绝望，延毕+盲审没过

强求得来的最终还是不是我的 三战上岸 毕业时老师不同意送盲审延毕 喜提延毕6个月 送盲审得C，老师不建议申诉建议修改等复审 预计喜提延毕3个月 感觉天旋地转，像一场噩梦 昨天还在担心找工作，今天已没有资格担心————分割线————还想问问大家的建议：盲审结论为暂缓答辩，需要延期3个月。现在有以下几种选择：选择一，申诉，类似于送教育部盲审，送4位专家，是一票否决制，以最差的结果为准，不通过延期6个月，暂缓延期3个月。选择二，修改3个月，送原专家并新送一位专家。选择一中，全部直接答辩或修改后答辩赶得上6月毕业，有暂缓可能赶不上9月毕业，不通过只能明年1月毕业。选择二中，顺利的话可以9月毕业。请问该怎么选？学位老师和导师都建议修改后等复审。我改不动了……。申诉首先要征得老师同意，其次通过率很低。我不知道怎么办了。——————分割线——————每当我以为有些事情已经过去的时候，总是发现阴影总是如影随形，尽管我的这个社交平台上没有任何熟人，也不会有人认识我，但是不知道为什么写下这些东西依然觉得难以启齿。 我第二次盲审又没有过，两个c。距今我已经延毕了半年。 回想这最近一年多，24年底的时候，老师不同意我送审，那个时候一度崩溃。最终在25年3月送审，第一次盲审没有过，一个c，要修改三个月。挣扎了三个多月，终于等到第二次送审。居然是这样的结果。 之前极度崩溃，天天都在哭，现在反而一派平静，也许不是平静，但是我不知道说什么做什么。 导师让我休息一段时间再改。 其实我也不知道要怎么休息。我的同学都工作半年了。 我只是一个普通的硕士。 想来好笑，这一年多我去了无数的庙宇，烧了无数的香。 最开始我觉得我的论文没有那么差，觉得老师卡我。到后来我已无话可说，我已尽力而为，现在已经不知道怎么办了。到现在，我只觉得疲惫。第一次盲审不过的消息，我除了最开始看过，之后再也不敢看了。第二次盲审出结果之前，我反复看，收到结果相对冷静了一点。 从我自己的所作所为来看，我的数据没有任何问题可以复现，我的文献都是按照我老师对文献期刊和发表时间的要求进行筛选的，我的重复率和AI率都已经经过反复修改满足要求，可是从一开始到现在改来改去总有这么多那么多的问题。第一次盲审要我改选题，第二次盲审要我改一些小问题，改来改去，问题层出不穷。我也没有什么力气去说别的了。我不知道自己该做什么，也不知道自己还能做什么。为什么会是我呢？原来我真的这么笨啊。大家看起来都是一样的人，原来会有这样那样这么多的差别。我想做一个普通人都做不到。我以前觉得生活很快乐，很难以理解那些选择死亡的人。可是后来我发现，如果活着是一种煎熬，那死亡未必不是一种解脱。虽然我不愿意，但是感觉我的身体和我的心灵都不再健康了。 经常听人家说，生死之外都是小事。可是一旦活着，所有的一切都会变成大事。