求助要怎么走出来曾被霸凌过的情况

被霸凌过，现在仍然走不出来。 求助要怎么走出来。之前有试过发在其他社交平台，有的说“你就任由自己现在过去出不来不是很懦弱吗，过的好才是对霸凌者最好的报复。”我试了。我现在看上去很普通的生活，其实只有我自己知道自己一直处在一种社交的焦虑与恐惧中，我无时无刻都在为之前的事情怨恨，恐惧陷入五年前的状态。 所以我害怕与他人交往密切，又害怕与他人交往过于不密切。想要抱团，又害怕成为团体里的黑山羊。 那段经历严重的影响了我的生活，我的每一天。无论在干什么事情，可能别人随口和我的玩笑，一句话，都会勾起来那段痛苦的回忆，我从而回想起她们当时怎么对我的，我是怎么懦弱的，我是怎么反击没有反击成功被嘲笑的…… 我唾弃没能反击回去的自己，我唾弃当时语塞的自己，我唾弃当时脑子一片空白的自己，我唾弃当时明明有了反击的策略，但怕遭受更深的打击，而不敢说话的自己，我唾弃当时被白白欺负而无能为力的自己 我也试过写日记，也没有用。我已经写了好几年了，但几乎每天还是会回想起这些事情。特别生气的时候，我就会把那段经历写下来。她们对我说的话，我下一次遇到我要怎么反击，我怎么复盘，然后又恐惧于下一次还是不知道怎么反击的情况，我都写上去。 我想说的话，我的痛苦，我的眼泪都写到日记上。但是没有用。回忆是重复的，话语是重复的，我收到的暴行是重复的，只有痛苦不重复。痛苦是麻木的，暗色的，是持久不停的。有说可以多锻炼，或者是发展爱好。我试过跑步，我可以说跑步对我是最没有用的办法。因为我有时去干别的事情，我反而会忘记。只有跑步的时候，我的大脑是活跃的，我的思维是空虚的，我反而会更加清晰的回忆起他们曾经对我说的话，她们的眼神，她们的言行，她们落在我脸上的窃窃私语，都伴随着道路上的风，一点点刮进我的思维里，挤压着我的内脏，吞噬我的自我。 甚至跑步的时候，我会觉得自己不是自己，是灵魂。“我”高高在上的看着自己痛苦着，麻木着，挣扎在道路边跑步，可怜的摆脱着过去，只有我挣扎着陷入泥泞。“我”变成了曾经的霸凌者，嘲笑着路边只以为能够解脱的可怜虫，觉得自己像条狗一样可怜又可笑。 那些霸凌者早就把我忘了。即使她们现在看到我的现状，也肯定只是互相交换一个眼神，带着得意在背后窃窃私语的嘲笑我，用我的失败滋养自己的幸福。面上还要挂上虚伪的笑容，打着好人的名义，带着优越感，假惺惺的借着社交吐露出刻薄的刀子，以享受刺痛时我的无助。她们肯定会哈哈大笑，觉得我是个没用的跳梁小丑，总有一天她们会在路边乞讨的队伍里看到我，然后一边笑一边给旁边的人说：“哎呦，真可怜，活该，谁叫她自己不努力。” 发展爱好也没用。我试过写小说，只能说是短暂的沉浸会好一点，获得读者的反馈那一刻获得成就感的时候会好一点，那一刻感觉自己才是个人。 但是随着成就感一同到来的，就是她们轻蔑的眼神与窃窃私语的嘲笑，铺天盖地的“就她这样的没用的东西”“什么也做不好”“就你这样的？”，伴随着唇边勾起的嘲笑，透过回忆，像走马灯一样，与现实中的读者评价我的“这个情节好酸爽”“写的真好，催更”撕扯我的每个凌晨与夜晚。我轻易地爱上每一个支持我的人，又轻易地把伤口坦露给每一个拿着刀刺伤我的人。 微弱的成就感抵消不了那种负面情绪，哪怕我试过很多，很多，很多次，万幸的是我写的小说大多数情况反响还可以，但一旦有反响一般的时候，我就会自我怀疑，自我否定，自我唾弃，反而更加深自己的难受。 小说挣得钱不多，我全删了。现在想想一分钱也挣不到，要是被别人知道，肯定又会笑我：“不是说你这个最厉害吗？挣这么点钱，你用它来干嘛？你吃屎都不够吃热乎的。”嘲笑我傻，嘲笑我笨。 失败感，负罪感，没用感，负面情绪浸透我每一个夜晚。我现在过的每一天，都是在沼泽中麻木的苟延残喘。如果回到家是放松，而我回到自己的出租屋就是回到深渊的泥潭，放纵自己陷入，陷入，咀嚼自己的失败，无能为力的忍受所有的负面情绪。 我不止一次又一次陷入自我怀疑的深渊，自残过，奋进过，社交过，封闭自己过。再多的经历只会让我觉得自己更加的失败。 霸凌者光鲜亮丽的生活，让我觉得努力生活的每一天不是报复，是凌迟，是生活对我的嘲笑。我怎么挣扎也比不上他们，她们没经历过。她们一路顺风，不会内耗，不会有创伤一遍遍的回响，每天顶多在鸡毛蒜皮的小事里哈哈大笑，或者继续找下一个炮灰。我没忍住，去看了一下她们的社交平台，她们有的结了婚，有的考了研，有的有了能够常常出去玩的朋友，有的家里给买了车，有的准备留学。 我甚至会想怪不得会霸凌我，就我这样的人，不努力，不上进，没成就，穷，还不愿意奋进去报复那些人，怪不得欺负我。因为我就是个没用的东西。 怎么走出来啊……其实走不走出来我已经不奢望了。找过陪聊，找过心理医生，都没用。都说这是持久战，都说“反复回想是协同霸凌者的对自己又一次霸凌”，但凭什么只有我自己遭受，自己怀疑，自己被迫反刍。甚至我还会想：“是不是我事太多了？大家都是这样闹着玩的。”“一个巴掌拍不响，就是因为我太好欺负，所以才被霸凌的。”最后总会走入一个死胡同，墙面上写着大大的“活该”与“废物”。 有没有走出来的人，😭😭希望这个帖子不要骂我，算了骂我也无所谓就这样吧