好爱妈妈，又好讨厌她

我妈是一个两级分化的人，在我大学时期我一直在逃避和她正面交流，只有打电话或者视频的时候会好一点。我每次在家听到她说话都会没有理由的生气委屈。 一战失败爸妈让我回家全职备考，于是我考研考公考编文职N手抓。崩溃了很多很多次，在电话里对着她哭，她安慰我没关系努力就好。我坐在自习室楼道哭了一个小时后来觉得不能白出来一次于是又背了五十个单词。 我以为她真的真的不在乎我的失败，然后过了两天听到她跟我弟打电话说我这次肯定也不行。那瞬间真的特别特别难过。 去年十二月我考了四场，每周都在高铁上，内分泌特别特别乱。有三四个月失眠焦虑心悸，根本调理不好。国考118，省考130第12，文职突击管理学三天只记住定义和四个特点就上考场108，二战考研刚刚确认完全失败，315省考1：2进面排三。 我陷入对自己的怀疑，非常崩溃我觉得我是个烂人，这辈子都等不到好一点的人生。可是妈妈让我回家养一下。我弟高中在外面租房子住，爸妈去看他的时候我说我可以自己在家，妈妈说不放心，她说我是唯一的无价之宝。 她没怪我，他们一直问我要不要钱，要不要出去旅游。我觉得我足够幸运遇见他们。 今天她突然特别严肃的问我是不是根本没认真，我其实是懵的，因为我情绪一直很崩溃她对我的失败一直表现的不太在乎。她总是这样，总是突然变脸，像换了一个人一样。她特别清楚我最难过的地方是什么然后在我好不容易长合的伤口上刺一刀。 她今天晚上突然爆发，说我很胖，很邋遢，很不努力，说我活该，说她同事家孩子两个都考上了研究生。 其实我不是真的想读书，也不是想找什么体面工作，我只是怕他们被落下。我最愧疚的就是姑姑伯伯家的姐姐都考上了研我没考上，我觉得让他们被落下了。 我真的好爱她，我想给她最好的，我想万一我足够幸运，可以考上事业编，我要把他们接过去养老。我报的是一个岛，我都想好了如果考上就给他们在市里准备房子养老。 可是我又好讨厌她，为什么总是撕碎我的心又轻描淡写的揭过去让我像个疯子。小时候前一天晚上吵架她把我的衣服扔进垃圾桶，第二天早上笑眯眯的问我为什么要扔衣服好像前一天的事是我的一场梦。长大后她噼里啪啦一顿贬低，马上可以回来问我要不要吃水果。 怎么可以这样，一个人怎么能做到这样的。她的温柔和嫌弃到底哪个是她本心，我又该怎么办。 她带着我去山上挖野菜，跟我说顺其自然就好，带我去买衣服，说人要穿的板正才有精气神，她又说我胖的要命特别邋遢，她说我根本没有努力没有自律。 可是妈妈，我该怎么办呢。我天生做不了完美的孩子，我就是特别特别烂的那种。