我倒掉了我妈给我弟煮的面，迎接我的是落在我眼睛上的拳头和父亲的衣架

给自己写个帖子吧，如果我撑不下去了我不想消失得不明不白的。 一大早母父回老家拜山了，中午没人做饭，家里只剩一点鸡蛋和面条。 我问我妈能不能给我点钱点外卖，其实我也不缺点外卖的钱，但就是想要。我妈拒绝了，理由是我这么大了可以自己煮面吃了。 晚上母父回来了，我那快10岁的弟弟不愿意吃我妈煮的饭菜，吵着要吃面。我妈专门给他做了。 我承认我当下看到这一幕心理很不平衡，因为我以前如果不愿意吃我妈做的饭，会被臭骂没良心。开小灶更是完全不可能的事，有饭吃就不错了，怎么可能让我挑。原来我妈也是懂给孩子做爱吃的东西的。 如此被偏爱的我弟其实都不是亲生的，母父追男没成，“抱养”了一个。至于为啥打双引号，只能说是涉及一些国家饭的事情了。 我生气地倒了这碗面到垃圾桶里之后，我妈把我按倒在沙发上，对着我痛打，我爸用衣架打我。我还手了，但我势单力薄，没打到他两多少下。我踢了我妈大腿一脚，接下来我妈一拳打在我眼睛上。他们扇了我好几巴掌，我身体有不同程度的淤青。 我爹开始还用衣架打我两下，后来看我发疯就躲的远远的。我妈像个战士一样挡在她丈夫和儿子身前，我一直找机会打我弟和我爹，都被她拦住。她明明个子那么小，力气却那么大。 左眼有一瞬间视线黑了，不过现在恢复了，大概是没瞎吧。我听到他们说，我这样的人会被老天收拾的，不得好死。她说她会活的好好的，而我会很快死的，我也这么觉得。 我很痛苦，要呼吸不过来了。我拿起刀，想要划伤自己，说不定能好受点。我母亲冲过来把刀抢了，我父亲拿起棍子想继续给我一顿教训。我无助地倒在地上，浑身都在发抖，我的双手是麻的，那一刻我觉得我的血压已经直逼160。 妹妹把我扶进房间，陪了我很久。我的母父带上我弟去了我舅舅家，要去和她哥哥控诉我的恶行。我爹走之前威胁我，如果他老婆明天有什么事，他就报警让我进去。 我一直怀疑自己有一些躯体化的症状，晚上睡觉我会担心自己睡着了就忘记呼吸然后憋死。经过今天这件事，我突然确定了，我可能确实不是正常人。因为我感受不到太多伤心的情绪，但是我一直有想吐的感觉，可能身体才最懂自己吧。 我妹妹是我在这世上最亲的人了，我曾经想过为了我妹妹无论如何我要好好活下去。但是我现在很累，我在想我这个状态是不是离开她能对她影响小点。我小时候还是很开心的，长大后却常常因为太清醒而感到很痛苦，这种痛苦无人能理解我。她还那么小，她才读高中，她成绩也很好，她应该有个很好的未来。 我妈说我没用，她如果有得选择不会生下我。这话我听过好多次，我问她知不知道她儿子才9岁就会说cnm了，她说他还小。我爹说我都成年了不该在他们家呆着，他用词是我们，他的意思是我是外人。比起小学就满嘴脏话的弟弟，只是想要吃个外卖的我成为了不配出生的人。 特别喜欢之前生活组一个帖子，记得主楼里面有句话是“逃离是刻在女性骨子里的史诗”。我太羡慕那些富有生命力的女孩子们了，她们有勇气重新开始。而我一边既想要逃离，一边又不甘心，我凭什么给非亲生的弟弟让位置呢。 还记得我小时候不听话，我妈也骂我，她当时用遥控器砸到了我的手指。我的手指甲那块当场肿了一个血包起来，她很着急地给我拿药，她说她不是故意的。和今天一拳打在我眼睛上的她是同一个人，又好像不是。 我9岁的弟弟在学校用树枝丢校长，被班主任打电话投诉，换来的是我妈一两句谩骂，她甚至连装模作样拿棍子都没有。我爹更是对此事一无所知，他只会晚饭后以在单位加班为由跑出去不知道干什么。 诸如此类的事情有很多，经历久了也就见怪不怪了。但是不甘的情绪总会积攒在心里，最终爆发矛盾。 不知道明天会不会有亲戚来我家，但我想好了如果真的来我即使一换多也会带走几个的。我不会让自己就这么白白消失。