接受了家人对我学业上的安排但过得非常痛苦没有一点劲头 到底要怎样才能摆脱现状

今年大三了。高考当时考的很烂，报志愿的时候我也根本没有自己的主见，不知道自己对什么感兴趣，非要说的话还是偏向于文科。但我的成绩选择文科专业实在上不了什么好学校，所以当时的我接受了爸爸的安排去了一个理工类的专业性比较强的双非，按照他的说法这个学校业内是比较认可的，他看我没有自己的想法，就给我规划了这条路，熬过这四年然后考研，考到这个领域内更有含金量的学校去。我现在的专业跟他的工作性质很相似，爸爸经常安慰我说虽然去了这么远的地方，但在这个学校他会有很多认识的人可以帮我，叫我不要那么抗拒(但我脸皮很薄至今没有想过在这方面寻求帮助)。我来上学之后才知道我有多不适应在这里的生活，我非常讨厌这里，生活了三年但是几乎没有一件让我觉得幸福快乐的事，每天都很难受，下课了就坐车跑去商场看电影，或者旅游k歌住酒店。硬生生熬过了这三年。现在终于到了要考研的阶段，可是我已经完全没有拼搏的劲头，每天脑子都很乱，又很空白。我不喜欢这个专业，甚至可以说不喜欢整个理工科，我讨厌每天跟一群臭烘烘的爱抽烟骂脏话的男人一起上课，讨厌被迫听男老师讲课到一半大谈特谈他的大男子主义，讨厌舍友满脑子围着男人转的一些落后思维，可我又不知道离开家人给我选择的路我又能去干什么。我觉得自己什么都做不好，小时候至少还能把排名保持在中等靠前，高考之后一切什么也不是，然而上大学之后更可怕，我已经完全丧失了学习的能力。因为学不进去加上时不时就跑去旅游，每学期我几乎都会挂1-2科，母父没有怪我，说我只要开心就好，但是考研必须要努力起来。爸爸想让我向那个目标院校的王牌专业努力，我一看分数线就开始消极，我知道自己肯定考不上。我也不敢想我已经被这个专业折磨了这么久，怎么还能接受再熬三年。母父的态度也让我很迷茫，就好像我上大学只是为了最后的考研，这期间产生的任何情绪只要坚强一些忍一忍就总会过去了。可是我在这里被身心折磨三年的这些痛苦的意义是什么？难道这些让我总是失眠心绞止不住哭的经历都只是为另一份学历铺的垫脚石吗？它们是日后可以不被承认存在的吗？这些话我从来没有真的问过母父，我是一线城市的独生女，母父已经把所有能争取到的资源都毫无保留地给我了，高三的时候他们特意在学校旁边租了房子，怕我在小空间住着委屈租的还是一套很大面积的房，花了很大一笔钱，又因为要来照顾我，每天通勤的时间也变长了，可是那时我最后考了个很不好看的成绩给他们。我在学校没有朋友，没有一个人可以在一起说说话聊聊天，我什么都说不出来，对什么都没有兴趣，但是也没有胆量伤害自己，我没有自c的冲动，没有明显的躯体化，所以没办法顺理成章说自己抑郁，说自己得了病。我这个样子真的觉得很对不起母父，我想让自己变好一点，上进一点，可是持续了三年这样的生活，我不知道要怎么开始。目前我只能想到放弃考家里人希望我考的学硕，转去考管综试一试（放弃学硕是因为高等数学我之前学的时候全挂过一遍，现在开始从头学来不及，最重要的是我很抵触）可是管综也卷的厉害，我对自己的学习能力一点信心也没有。如果最后我走自己选的路也没有成功该怎么办。