请谁告诉我，如何过好女性的一生。

谢谢很多姐妹的安慰或者提醒，我从中也有新的认识了。写下帖子的那天确实整个人能量太低了，所以还是陷入妥协的痛苦回忆中。反婚确实是反孝，狭隘自私地角度上，其实我也一直觉得编制考的近，父母也是为了我更孝顺他们。思想独立并不一定需要经济的独立，这点我开始思考并认同了。因为每个家庭而言，经济独立的标准可能也并不同。如果因为吃不了一份工作的苦，还是回到了“舒适圈”，一时的侥幸安逸，迟早会被逼入婚姻。我在最近已规划好搬出去住，物理上先和父母保持距离。其实沟通尝试过很多次，实在难以改变他人的思想，并且不被平等地聆听。希望以后会有新的变化。——————————————————很多话，无从谈起。lz是新一线独女，父母工作体面稳定，口口声声不需要女儿养老。lz也曾以为，我是有去创荡一翻的底气，哪怕最最失败，也不过干个闲活，当全职女儿，父亲退休工资会很高，家里还有租金可收。然而其实我错了，全职女儿是需要提供家务劳动和情绪价值的。从小就因为母亲对婆家的百般埋怨，我过早被勒索完所有的情绪价值，甚至母亲翻来覆去嚼那些陈年旧事，我会生理性产生一种ptsd，恶心得想吐。回顾前二十几年第一次妥协，高考失利，学师范。因为师范专业直接抑郁，吃药数月，心理咨询无数。这并不是我第一次抑郁，高中时期就因为剑拔弩张的家庭关系几欲轻生，大脑的保护机制已让我忘记具体的事情，只记得日日夜夜堵在心胸的浊气，久久不能散去。独女接近死亡的程度，他们恐慌，纷纷来宠爱我关心我，却也依旧保持着对抑郁的偏见，我承认，抑郁某种程度病人的自我求生意识远大于药物的作用。但当我努力挣扎向生后，换来的只是他们对于抑郁诊断的不屑一顾，这就是我211临床医学毕业的父亲、也有专业心理执照的父亲、是我自诩最最理解人的母亲、也同样接受过高等学历的母亲。学历，从来不是东亚父母消除偏见的途径，反而加深了他们的自以为是。第二次妥协，考编。第一年考编失利，我从心底里承认，对于未来的迷茫，师范的拒绝，我并没有认真准备。毕业后，我口口声声哪怕去做kfc兼职，也不要去代课。我说我要去考文博，父母以泪洗面，让我先有饭吃再追逐梦想。世道行情不容，而我却也未能脱下孔乙己的长衫，权衡利弊确实代课工资要更高。当然，代课也非常非常非常的辛苦，和固定时间上下班的体力劳动无法相比，心灵和身体都承受巨大折磨。我的父母说∶“是我们让你从小吃的苦太少了。你的工作哪能和我们的苦相比。”我无言，痛苦，从来不该被轻视，被比较。哪怕时光过去，也该由经受苦难的人决定是否做出，轻舟已过万重山的评价。但这一次，我深深刻刻意识到，经济的独立，是思想独立的前提。如果我在这个社会无法生存，更不要谈立足，更不会有爱与尊重。我回首自己的技能等同于无，好像除了老师也干不了别的。于是，边代课边考编，是的，我考上了。回首考编成百上千的题，熬夜磨到两三点的课。换来我妈一句轻飘飘地笑嘻嘻地∶“哎呀我家闺女就是聪明，运气太好了，其实妈妈知道你根本没怎么复习。”我说，我近十年本省本市每套真题都刷了三遍以上，卷子就在那儿，你看不见吗？他们的面子仿佛要大过天，而女儿的“不努力”就可以侧面证明，这个孩子很聪明。转头和亲朋好友说，考编可难了，何止百里挑一。简直千里挑一。努力视而不见，夸大考试难度，更是把虚荣心放大到极致。然后在还没政审前，就把我已在编的信息，挂在相亲网站上，一口气充了两年的相亲vip会费。