有没有人很讨厌自己的母亲

这是我最近以来一直在思考的问题，因为我发现我越成长越不喜欢我妈妈，我好想逃离，当然这可能和传统文化中尊崇的孝道相悖，我也承认自己确实有些问题。我的妈妈文化程度不高，脾气特别暴躁（好像在我小时候挺温柔的），谈吐很不文明，不生气下十句话里有一半是没有恶意的脏话，生下状态下是什么话难听说什么。随着工作时间越来越长，我和妈妈的沟通越来越少。其实我细想了一下，在我小时候，我妈妈是比较温柔的，那时候家庭条件还不错，父母感情也很和睦。后来家庭经济条件变差，妈妈就逐渐变成了一个泼妇。她会在过年的时候因为和爸爸那边亲戚的矛盾，大过年的鸡飞狗跳，和我爸两人恶语相向，婆媳矛盾带来的伤害是巨大的，哪怕老人已经离世，这种矛盾也不会消失；她会因为不喜欢我爸这种性格的人为人处事而对他疯狂贬低辱骂，她会在家里最拮据的那几年把对生活对我爸的怨气撒在我上初中的我身上，我是一个内心很敏感心思也比较重的人，时至今日，她骂我的话我依然记得很清楚，她会说她的日子过成今天这样都是因为我，是因为我拖累了她，让她不忍心和我爸离婚，也会因为我和我爸是一样的性格的人，从而看不上我的为人处事，言语中处处嫌弃贬低。总之，我，我爸，我弟弟，她根本看不起我们三个人。后来大学毕业我考上了县城下面的乡镇gwy，在这个小县城也过上较为体面的生活，极大的满足了她的虚荣心，所以我在她眼里就从之前的处处看不上变成了能给她长脸争气。我是一个比较要强的人，经济独立后生活的也是越来越有底气，在我刚考上那一段时间内，我也迫切的想要回报父母，证明自己，所以我会替他们承担一部分家长的责任，替他们教育管理还在上小学的弟弟，承担一些家庭的开支，慢慢的我就发现，我妈妈变成了会向我索取的妈妈。家里一到花钱的时候，她就会让言语试探我，让我承担，如果我没有发脾气，钱就自然而然的变成了我应该要去承担。她会理所当然的让我买这买那，会理所当然的在三八问我要红包，而她，在我有了工作以后对我在没有任何付出了。写下这篇帖子的契机是我想年底买车，但我精打细算也只能攒下7万块钱，看中了一款12万的车，想要贷款，因为觉得5万压力也不是很大，但是我感觉我的心态扭曲了。单位去年有一个上岸比我大两岁的小姐姐，我们关系很好，她在上岸后父母全款给买了一年二十几万的车，自那以后我就觉得我扭曲了，别人有父母可以依靠，我着二十几年一路走来，任何时候都只能靠自己，自己拿主意，自己解决问题，自己一个人难过，我感觉我的身边没有任何人。我去年也曾试探的问过爸爸，能不能买车的时候给我拿几万，我爸还没有回答，我妈就提前坚决的拒绝了，说不可能。是的，我理解，家里有几十万外债，我还有上初中的弟弟，家里没有钱可以给我花了。我理解，但是我很难过，一种多年坚强外表下隐藏着的脆弱和委屈把我淹没，是的，没有人能为我兜底，没有人能给我提供帮助，未来工作的机遇，生活的品质我都要靠自己去努力去争取去经营。当然我此刻也恨自己为什么没有在22年上岸之出就开始有意识的去存钱。当时刚经济独立的我，一次性还了3万助学贷款，给家里啊三个人买手机花了一万多，这两年多出去游玩花了两万多，割了双眼皮花了一万多，平时线下衣服点里买买买，间歇性的给家里给他们三个人花钱，导致我这两年多居然只存下来三万块钱。我好失败，活在这样的家庭里我也觉得好累。努力的从我身上薅的每一份羊毛，我弟弟的老婆本就会多一些。今年26了，也许再过两年就要相亲了，结婚了，我不敢想我这样的家庭条件如何能支撑我找一个同为tzn的人，我害怕对方看不起我的家庭看不起我，我害怕彩礼我一分都拿不到，也害怕我在结婚的时候自己给自己存不下一点陪嫁。其实💰都是次外，我在我妈妈的身上感受不到任何可以依靠的力量，她不是一个很细腻的人，她感受不到我的情感需求，当我生活工作遇到困难的时侯，别人有妈妈可以倾诉，我没有，我从来和她都说不到一块去。真的就是怎么赤条条的来这个世界就怎么是赤条条地活着。真的从来没有哪一刻觉得靠自己是一件很丢人的事情。