擦边保研后陷入了无尽的焦虑

人人都说我很幸运，刚好赶上学校扩招，刚好赶上前面的同学放弃保研，本人以最后一名保研到了某211。 我高三就有严重的焦虑与抑郁症，休学回家吃药治疗，最后考上了一个211，读了经管专业。其实上大学我根本不想保研，我自毁式地玩，考前突击，竞赛和活动也没怎么卷过。但是宿舍每个人都挺卷的，每年大家全员奖学金，全员学生干部，也爱在宿舍里学习，经常搞得我很焦虑，但想到自己不打算保研，也是在微微焦虑中摆烂，日子过得还算开心。 去年一直在准备考研某985梦校，其实我知道自己自制力差，脑子也不聪明，暑假一直在自习室玩手机，今年真不一定能考上。九月底的时候意外得知自己纯靠绩点能保研，当时90％学校的预推免系统都关掉了，随便报了一个比本校好点的中上211。当时自己只收到这个学校的面试，特别极限地第二天直接去面试了。当时在高铁上做的简历，英语也是没怎么准备，磕磕绊绊面完了。没想到自己随便报了个热门的学硕，差一分录取那个专业的学硕。后来和招生考试商量好调剂到专硕了，但是要十几万的学费。 回想一下，这几乎是我最近噩梦的开始。我家是单亲，经济条件还可以，爸爸承诺负担十几万学费，并且安慰我说早毕业一年工作的话年薪就快回本了。但是我还是很愧疚，后悔自己面试没好好表现，后悔调剂的时候也没注意调剂到好就业的统计，继续在金融里打转。 其实当时我是觉得有点如释重负。一方面自己起码有研究生学历了，那个学校还在北上广，实习很方便。另外是这个学校起码比我本科学校好点，至少高考的时候我够不到这个学校。同时今年保研形式不好，很多一直准备保研的名次比我靠前很多的同学，最后录取的学校和我差不多。 但是比较是偷走幸福的小偷。我发现身边的很多朋友都保研到985了，自己特别羡慕，这个双211的学历让我抬不起头。今年考研国家线还有梦校的院线都降了很多，身边很多人都进复试了，我会想自己去考研会不会也有一个不错的结果，我会想怎么他们的学费都比我便宜呢。 保研后我没有放松，立马开始投递简历找实习，并且做备考cpa的功课。我半年内连着做了两份还算big name的实习，现在一边写毕业论文一边找下一段实习，找不到实习就去考cpa。我总是告诉自己，我的学历没有优势，明年就要秋招了，我必须要重新开始更拼，更努力。我好像陷入了就业的无限焦虑中，刷到的全都是关于就业难的内容。我妈还催我赶紧找到有资源的导师，以后帮我推实习。我好累啊。。。 刚保研的时候我是那样的开心。我问妈妈，为什么你不庆贺一下呢？我妈说，就保这个破学校有什么好骄傲的；我妈说，她同事都以为我保研到两财一贸了，她不好意思说就是个综合类211；我妈说，我的英语口语拖面试后腿了，六级才五百出头，必须要去考雅思，为什么不能做到边刷分六级边做行研边减肥？我妈说，你难道觉得你是个人才吗，你这学历也拿不出手，一点优势都没有啊……我压抑的不敢回家，呆在学校里也没有朋友（朋友都在备考），每天一边焦虑一边玩手机一边慢吞吞的写论文，人特别颓废。 我觉得自己心态病了的时候是，我常常觉得心脏不舒服，像跳到嗓子眼了。去医院检查，是心肌桥。我当时第一反应是，我真没用啊，心脏这样子还能熬得住夜，还能去企业卖命吗？我就这样把自己的一条路堵死了吗？其实医生觉得我心率过快和早搏更多的是因为我太焦虑了，并且一直实习身体没有得到休息。我其实知道，解决焦虑的方法就是行动。但是我现在每天就想躺着玩手机，想发疯购物，买很多很多的东西，吃很多很多的东西，想躲到没人的地方。 我不知道怎么调整自己，自己是典型的好学生心态。总是要和别人比较，总是要争强好胜，总是忍不住焦虑却又没有力气行动，总是放不过自己，学不会享受生活，找寻内卷以外的爱好。爸妈还想让我毕业留在北上广拼几年，但是我真的好想躺平。 曾经我抑郁前在日记里写，“生活是一艘沉船，但我们不要忘了在救生艇上高歌”。今天的我人人都羡慕幸运，说我捡漏。只有我知道，我的内心一片荒芜，曾经的灵气早已被榨干，只剩被焦虑的烈火燃烧过的一地枯草，满目疮痍，丑陋可悲。 随便吐点黑泥，很想自救。当时抑郁焦虑症，我以为休学和高考结束可以解决问题。但现在，不知道该怎么调整心态了。