大家的人生也都这样有过不完的坎嘛？

似乎我的好运在辞职考上梦寐以求的北师大研究生那年，就被用完了。 2016年本科播音主持专业毕业后，以外人羡慕的眼光入职某县区电视台，从事着非常对口的新闻主持人工作。但看似独立的我，每月只有3000的工资，入不敷出还需要家里接济出租房费用，虽然是个女孩子，但是内心仍然承受着压力。 三年的工作时间，并不顺意。性格耿直初入职场，无数次被领导“穿小鞋”，被面和心不和同事压榨，被不懂业务的领导质疑。身处外地没有任何朋友，只有在周末无数次的冲动消费中找到些慰藉。一个人逛街，一个人吃饭，一个人看电影，一个人去医院，似乎我也逐渐习惯了。 男朋友谈了嘛？只能说单纯为了填补空虚，是硬接处了两个，可是内心深处知道，明显的烂桃花都不会是长久的关系。尤其还被一个伤的不轻。 也许就是这些琐碎的不如意，让我逐渐萌生并坚定要远离这里，左思右想唯一不被家里反对的理由就是考上研究生。 因此入职第三年我开始了考研的动作，由于工作性质平时不忙的时候就偷偷上网课学习，但实话来讲我并未付出百分百的努力，从没有像其他人那样头悬梁 锥刺股，动不动就找理由休息放松。所以能考上纯属是幸运，因为是新兴专业，那年的分数尤其的低，竞争也超级小，对于北京师范大学（全国排名第十一）这样一个含金量超高学校来讲，（再加上我这个不折不扣的学渣）真的是活见鬼了。所以我说，好运被我用完了。 接下来，原本我怀着满腔热情能利用这有限的三年创造出无尽的财富之时，入学半年后2019年年底疫情来了。可以说2019-2022年这三年本该在学校里享受无尽快乐充实时光的我，在家里度过了两年。 也正是因为疫情打消了我留在北京的念头，转而回到了原来打死也不愿回的家里。想着凭借北师大研究生的身份，怎么也能进当地专科或者本科当个大学老师，可天不遂人愿，也许还是我不够努力想当然了，尝试数次后还是没成功，自信心极受打击，最终没办法选择了用来托底的职业，通过研究生身份考试进入了我最不喜欢的机关部门工作。 情感上呢你要说不如意呢，我确实找到了目前来讲让我最放心最踏实最满意最爱的人（此段也是说来非常话长，也是纠葛了长达十余年，如果有时间下次展开来讲），你要说如意呢，被家长严辞反对（因为他之前有过一段婚姻），甚至要断绝关系，刚在一起因为种种特殊情况无法及时解决的煎熬，还正值毕业论文deadline 双重折磨加持下，现在回想起来感觉自己没疯没抑郁也是奇迹。 最终在我坚持不懈下，通过半年的努力，现在也走到准备完婚房，下月就要结婚的局面。期间也是伴有各种不如意，可能因为一开始对着门婚事的不满意，最终体现出来我妈是一个事多，爱挑理，没有边界感，只许州官放火 不许百姓点灯，一点也不chill，总给人很大压迫感的传统式家长（这些都是其他人有目共睹的，并非我主观臆断），所以总会释放压力信号，我扛不住的时候会压力给伴侣，导致我俩之间的不愉快。 无论如何，事情发展到这里我其实很满意了，虽然充满坎坷，充满关卡，但是我也关关难过关关过了。我在想着也许可以这样让我顺当的走下去了吧。结果今年年初，我爸查出了胰腺癌。 可能有的人不太了解，胰腺癌属于一种相对比较严重的癌症了，所谓癌中之王。当时刚知道的前一个星期我一直都是恍惚的，我的表现也很淡定，甚至让我爸觉得我竟如此“不孝”，一点都不紧张。但是怎么说呢，不是为自己开脱，我和我爸的关系确实有些许寡淡。 他和我妈在两年前离婚了，原因其实我非常清楚，很多人都说为啥我作为闺女不劝阻，但是我知道我妈在从我初中开始有过怎样糟糕的婚姻生活，受到过怎样长年累月的精神及身体的伤害。那时候只要我爸有饭局，我做的最多的事就是每隔五分钟去窗口张望，或是提前把家里的所有尖锐物品藏起来，以免俩人打起来，“兵戎相见”。、恶语相向、拳脚相加，严重时跳楼、动刀都是出现过的，导致现在的我出现等待焦虑的情绪时都会浑身不自控的颤抖。 从初中起，三天一小吵，五天一大吵是家常便饭，甚至有时我也需要“参战”，去阻拦甚至按住喝多的我爸，保护我妈不受伤害。害怕吗，那时候害怕极了，中考前一天他俩在家楼下大打出手，众目睽睽之下我给我爸跪下了，第二天我能毫无波澜的去参加考试。类似的情景数不胜数。说这么多不是为了控诉我爸，而是想说一切都是事出有因，“爸爸”的形象，从某种层面上讲，已经在我心里崩塌了。 所以当得知他得病这一消息时，一方面我有些难以接受，也不想有崩溃的情绪给别人，我潜意识中觉得他会没事，另一方面我的“冷漠”就出自于父女情的割裂。 从怀疑他得病到现在一个多月过去，从确诊到现在开始化疗跑了北京七八次，每次来北京都像一场战役，大多数有我对象在的时候我都不用太出力，但是开始化疗后，他开始有化疗反应需要长时间有人陪护，开始更加熬人了。有时晚上甚至一个能躺下睡觉的地方都没有，我妈作为已经离异的过去还陪我来换班照顾，临近婚期家里房子在抢装修时间，我对象也没办法每次都来。我爸又不愿意花钱也不愿意张嘴麻烦他亲兄弟姐妹，我只能来张这个嘴，希望他这些已经退休的哥哥姐姐们，来帮我跟着照顾一下他，度过我这段结婚前的忙乱时期，我得到回复却都是否定的。 现在的我坐在医院的走廊，听着医院机器滴滴的声音好像似乎是因为初中时爸妈打架练就的本事，我可以把不好的情感完全忽视、隐藏、不去理会，但是一瞬间好像一个没注意所有情绪涌上来了，难获、委屈、无助全都具像化了。打了这么多字，一边为了打发时间，一边也想借此发泄一下。 这个坎，希望我也能迈过去吧。 2025年3月12日22:15分