边能联系的上的朋友还是有五六个，不过跟寝室确实关系不好，性格还有心理创伤上有很多复杂问题，一个方面是性格有点倔，很不服，有对立违抗，以前是比较情绪化的，但是从高三开始觉得过于包容自己的情绪会影响社会化，然后之后每次一有情绪就想办法告诉自己要强行吞下去，不让它影响自己行动，也和我爱面子有关，到现在一年过去了，确实对我帮助很大，至少社会化还有行动效率提高了很多，思维模式包括对身边人的看法也没那么局限了。 但是就如我上面所说的一样，也带来了一些新的烦恼，由于双a还有过去创伤的缘故我对于身边人身边事的注意力还是不如其他人，所以更容易被人抓包，但同时每次被抓到包时候我非常不服气，对被说教非常敏感，而且有些在旁人看来只是提醒的东西在我心里也会被归为说教，并且我自己理由不充分的时候或者怒气还没到点上的时候我是不敢反抗的，就只能默默把情绪吞掉，这种感觉是最让我难受的，因为一边恐惧被别人弱化，但是一边又觉得自己确实理亏，反抗会不安。但也只能想办法让自己在同一个点上不再犯错然后激发出同样的情绪，如果确实觉得自己理由充分并且气到点上了的时候，就会想办法反抗对方。 以及我觉得我对说教敏感不是因为担心这个人对我有没有恶意，我敏感是因为我恐惧被边缘化，被异化成那个没有话语权的人。所以逐渐形成一种思维惯性，每觉得自己被人说教一次，就觉得自己的主体性被弱化一次，弱化一次我就一定要反抗一次，否则就有继续被弱化的风险，结果就是变得很斤斤计较。不过也有一点掌握的还不错的是，一旦感受到一个人跟我相处的时候会弱化我的主体性，我就会直接远离。有的时候我会习得性无助，包括给别人传递善意的时候也很斤斤计较，总觉得传递一点善意自己就会缺皮少肉，状态比较拧巴和匮乏(虽然我目前勉强靠这种拧巴让自己在环境中稳住脚跟了，但如果生存难度系数在上调呢？我现在这套策略恐怕就要报废了)还有我精力低谷期的时候，好像所有不好的东西都会伴发，不只心理上的不快也已经延伸到影响作息还有身体了，行动力问题和注意力分散会比平时更严重，没法控制食欲，身体比同龄人差，也会间接影响到一些社会化，比如需要做更多事情去保持个人卫生(但adhd偏偏对做卫生这种枯燥的事情忍耐度更低)，也要花更多时间去调理身体，打乱行动节奏。然后，我对目前自己这个状态非常不甘心，觉得完全有希望改善，然后每次做计划的时候都有一种异想天开的自信可是开始实战的时候又很轻松的把我打回原形😂😂所以我标题说的野心就体现在这儿了，除了忍不了边缘化以外，还有更高的社交需求，就是希望自己在圈子里面是有一定成就或者成绩的，从高中有意识改善自己开始，就一直在追求这方面。还想形成属于自己的有体系的圈子，并且对身边人有一定影响，不一定非要改变身边人，但是希望能让他们看到我以及我提供的角度。拧巴之一在于面临出厂配置+后期伤叠加的社交问题和高度社会化需求之间的矛盾。之二在于想要对外界事情高度处理来维持自己在客观环境里的主体性和经历不平衡之间的矛盾。大致总结下自己确实想求助的点有：(？)每次精力低谷期的时候情绪迷茫，而且影响强度太大，严重启动困难，挺耽误时间的，也不知道怎么加速缓冲！！还有就是人际处理确实太别扭了。。不知道是不是得做课题分离？ ——written by Lilium
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