亲人越来越少，陷入深深的不安

我家里只有妈妈，我妈跟生物爹很早离婚，从小到大这个烂人给我带来好多阴影。我现在就当他死了。除了我还有个弟弟，关系也一般般。 几年前妈妈的哥哥（我舅舅）去世了，不久前我外公也去世了……现在我妈妈这边就剩她跟外婆了，她还在比较远的地方打工，平常外婆这边就只有她自己一个人……自从我舅舅死后，我外婆成天就唉声叹气，肉眼可见老得特别快，精气神都没有了，总是叹气自言自语。现在我外公也走了，就更是这样了。 我最近心里一直焦虑又特别不安，家里现在就我外婆，我妈，而且我要工作的地方也不跟她们在一起，就是三个人各在三个地方，我特别担心她们，每天睁眼都觉得心慌恐惧。 小时候才小学三年级，妈妈就跟烂人去市里打工，我就在外婆家成留守儿童，一年见不了几次面，外婆家里特别特别穷，一个月最多吃一次肉，一个小鸡腿，好不容易买点饼干，外婆都会藏起来，一天吃个两三块就会说金山银山也会被吃空。我在那个小学是第一，那个时候就想着“读书改变命运”，我那个时候就是不想过那么惨的日子，还跟我外婆外公说这房子破，我长大给你们买大房子（房子是平房真的很破，连天花板都没有，一堆老鼠，至今还是用那种尿素袋子一样的布料挂着当顶的） 小学初中高中，过得又穷又惨，小学还好，作业不多，村里两个闺蜜一直在一起玩，每天还有女同学借的各种小说看，有很多时间看小说，看卫星电视台，上学下课玩跳皮筋跟同学讨论小说剧情。但是初中高中就从来没说有开心过，初中是在村镇里，半个班都是混混，也有被欺负和嘲笑过，但我成绩好，他们不敢太厉害。高中去了区里最好的中学，周围的环境就好多了。可是就是因为太穷，还在上学，所以我心里一直憋着一口气，我把学习看得特别重要，因为所有人都是这么告诉我的——“高考，很重要，改变命运”，老师成天告诉我们考上大学就好了，让我们坚持吃屎。但是高中地狱一样的强度直接快把我压垮了，我那个烂人生物爹和他那一堆亲戚也在我高中的时候频频插手我的生活，恶心我。到后期我就直接yy了，高考考了末流211夕阳专业后我就跟泄了气的气球，一努力起来就心里难受，四年就这么整天在抑郁情绪里就过去了。 毕业就想去大城市多挣点钱，看工作都是选大城市，但我发现我这样子的大学生，能找什么呢（只单独针对我，我末流211夕阳专业，大学期间郁郁寡欢毫无亮点，其余人跟我不一样），像深圳这样的城市我一个月也就拿八千，就算是个211，能改变命运的时机早就过去了，高中那些老师全都瞎说的，并不是考上就好了，你得考上还要卷才能好，而且还要卷出东西来，卷不出一切都不算数。 我从小就想多挣钱，多挣钱不住外婆家这个破房子，我还记得小时候说要自己换大房子的，想起来还很羞耻，我这辈子能不能养活自己还是个未知数，不要提给外婆跟妈妈换大房子了。外公去世我就在外婆家待着，有时候去村里我闺蜜家玩，碰上些大人，话里话外就是说我家里惨，不幸，我现在就不出门了，不想听到这种话。 我真的一点都不想听类似你家真是惨，或者你比较坚强的话，听到我要去大城市工作就觉得我很坚强我能赚很多钱。我以前确实是想去大城市，最近在外婆家，家门口一排小树都绿了，屋子里还贴着我小学的奖状，我好多时候就感觉我好像回到了小学一样。 我难道就喜欢大城市吗，那么远，工资到手也就几千块，能存多少。我真的希望能回到小学，和闺蜜骑自行车放学回家，我就搬个小凳子在门口看小说，耳边叽叽喳喳全是前面一排树上的鸟乱叫，抬头看一眼夕阳，时间还早，再看会儿女主怎么解决问题的，吃完饭就看电视啦……我是羡慕那些有钱的，才想去大城市，但是我连路过别的村的楼房，看见小孩在院子门口玩，几个大人在旁边聊天，我都会很羡慕！因为我从来没有过这样的悠闲又幸福的小日子，现在长大了，还是过不上这样的日子，还要天天担心家里人的身体。 整个二十几年，我跟我妈在一起加起来的时间都不知道有没有两三年，外婆年纪大了又没人照顾，村里最穷的也就是我家了，去上个街也没有车接送，靠走路，好几公里。外公去世前几个月，真是又累又混乱，脑子就一片浆糊，不敢想象我妈一个人弄这些事儿得多累，又特别担心她这么累会累坏身体。但累坏了又有什么办法，我没办法，谁也没办法，真的很无力。农村搞特别多这种仪式，有几天还不能睡觉，必须轮流看着，家里破得连多余的床都没有，睡都不能睡，好几个月了所有的仪式什么的现在才终于了结。 昨天晚上有个亲戚在跟外婆聊天，吸烟，我特意把门打开，我外婆非要关上，我就跟我外婆大吵了一架，真的心累，跟我外婆这样的老人说话，讲道理，心累到无以复加。我不知道为什么天黑了就必须关门关窗不许打开，有什么好忌讳的，我告诉她二手烟有害，她非不开窗开门，偏要关得死死的，满屋子烟味，还吼我天黑了哪家不关门！我说你是嫌自己活长了是吧……然后给她说二手烟致ca，她才终于舍得开门…………对了，我外公吸烟，我外婆也从不开窗，鬼知道她吸了多少二手烟……她不焦虑，我倒是特别焦虑。我一想我外婆这样可以说是“无知”的老人吧，从小我就一直在忍她一些莫名其妙的忌讳了，真的太无奈了，我不知道她的脑子到底在想什么，真正伤害身体的事情一件也没少做。 无忧无虑的童年生活我没有，家人的陪伴我也没有，什么美好青春年华我也没有，就硬熬，结果熬到工作，就好那么一点点的工作也没有，亲人还越来越少……我根本都不知道我包括我家里这群人这辈子这么苦是为了什么……我也一点不坚强，我总觉得自己被困在小学那个年纪，我唯一觉得美好的一段时光。 我能在学校就做完作业，回家借本同学的小妮子小说放进书包，好看的小说好多同学都要借，还要靠关系抢呢，好在我是第一名那个时候的大家都喜欢和我玩，放学了和闺蜜骑自行车还要绕过别人晒了油菜花管子的水泥路，不然骑不过去，太厚了。晒着太阳从小路回家……回家了还能和闺蜜在泥巴土里打羽毛球，然后我外婆喊我回家吃饭说我玩疯了。然而每次我回家了其实连菜都没弄好，非要提前把我喊回来，生怕我多玩一秒……这个时候我就拿出小说偷偷看，反正就是各种穿越小说，贵族学院，特别多特别美好的happy ending。一个下午也就看半本，看到太阳落山……晚上想着没看完的小说自己编剧情入睡…… 我想要的生活就是这样，我不奢望赚什么钱，我就是想要家人健健康康的，生活能像这样平平淡淡的，穷也没关系啊，可惜我家里连这样的生活都没办法过……心好累，我真的一点挫折都经受不起了,我只想要一点小幸福都不行。