3月 8, 20251 年 我从小到大都在幻想我拥有一个美好的家庭，父母恩爱，家庭合睦，我在这样爱的环境里包围着长大，但实际上是，他们感情不合，自我有记忆起他们就一直在吵架，为没钱争吵，为生活中的小事争吵，我和我弟就在这样的家庭环境中长大。 从小到大，我都是一个很有主见的人，别人想强迫我做的事情，只要非我所想的，我不愿意做我就坚决不做，我妈也是一个挺强势的人，她觉得我得做的就非要我做到，所以从小到大我俩的争吵也不少，我觉得她强权，她觉得我叛逆，我觉得她情绪不稳定，她觉得我只会跟她对着干，我觉得她因为自己心情不好就骂我，觉得只要我不听她的话，不满意我的表现就骂我，不知道怎么表达曾经的难过，从小到大我真的很恨她，但是我又非常渴望她能够给我温柔的爱，因为我渴望完整和睦的家庭，我渴望我的母亲跟我一起是开心的温馨的，像朋友一样相处像闺蜜一样无话不谈，这种现实与渴望的割裂，让我22年患上了抑郁症，抑郁症是什么样的感受呢，每天晚上都睡不着，只要躺在床上，只要关着灯，就心里很堵很难受，眼泪止不住的流，每天晚上都做噩梦，被噩梦吓醒，醒来感觉呼吸不过来，梦醒了就再也睡不着，这样的日子持续了好几个月，直到22年尾才好一点，这几年我已经相对好很多了，但是我仍然渴望母爱，所以当我看到丑陋的真相的时候我心里其实很清楚，但是我不愿接受，我选择了逃避，我选择沉浸在这种虚假和睦的家庭里，我不愿面对现实。。 我妈觉得她从我很小的时候就想离婚了，因为我们两姐弟一直拖到现在，她觉得她为我们俩牺牲了很多，现在她跟我吐槽一肚子苦水我还说我不想理解她，站在她的角度想想，她也蛮可怜的，忍受了那么多年，觉得儿女长大了可以理解她，没想到我跟她大吵了一架，我之前有暗戳戳的问过我爸有没有，他说他没有，然后他就也倒了一肚子苦水，但是我觉得他说这些话像是想引起我的愧疚罢了，像是披着爱你的羊皮然后引起我的罪恶感，像是在告诉我，我不该质疑他，我觉得他在PUA我，然后我本来就从小到大一直比较依赖和崇拜我父亲，因为我质疑了他，他就不太愿意和我说话，我感觉我心里很难受，他的效果达到了，到后来我受不了父亲不和我说话，我还是主动和他说话了，但是心里曾经父亲的形象已经崩塌了，也觉得我妈怎么傻成这样，她觉得父亲会改，她把希望寄托在长大的儿女身上，她觉得只要我们长大了，她就可以得到救赎，所以她和父亲从小吵到大也没有离婚，另一方面，她觉得父母离婚了，孩子就没有家，她担心我跟弟弟想家了没有家可回，种种原因，让她一直忍受着几十年来的痛苦。。 母亲要我理解她的苦，但我不愿理解她，我跟我妈吵架后，她说：曾经很依赖的父亲在我质疑他之后，他说：母亲要我理解她，去责怪父亲的过错，她要我站在她那一边，所以我去质疑父亲，父亲说我不体谅他，可是终究要我怎么做呢，你们那究竟要我如何才满意，我谁都不想理解，你们俩我都恨，我恨你们自私，我恨你们无知愚蠢，我恨你们不忠，那我要如何呢，我又没做错什么，为什么这一切都要我承受呢？ ——written by 瑶光
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