家长里短|你们是在哪一刻觉得自己是被深爱？

故事总是很长也很无趣。 中学的时候，一篇作文中有一句话：“只要我一直优秀，他们就永远爱我。” 我的朋友问我：“你的父母是不是也是这样？” 我沉默了，然后自己找补：“不是的。我的父母只是很普通的人，他们知道以后帮不了我，所以想让我好好学习，考个好学校。” 我的朋友点了点头。 其实我也不是个优秀的人。我很普通，对自己也不够负责，有点混日子的存在，最后也就去了一个很普通的二本。 二本汉语言文学，考公标配啊。 我也在纠结考公还是考研。我不想再接受到关于这个问题的任何看法、见解和指点。因为我慢慢明白，网络上的那些人，都是隔着屏幕和我苏不相干的人，那些建议如风一般掠过耳朵，我们一笑了之就罢了。 我问父母：“考公还是考研？” 我在读大一的时候他们是想让我考研的。 我在读大二的时候，家里另一个孩子(姑且称之为A吧）透露出需要读研的打算，本科是211理科。 然后父母的态度开始改变，希望我就业，考公或者考编。 我明白是家里的经济状况不好。 我不明白这个世界上的爱究竟是什么样子？ 我并没有感到委屈，因为在我的求学生涯中，发生过一件事。那时我有一次被保送的机会，但我没有珍惜，得到保送通知后就飘了，不愿再努力学习。结果离分数线差两分，要交两万四才能去往被保送的学校。 第二年，家里的另一个孩子A，也接收到了同样的保送信息，因为我这个不好的例子，父母犹豫了，没有为那个孩子签订保送协议。结果A也离分数线差了几分，去了一个不那么好的高中，但A一直很争气，大学考得很好，去了211。 而我？我幼稚得要死，在高中没有珍惜机会，陷在乱七八糟的情绪里，把最宝贵的年华荒废掉，只去了一个二本院校。 上一次因为我，放弃了A；这一次因为A，放弃了我。 人间轮回千千万，早晚轮到我一家。 人们常说：“经济基础决定上层建筑。” 写到这里，我忽然觉得我就是纯缺钱。 哪里有什么爱，根本没有爱。 就像是我和母亲聊天，有次谈到结婚生子的问题，我的母亲问：“没有孩子，老了怎么办？” 我当时的第一反应是：“生孩子难道不是为了让孩子幸福吗？” 所以，我们的出生是为了给父母养老吗？ 我问了deepseek,它说：这是两代人的观点冲突。 我很认可。 只是，我忽然想起来，尚且年幼时父亲给予我的怀抱，母亲在我生病时寸步不离地守着我。 我就觉得有些疲惫。 我是一个很笨的人，不太懂得感情。人际关系也很简单，没有谈过恋爱。 我只是想很诚恳地问，问那些认为自己被深爱着的人：“你们是怎么确定自己是被爱的？是否会在某些瞬间有和我一样复杂的感受？” 我觉得自己还是太年轻了，没受过生活的毒打，才在这里纠结什么爱不爱的问题。 可是，我又觉得这个问题很重要。它涉及到我整个成长生涯的心结，影响我的婚恋观。 如果可以的话，我多希望自己从未出生过。 我为什么选择文学，大概是因为只有文学没有放弃我，它从始至终地坚定地陪伴着我。 即便我有再多的不完美、缺憾，打开书的那一刻，就可以进入另一个世界。 在那里，我是安全的，不被排斥的。 其实我是一个很快乐的人，也很知足常乐的人。和父母的关系也蛮不错的，只是今天稍微拧巴了点儿，借此机会，把困扰多年的事讲了出来。