精修的生活照、已在编的身份、能给女儿随时在某核心段买房的大饼，多么诱人的商品，是钗于奁内待时飞，等着一个他们认为与之匹配的买家出现。我想着，我总算有份独立的经济来源了，总能逐梦吧。再不能学文博，能不能学点相关的以后依旧考进博物馆呢。非全日考研也并非容易的事。未来工作辛苦也尚未能定，我并不是很有底气。可这时，他们又开始和我讲许多人生什么时间该做什么事的“道理”，怕我错过了花期，错过了价值。逼着我去相亲。接二连翻的吵架，我讲的很透彻，我没有办法三条腿走路，人不可能兼顾好事业学业爱情，不要期待我做理想中的超人女儿。而我母亲流着泪和我说∶“”如果我不能嫁人，将会比我没有稳定的工作更让她难过。”这令我大吃一惊，人生不带来对象。死也不会带走对象。我以为的母亲，一个工作独立，自诩从不靠男生的女性，会对我说出这番话来。他们开始侮辱贬低我选的研究生方向，让我跟着他们选好的导师走我不喜欢的路，让我考我不喜欢的专业。美名其曰认识人，都是为了爱我保护我。臆想我考一个他们不熟稔的学校，会被性骚扰。紧接着，家里的编制破天荒开始二招。所有人都开始逼我考家里，我毫无气力，已经跟岗实习去了别的区，可母亲对我没头没尾一句∶“我都能想象得到你一个人在宿舍哭，妈妈眼睛不好根本没办法开车来找你。”又是臆想。那天我疯了，我疯一样的哭。我不理解，我在这个社会上，我在代课的学校里，也同样遭受过曾以为不能忍受之委屈。可真正遭遇痛苦时，他们并不能立刻赶到我身边。难道臆想里的我在外被性骚扰被欺侮，他们就能做到保护吗？好割裂的人生，我一直哭，一直自残，我的妈妈就一直骂。骂我白眼狼，极尽侮辱。而她看来的解释就是，她哭我外公也会这样骂她。这是正常的。骂到我爸忍无可忍，给了她一巴掌，她说她要拉着我去死。如此癫狂，第二天他们都能假装无事发生，对我轻飘飘地道歉。甚至我妈再一次将仇恨转移到我爸和他原生家庭对她的不尊敬。我流干了眼泪，平静细数她每次的贬低和折辱。或明或暗的打击我人生的期待与规划。她都强行解释，意思你误会妈妈了。我说，你的话，不是我误会你。而是确确实实带来了伤害。家里编制进面了，从上岸编制的数月以来，因为考研、相亲、工作，接二连三大吵大闹。除了在外人面前，他们的喜气洋洋，扬眉吐气。我已心如死灰，我和他们这么做比喻——我仿佛一个得了暴食症的人，除了填满嘴里胃里，会有一时的痛快，可是事后确是无尽的痛苦。我可以继续考，可考上也只能是一时的满足，身心俱疲，短短两个月，却五六次去挂水，又何尝不是身体的排斥。本来他们只期望我有养活自己的工作，后来期望我有稳定养活自己一世无忧的工作，再到他们觉得离家近的好工作。贪心日益增长。背后存在的是独女不独，实则儿媳。女婿尊上，就近养老的实质。然后裹挟着蜜糖，逼着我吞下。细数离家近的好处，家乡工作之便利。忽视我长久的呐喊，我说我不喜欢这份工作，我很感谢已经有饭吃。我说我是流浪狗，现在终于有个固定的垃圾桶吃饭。再固定的饭，也是垃圾桶的饭。裹腹而已。我清清楚楚地意识到，抑郁再次降临了。尽管我牢记阿德勒的思想，尽管我努力不把自己看做可怜的个体，而其他人都是可恶的他人。但是，生活已经没了气力。他们突然又变得好爱我，给我好多的钱，爸爸和我说实在不行就别工作，爸爸养你。妈妈说，实在想考研你就回家全职考，考你的文博。我觉得好可笑，是因为濒临失去，濒临死亡吗？用金钱与爱来换回一个女儿，虽然她总是不能被很好的驯化。我做不到了啊，我做不到脱产逐梦，我做不到没有经济自主权，我做不到哪怕一个体面的棺椁都没办法自己给自己。谢谢你们看完。lz会努力苟活。