人在遭遇巨大创伤性事件的时候，还是应该先考虑自己一点

我是之前发过贴的楼主 前情回顾在这里【她再也不会痛苦了】送双向zs的朋友去抢救。。。于1.23日8:10抢救无效，永远的离开了 —— 今早发现她没上班，关着门，以为是她今天休息，我着急上班就出门了。我有想过是有什么情况，可能是她情绪不好。 到单位发现她同事联系我问她没来上班是什么情况，我赶紧联系她妈妈去家里看一下。十分钟以后她妈妈喊我回家帮忙，说她昨晚吃药了，已经叫120了。 我马上打车回去，刚好遇到120在楼下，带着120一起上楼。 我朋友双相病史5年左右，休学一年，大学时期吞药两次，割腕一...生活组最近发生了很多事 我搬家的日子已经定好 新房子已经找好 过完年第一时间就开始找房看房准备搬家 但这次我几乎是逃也似的离开 才会决定在工作日请假去搬家 这50天以来 知晓这件事的她的朋友且有我联系方式的人 第一时间都会来询问我 开始我很有耐心 面对追问我会告诉她们她的病情严重性 或者安慰她们 同时我也想给我朋友一个体面 不希望别人误解她 之前我的心理医生就警告过我 让我警惕阿姨的移情情绪 但我怕我说的太直白冷静反而刺激到她 之前就只是选择了回避 直到昨天阿姨频繁追问我的新家，说要来帮忙，要去看看 还说一定要去看看，怕我消失，怕联系不上 我才意识到事情的严重性 一直以来我都不希望阿姨移情到我身上 我知道她中年丧女很心痛 可我也不是她的孩子 阿姨偶尔给我发的消息 只要是情绪上的索求 比如想你了，想跟你说话，我以后就一个人了，以前还想给你们装修。。。 我都是不回应的，顶多说一句，去看心理医生吧阿姨 我觉得阿姨她不是不明白我想走出去 我已经表达了很多次我们要往前走 我会有新生活的 但她就是好像真的不愿意放手 可想而知我朋友小的时候承受了多少无形的压力和控制 回过头才发现 是我对自己太不好了 我纵容了她们所有人 我想要自己是一个冷静强大的角色 认为自己可以处理一切 但是当所有人都依靠我的时候 我也会轰然倒塌 我不能做任何人的精神堡垒 她的朋友和我一样伤心 可她们没有经历第一现场 也没有经历十五天的等待 更没有在医院为她梳头发擦身体放尿 我安慰了她们所有人 但是没有人可以缓解我的情绪 直到我的亲人提醒我 我才发现 原来我可以选择不去 原来她妈妈可以选择不叫我去 原来我可以选择不做这个话事人 原来这一切都跟我没关系 发现问题叫她妈妈回家处理 做到这一步已经足够朋友情分 我没有义务为任何人提供情绪价值 我累了 真的很累 今天把所有人相关人都免打扰，仅聊天，不会再回答任何的问题 搬家以后绝对保密住址，不会再跟她的家人有任何联系 我会保护自己 然后开始新生活的 —— 其实我真的很不希望她走了以后，我和其他人的关系有变化，不管是好的还是坏的。 但是大家似乎都没有这个自觉，好像她走了以后，我就代替她成为了他们的好朋友好女儿。明明我们之前也就是点头之交而已。 以前我不觉得自杀的人是自私的，因为我理解他们对自己的生命有处置权。但是我现在有了不一样的看法。 人活在世界上不是孤立的，和千千万万的人产生了情感链接，无形之中形成了很粗的纽带。选择自杀就是切断了所有的纽带，顺带把其他的通道搅的一团糟。 从这个角度来说，她是自私的，她只想到了自己，而没有想过我怎么办，其他人怎么办，活着的人怎么办。 不管怎么说，既然她已经走了，还是留下她最好的样子。我不想因为后续的糟烂事对她产生别的情绪，最好的处理方式可能就是消失，一个人好好生活吧。