如果有一天我去了，希望这个世界至少有人知道我为什么去

我已经不奢望离开这个世界能有人真心为我感到难过了，只希望至少不要把这一切曲解，至少不要再有人骂我不懂事了，坚持到这里我已经用尽力气了。我出生在一个重男轻女的家庭，性格又比较内向文静，从此我的性别和性格就是我不讨人喜欢的原罪。亲戚们会在我哭闹的时候对我说，这么不乖让你爸妈再生一个。爷爷奶奶会默认我将来是别人家的小孩，每顿饭都在向我哭穷暗示让我不要吃肉。爸爸妈妈的朋友会指责我他们的女儿怎么性格这么胆小老实。我的爸爸妈妈或许因为忙着事业或许因为性格老实又或许因为不想为了我得罪外人，总之对这一切没有关心。于是，小时候的我，眼泪和着榨菜干菜拌饭长大，营养不良还充满着会被抛弃的不安全感。好在后来上学了，我可以暂时远离这一切。学校的老师和同学虽然也偶有摩擦，但比起家里这些人简直是天使。于是我可以专心努力学习，想着是不是只要变优秀就能逃离这一切呢？答案是，你会招来更多风雨。小学升初中时，天有不测风云那时我父亲不幸失业了，趁此当口亲戚怂恿我爷爷奶奶已帮我父亲创业为借口卖掉了我们温馨的小家，我就发奋在出租房里努力学习。初中升高中的三年，我就发奋在亲朋好友的白眼中学习。高中升大学的三年，我就发奋在爹妈和爷爷奶奶互相一哭二闹三上吊三天一小吵五天叫救护车的drama中学习。就这么一路咬紧牙关，我考上了TOP2。运气很好的是正好家里也赶上了拆迁，忽然经济也宽裕了。可惜生活不是爽剧，年幼的我也无法理解人性的幽微。那时，忽然我的父母身边多了很多“好朋友”，一天三个电话聊天关心他们。我和父母本计划准备用拆迁款在研究生出国，结果在我大四的关键节点，爸爸忽然说给我准备留学的钱被爷爷拿走了，他要留着养老。我妈妈就和他吵架，一度吵到差点离婚。那时的我，刚好拒绝了保研的资格和到手的工作offer，差点被逼的吐血。后来，我妈妈卖掉了她唯一的一套房子，我也申请到了藤校顺利出了国。而这个时候，我的父亲和爷爷却在演戏，对外面说他们两砸锅卖铁用养老钱供我读书，我真不懂事。毕业后，我秋招时，我爸酒后和我吵架送我“好自为之”几个字还扬言发酒疯有本事你就报警，报警了你自己政审也过不了。那段时间我就住在酒店，一边投简历一边面试。好在我顺利找到了很好的工作还有一定光环。工作遇到的大领导也很赏识我，一路提拔我。后来，我也找到了结婚对象，他在大家眼中又爱我条件又好，还很支持我继续深造。那时我以为，我终于要幸福了。可是，或许是人的嫉妒心理可以摧毁一切，又或许是我没有资格幸福。当我获得了亲朋好友眼中我不配的一切的时候，恶意在悄悄生长。有去对方父母面前造谣的，也有去对方面前说我原生家庭不幸福建议谨慎的，更有去教唆我爷爷搞我7+1字然后对我做点啥的。总之，我在结婚前忽然就莫名奇妙生病了，然后就是手术退婚，对方一家来索要彩礼和礼物，然后收买舆论攻击我和我的家庭。这个时候，我的亲戚在做什么呢，他们在一边庆祝一边指责我们本来就门不当户不对高攀对方，还要站在对方那头来指责我不懂事情商不够所以对方要退婚。随后的几年，我努力治疗、健身、自我疗愈。我鼓励自己，没关系，一个人也能活的幸福。我鼓励自己，没关系，现在的医学水平带ai也能活下去。慢慢地，我的身体恢复如初，光彩四射。我的工作也重新开始，一步步起色。然后我和父母计划一起在工作地买个小房子，他们出首付我自己贷款，让生活一点一点好起来。可是，或许他们是真的很希望毁灭我，或许是我父母真的也没有保护小孩的能力。我去看望我爷爷，对方就说你爸爸多么辛苦希望不要让他掏钱买房，然后和当初我爸爸失业时一样建议我父母卖掉现在住的房子。于是，我爸爸又回到了当年那样，说自己无能为力，说让我理解他，说自己没本事。我说我只需要首付，而问到当年我应该分到的拆迁款部分都说这些年已经花完了。我真的不知道，我活着还有什么意义，这世界上连最亲的人都在雪中送冰而我这辈子都没办法和他们划清界限。我努力累了，我斗不动了，我真的很想再和从前一样一次次重新坚强起来，但我真的没有力气了。我想，每一个主动离开的人一定都已经拼尽全力了吧，所以请别骂我自私抛下父母离开，我懂事了一辈子就这一次想自己选。