家长里短｜感觉迄今为止的人生每一步走的都好累

最近深有感触的书摘坐在图书馆写这个狗屎毕业论文写的我胸闷气短头皮发麻，荨麻疹再次发作。突然就觉得特别的心碎，回望自己过去的人生感觉每一步都走的好累。从小就觉得自己不是个聪明的小孩，同样的内容总是要花比别人多几倍的时间去理解，到了高中学习更是吃力。我们省高考本科率常年全国倒数前三，那时候我们学校学习衡水中学的模式，高一高二还是两个礼拜放一天假，到了高三就已经变成一个月放一次假。高中的时候几乎可以说是拼了命的在学习，早六晚十一除了必要的维持生命体征的动作几乎一头扑在书本上，就算是这样到最后也只是勉强考了一个中下211。大学的时候也丝毫不敢松懈，每天过着图书馆宿舍食堂三点一线的生活，寒暑假要么就是在实习要么就是在打工，因为小县城没有什么工作岗位，所以为了多赚一点外快，家教洗盘子进厂打螺丝辅导机构招生几乎什么都做过。那个时候就是完全不敢松懈，一想到自己家庭的情况完全无法给自己任何托底，心里就带着强烈的不安感，一边打工一边卷成绩，就这样最后保研去了一个中流985。结果读研才是噩梦的开始，读这个破研究生我感觉真的要把我整个人给摧毁了。本人对学术没有任何的兴趣，但好死不死选到一个青椒，青椒导师非常push，会催着学生写论文，从研一开始就一边上课一边写小论文，写那个小论文改六七版老师还是不满意，到了暑假一边实习一边改，周末的时候在图书馆改论文的时候突然就荨麻疹大爆发，头皮像是被千万只蚂蚁爬满，吃了药之后强撑着把论文改完，好不容易改完了投了最后也发了一个我们这个专业的顶刊，结果老师又想让我写第二篇，最后我以想先写毕业论文为由暂时拒绝了。一直以来对学术的厌恶加上之前写论文的痛苦经历，让我读文献写论文的时候常常生出一种恍惚的感觉，那是一种一潭死水又毫无意义的衰退的感觉，像是被禁锢在充满自我怀疑的泥沼之中。前段时间偶然读到一位女作家写给她笔友的信，在信里她毫无保留的袒露着自己的痛苦与脆弱：“在这里请允许我像一个无话不说的老朋友那样告诉您一个秘密。其实，从来没有人真正帮助过我支持过我，哪怕只是一丁点。一直以来我身边只有我自己，一直以来都是我一个人在坚持。倚靠着我的愿景，倚靠着我的耐心，还有，倚靠着我的那一点儿，小小的勇气”。很多时候我都自问自己，我现在做的这一切有意义吗，究竟往哪个方向走会好一点，为什么每走一步都感觉筋疲力尽。是不是因为没有什么可以抓住的东西，所以才只能把优绩主义当做救命稻草，迟缓的察觉到自己的精神状态好像变成了一条崩的紧紧的弦，把熬当做使命，当做救星，通过想象未来拯救现在，以至于自己都忘记了怎么去让自己感到平静舒服的生活。